Глава 37, в которой остаётся только ждать...

doktorsha — 15.09.2012
Нет, конечно, мне это простительно, всё-таки я беременна в первый раз, но такая самонадеянность, такая самонадеянность… Впрочем, обо всём по порядку.
Когда пару недель назад клиенты, с тревогой косясь на мой всё увеличивающийся живот, начали третьей волной спрашивать, когда я уйду в декрет, я насторожилась, но не придала этому большого значения.
Ну, волнуются люди, думала я. Ну, с кем не бывает. Тем более живот у меня и правда большой, даже врачи говорят, так что… А до ПДР ещё месяц с хвостиком – я успею доработать до конца сентября, ещё провести две группы и… Ну, не учла я, что ПДР – это всего лишь центральная точка периода родоразрешения – сорок недель. Что да, есть те, кто ходят все сорок две (к этому я была готова), а есть и те, кто встречаются с детёнышами в тридцать восемь. К этому я тоже была готова, но вот посчитать, что подготовка к родам может начаться за две недели ДО этих самых тридцати восьми недель, совершенно забыла.


Смешно. И немного неловко перед людьми за скоротечное и неожиданное бегство с фронта: в понедельник, чуть меньше чем за две недели до этих самых тридцати восьми у меня начались так называемые «предвестники» - постепенно нарастающие симптомы родовой деятельности.Пришлось отменять все записи на неделю в телефонном режиме.Всё. Финишная прямая. Нет, это не схватки и воды у меня не отошли. И, нет, это не случится завтра или сегодня ночью, но в течение дней десяти – точно. У кого раньше – у кого позже. Я не знаю, как и когда это произойдёт у меня, но осталось меньше десяти дней – это точно.
Сидеть в кресле и с умным видом делать вид, что меня интересует сейчас хоть что-то, кроме открытия шейки, учащающихся схваток Брегстона-Хигса и опускающегося живота, мне показалось невозможным, и я ушла в декрет.  Собирать пакеты в роддом, разговаривать с человеком внутри, трепетно ожидать прибытия… Большинство женщин проводят это время дома, кто-то работает до пересечения ленты, а я жду эту важную встречу в роддоме – под наблюдением врачей*. Каждый день они осматривают меня и будущую юную леди, чтобы удостовериться: организм справляется с выводом токсина, пусть не сам, а «при помощи»**.
Это неудобно, конечно, и совсем не романтично, но и мне, и Константину Алексеевичу так значительно спокойнее, чем проводить эти дни дома – в напряжённом ожидании. Я вообще существо тревожное, процесс и так кишит неожиданными разворотами, а тут ещё ХГБ, пусть не в крайней степени, пусть пройдёт через два дня после родов, но ведь до них ещё нужно дожить. При чём, на этот раз и в прямом, а не только в переносном смысле слова. Поэтому амбулаторное лечение решено было сменить на стационар. Бережёного Бог бережёт.
Здесь совсем не плохо – палата лучше, чем некоторые комнаты на интенсивах. Кормят, правда, как в детском саду, но мне сейчас так и нужно. Я рисую, гуляю, пишу в своё удовольствие. Продолжаю заниматься йогой и правильно дышать. Меня по-прежнему окружают любимые и любящие: ходят со мной гулять, помогают собирать вещи, радуют подарками и опекой. Звонят, пишут, спрашивают, желают.
А я... переживания предыдущей недели уже позади и я просто жду. Созерцаю. Разговариваю с барышней и немного волнуюсь за будущего отца: он сейчас сам на хозяйстве и помимо ремонта, чужих шкурок и переезда занимается вещами, мужчине не очень свойственными – например, гладит детские вещи категории «new born».
Сильно меняется фокус внимания. Сильно повышается чувствительность. Мужские руки, держащие маленькую ножку, вызывают во мне прилив чувств, который может сравниться… по силе, пожалуй, с восхождением на гору, когда земля открывается навстречу дыханию и взгляду, а по качеству, наверное, только с признанием в любви, когда слова просачиваются сквозь кровеносные сосуды с каждым ударом сердца.
Состояние, как будто скоро новый год и я уже видела запакованный подарок, подписанный «Нине от Кости, с любовью». Знаю его размер и вес, успела понюхать и немного потрясти, догадываюсь, что находится внутри, но так хочется развернуть и посмотреть… ммм. Но никак нельзя. Таковы правила игры.
Прямо сейчас, пока я пишу эти строки цифра  семь, которая стоит рядом с весомыми "тридцать" начинает трансформироваться в восемь, уже привычно тянет низ живота и в тугой комок сжимаются мышцы вокруг такой долгожданной девочки.
Ждать. Наблюдать. Причувствоваться к тому, что внутри. Считать дни, часы, минуты…

*см. «глава 36, самая тревожная за всю историю, в которой есть больница, хмурые брови и выбор, которого не было»

** главы, о том, что описанный мною зуд таки оказался препротивнейшим осложнением беременности, которое в целом заключается в том, что в крови накапливаются компоненты желчи, а печень самостоятельно не справляется с их выводом, я в ЖЖ не выкладывала, дабы не спровоцировать панику в рядах трудящихся.  Увы – тщетно. Стоило проконсультироваться с несколькими коллегами-медиками и уйти в декрет, как тут же психотерапевтическое сообщество взорвалось фантазиями на тему моего несчастья. Ну, в крайнем случае – сильно преждевременного счастья.
Поэтому текст о том, как мне было, когда я с этим столкнулась я покажу, но позже - когда доберусь до своего компютера. А пока - пусть фантазируют.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив