Годзилла против Конга

wim_winter — 02.04.2021 Что-то мне в последнее время не везет на блокбастеры. "Чудо-женщина 1984" была бредом с начала и до конца. Я на полном серьезе думал, что хуже нельзя - но ГпК установил планку на уровне, который, надеюсь, останется рекордным еще достаточно долго.

Дальше не то, что спойлеры - пересказ, так что я предупредил.

Я понимаю, что в такого рода фильмах невозможно совсем обойтись без бреда. Жанр его требует - как и пафоса, например. Но ведь это не мешает, например, хоть как-то связать концы с концами в сценарии. Нет такого правила. Можно пригласить хороших актеров и как-то заставить их играть. Переживать там, изображать... ну ведь есть, наверное, способы. Я не знаю - денег им побольше дать или шантажировать как-нибудь. И, в конце концов, никто ж не мешает завернуть этот бред в какую-нито яркую и хрустящую обертку. Что-нибудь реально подвзорвать, Нью Йорк или Токио снести к чертям ходячим. Во Втором Тихоокеанском рубеже нам, например, Фудзи показали, уже хорошо!

А тут - это ж какой-то лютейший треш.

Ну, вот давайте просто перечислим - нам показывают постаревшего и давно не брившегося Конга, который угрюмо пуляет самодельное копье в небеса. А небеса-то - поддельные, остров Черепа накрыли куполом, чтобы... что? Чтобы туда Годзилла не приплыл.

А почему Годзилла не приплыл раньше и что делал Конг, когда сооружали это сооружение?

Потом Годзилла рушит завод, на котором... что? Да, в общем-то, ничего особенного. Яйца черепозавров и какая-то фиговина. Которые наш ящер, кстати, не трогает. Чего сделать-то хотел - просто шухер навести?

Потом мы видим угрюмого ученого, которого ужасно богатый бизнесмен подзуживает проникнуть под землю. Ученый не хочет, потому, что Земля - полая и где-то по пути инвертируется гравитация, а это для здоровья вредно. Но у ученого уже есть специальный самолетик на светящихся антигравитационных бочках. Только как найти вход в полую землю? Да все просто - выпустить Кинг Конга в Антарктиде, и его чутье туда приведет, а нам всего-то придется за ним лететь.

Сказано - сделано, обезьянку грузят на баржу и тащат в Антарктиду. Тут появляется Годзилла, происходит эпичный морской бой, который заканчивается тем, что американский флот и Кинг Конг притворяются совсем-совсем мертвыми. Годзилла клюет на эту удочку (ужасный каламбур!) и уплывает по своим делам.

Но что же делать - ведь если моторы завести, то Годзилла сразу же учует обезьяну? Да нефиг делать - сплетаем гамачок, привязываем его к стае вертолетов и конвертопланов и горилла со всеми удобствами отправляется на Южный полюс воздушным путем. Оказывается, так можно было.

Там холодно, Конг мерзнет и никуда идти не хочет. Ну, тупой обезьяне объясняют, что ее дом внизу и что ей нужно поскакать вон в ту хорошо оборудованную пещеру. Обезьяна, что характерно, верит и тут же скачет туда, а самолетики на синих бочках следуют за ними.

То есть, вход в Полую Землю не нужно было искать - туда давно его просверлили и даже фонари поставили, не заблудишься. Конг туда прыгает, за ним летят самолетики. Пассажиров немножко тошнит, но все в порядке и вот они уже в центре Земли!

Конг прыжками устремляется куда-то вдаль, по пути истребляя распоясавшуюся без хозяина местную фауну, самолетики летят за ним. Они прилетают... ну, во дворец. Там для Конга сделан трон, там есть топор из плавников Годзиллы, там статуи стоят.

Только не спрашивайте, кто его построил, ладно?

Да, а в это время на поверхности Земли некий ведущий конспирологического подкаста и двое ребятишек рыщут по развалинам завода - того самого, который Годзилла развалил. Находят все, что там прячется (на минус каком-то этаже работа продолжает кипеть, будто и не было там никакого Годзиллы). Случайно их вместе с яйцами черепозавров (они их сразу узнают - а как не узнать-то, черепозавров-то все знают) грузят на межконтинентальное метро и отправляют в Гонконг. Из Флориды, если что.

Не, нуачо... пусть будет и метро. Оно такое... очень скоростное. Детишки с конспирологом путешествуют с относительным комфортом.

Покинув вагон метро на конечной станции, они оказываются в огромном зале, в котором стоит Мехагодзилла. Большой такой. Его сделал тот самый ужасно богатый бизнесмен, так как, по его мнению, на Земле может быть только один доминирующий вид.

Сделал он этого меха из железа, транзисторов и прочих запчастей, а вот управляют им... о, управляют им из черепа Кинг Гидоры. У этих инопланетных ящериц мозги - в черепе, не знали? Ну нас тоже, но у нас мозг и череп - отдельно, а у них череп и есть мозг. И если его соединить светящимися проводочками с большим роботом, тогда можно пересинхронизироваться с ним и управлять. Пересинхронизируется сын доктора Серидзавы, героически погибшего относительно недавно.

Мехагодзилла на глазах прибывшей из Флориды троицы безжалостно расправляется с черепозавром, а потом тухнет, потому, что у него батарейки слабые. Но это совсем не страшно, потому, что в самолетиках, которые сейчас в Центре Земли летит дочка ужасно богатого бизнесмена с ящичком, который решит все проблемы с батарейками.

И она-таки их решает. Когда Конг кладет топор на зарядку, она из этого ящика достает паучка, который отщипывает от зарядки маленький кусочек.

Знаете зачем? Чтобы снять его "профиль" и передать наверх. Этот переданный по радиоканалу профиль заряжает Мехагодзиллу такой энергией, что мама не горюй, папа не смейся.

Да, чуть не забыл - в Гонконг с официальным визитом как раз прибывает сам Годзилла. Вылезя (как правильно, кстати? Вылезев?) на берег, сокрушив десяток небоскребов и принюхавшись, он наклоняется и сверлит своим голубым лучом дырку в Центр Земли, аккурат в тронный зал с зарядкой для топора.

Через эту дырку наружу выскакивает Конг и они устраивают махач, в котором Годзилла-таки побеждает, валит гориллу на землю, ступает ему на грудь и проникновенно смотрит в глаза. Ну, типа мал ты, сынок, на больших мальчиков замахиваться. Конг от позора получает инфаркт. А Годзилла отвлекается на Мехагодзиллу, который, зарядившись, сошел с ума (или, вернее, стал управляться Кинг Гидорой, вернее, его пустым черепом), разгромил лабораторию, убил ужасно богатого бизнесмена (его дочку еще раньше ухлопал Конг), сына Серидзавы и пошел разбираться с остальными.

Троица конспирологов бежит к большому компьютеру и начинает подбирать пароль на его выключение.

Мехагодзилла валяет Годзиллу по всему Гонконгу, так как у него ракеты и встроенный миксер. Конг тихо помирает в сторонке, но тут прилетает последний самолетик на голубых бочках, который его пассажиры используют как дефибриллятор, то есть садятся ему на грудь и нажимают кнопку. Конг приходит в себя, хватает валяющийся неподалеку топор и тоже бежит драться.

Теперь Мехагодзилла валяет уже их обоих, и вот, когда почти все небоскребы уже разрушены, наши конспирологи... нет, они не подбирают пароль. Пароль - он секретный, а хакеров среди них нет. Они просто выливают на клавиатуру односолодовый виски. Клавиатура дымится и у Мехагодзиллы ломается встроенный миксер, а пока он пытается его починить, Годзилла своим голубым лучом подзаряжает топор Конга и тот шинкует им робота на запчасти.

В общем-то, победа, Годзилла, со значением поглядев на Конга - типа, смотри у меня, уплывает отсыпаться, а Конг отправляется домой. Ну, сидеть на троне в Центре Земли и скакать по тамошним лианам. Дом, милый дом.

Вот такое вот кино.

Вы понимаете, и дело же тут не только в уровне бреда - пусть он даже тут и зашкаливает за все деления. Да хрен бы с ним. Но, блин, где актеры? Первого Годзиллу тянули Брайан Крэнстон и Аарон Джонсон, Конг на острове Черепа украсили Том Хиддлстон и Самюэль Джексон. Второй Годзилла обозначил тренд на ухудшение, кроме Кена Ватанабе и вспомнить некого, но там хотя бы были Мотра, Родан и Кинг Гидора. Здесь вспомнить некого. Александр Скарсгаард? Где он там? Там есть его рожа, но нет актера Александра Скарсгаарда. Единственные, кого можно вспомнить, это самые молодые участники фильма - Кайли Хоттл и Джулиан Деннисон.

Спецэффекты... а их там не сказать, что густо. Разрушение завода в самом начале - ну, мало мы их видели, что ли? К тому же без огонька как-то... если вы меня понимаете. Морской бой сильно проигрывает из-за его совершенно нелепой концовки. Финальное мочилово - ну да, на него не пожалели пыли, но Гонконг... это не то. Надо рушить знаковые города! Токио, Нью Йорк, на худой конец Париж или Лондон. Москву было бы интересно в таком вот виде посмотреть. А что Гонконг? Многие ли могут узнать пик Виктории... это же не Фудзи. Не, с Гонконгом вышла промашка.

В итоге - редкий случай - единственное, за что можно похвалить фильм, так это за маленькую девочку со слезами на глазах и за толстого мальчика, который оказался не хакером, а начинающим html-кодером. Но зато знал, куда надо виски лить. В жизни пригодится...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив