Гимн здравозахоронению, или Инструкция по применению.

domdur — 12.07.2014 Знаете ли вы, как врачи любят болеть? А я вам расскажу!

Как только я заявила Дорогому Мирозданию и собссному психоаналитику, что болеть и «падать на голову дочери» не собираюсь , так тут же это и осуществила. В порядке тренировки от зарекания, проработки самых-самых страхов (с «онкологией» я уже бегала в прошлом году, на очереди – «заболевания опорно-двигательного аппарата, как вторые после онко в плане развития тяжелых депрессий и суицидального риска») и выработки полезных социально-поликлинических навыков. И таки знаете, что я вам скажу? Жить можно!


Как и всякий нормальный врач, поликлинику по месту жительства я обхожу стороной, больничный не помню, когда брала, а если уж угораздит, то нагло лезу без очереди. Если уж ну вот совсем-совсем надо и некогда, потому что опоздаю к своим таким же страждущим. А вчера я никуда не опаздывала и приковыляла аж «с двумя суставами и поясницей». А что мелочиться? Гулять так гулять. Вот ведь парадокс: в поликлинику я иду только тогда, когда идти не могу, а не тогда, когда не могу не идти.

Итак: в очереди я провела всего ничего, но успела за это время ознакомиться с тремя новыми трендами:

Врачи потому так медленно принимают, что рабочий день у них до семи, вот и не торопятся, растягивают удовольствие.

Хороший врачей нет потому, что их увольняет главный врач, завидующий их способности работать, а совсем не потому, что маленькая зарплата.

А зарплата у врачей – большая! В три раза больше, чем у уборщицы и гастарбайтеров, что крайне несправедливо, потому что уборщица и гастарбайтеры ходят ногами, а врач сидит попой.


Вот вчера меня и приняли двое таких: один – «плохой врач», а второй – врач-«гастарбайтер».
«Плохой» совсем не улыбался и писал неразборчиво, потому что был хирургом, а «гастарбайтер»-дежурный терапевт улыбался много и почтиничего не писал, потому что был азербайджанцем. Даже велел задрать кофту и послушал, и потому был для меня хорошим, а для бабушек плохим, потому что им он кофту задирать не хотел, а еще меньше хотел их слушать.

Я даже состроила из себя "загадочную женщину". Задавала глупые вопросы, а на их – о моем месте работы – молчала до последнего. (Вот интересно стало, может ли женщина человек без бюстгалтера медобразования быть услышанным и получить приглашение поиграть в доктора и медсестру внятный врачебный совет?)

От «плохого хирурга» я услышала мини-лекцию о селективных и неселективных обезболивающих, а от «хорошего гастарбайтера» - про брадикинины и другие медиаторы боли. Оба почему то были уверены, что я их понимаю. И даже не хихикнула ни разу на слова последнего о том, что «боль вызывает это… - Он покрутил рукой в воздухе, - как его? Застойные явления мозга!».

Оба при этом предложили на выбор лекарства подешевле и подороже, порекомендовав «вот на этом не экономить, а этот – взять любой, можно аналог».

А сегодня с утра я так просто получила некультурный шок, зайдя к участковому за направлением к неврологу. Да, теперь у нас так. «Десять раз вокруг ноги, через жопу в сапоги.» С ней я раскололась как только проявила жуткое невежество относительно правил приема миорелаксантов, но она меня успокоила: вы, дурологи, страшно далеки от народа, при том, что очень народу нужны. И слегка попеняла мне на то, что «заниматься только психиатрией нельзя, нужно освоить хотя бы азы психотерапии, потому что болезни корнями уходят…» Вот тут то я почуяла, что теряю ориентацию в месте, времени и собссной личности. Что это? Сбывшийся сон психиатра о холистическом подходе к лечению в поликлинических условиях?

- Так это… Я немного того, да… - стала я оправдываться, - лечу, психотерапией, да… Паников в основном…
- Панические атаки?! – воскликнула она. - Это замечательно! Это очень важно! У меня самой была одна, но прошла… А собиралась ведь к врачу, даже в интернете нашла сайт, там женщина одна очень толково пишет, вы поищите…
- Какой сайт то? Бежевенький такой, с черными русскими буковками?
- Даааа… - подняла она на меня осмысленный взгляд. – Ой! Точно! А про созависмость Вы что-нибудь знаете?
- Ну так… Что то знаю, - бормотала я, неузнная спросонья.
- Тогда Вам срочно нужно почитать вот это… это… и еще вот это! – и написала мне авторов и название ресурсов на бланке назначений.


В память об этих докторах я написала памятку по пользованию ими и мною испеченный пЕрожок.

Пациент, помни:

1. Врач, сцуко, личность! С ним желательно здороваться и говорить спасибо-досвиданья.

2. Врач не Юлий Цезарь, не болтай под руку, когда он пишет. Нет, он не «херней занимается», а оформляет меддокументацию.

3. Врач тебя не видит, потому что «занят херней», но «нюхает и слышит хорошо». Мой места общественного пользования перед визитом и регулируй громкость возмущения, ожидая своей очереди.

4. К Самому Врачу обращаются по имени-отчеству или «доктор». Самка Врача так же имеет имя-отчество, а на кличку Докторша, Врачиха или Врачка реагирует плохо.

5. Жалобы выкладывай поочередно, не перескакивая, в том числе и на то, как именно болела «МарьВанна из сто восьмой квартиры». Начинай с основной, не забудь уточнить, когда началось. Нет, врач не знает, что «это само собой разумеется». (Самое частое «разумение» - про ваши сон и настроение. Нет, врач не знает, «а кому сейчас легко».) Сообщи сразу о цели своего визита: потрындеть, вынести моск, взять больничный, направление или недайбох лечицца.

6. Умей без запинки назвать, что принимал раньше. Нет, врач не понимает, что такое «кругленькие желтенькие такие таблеточки, вы должны знать». Покайся, что принимаешь сам, без назначения. Да, «капельки от сердца», вонючие такие, да, именно корвалол тоже, сцуко, считаются твоей печенью, да еще как». Сообщи, тебе лекарства подешевле или получше.

7. Не фильтруй, что из жалоб и симптомов относится к делу, а что не относится. (Точно к нему никак не относится твое частное мнение о положении дел на\в Украине.)

8. Если ты склеротик или волнуешься, выпиши дома на бумажку и носи с собой:
Свои аллергии
Наследственность по маме-папе
Побочные эффекты от тех препаратов, которые принимал раньше
Травмы, операции, судороги, потери сознания, переносимость транспорта, жары и духоты, хронические болячки любой степени давности, и - "гинекология тоже считаецца"!!!!

9. Помни: Сам Врач цветов не пьет, а вот Самки Врача – очень даже охотно. Это романтично!


И собссно пЕрожок

когда в уставших нервных клетках
у доктора поют дрозды
он выпишет вместо таблетков
…..*

• С 01 июля 2014 года читать РЕЦЕПТ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив