ФОРМУЛА НЕЛЮБВИ

major_atkinson — 05.03.2010 Начну с банальности.
В нашем мире все встало с ног на голову.
Что в нашем мире мужчина? Он в нашем мире теперь "мущщинка". Он смотрит с рекламных постеров взглядом побитого спаниэля, просит, чтобы ему наконец подарили бритву "Браун". Или новый "лексус".
Не поверите, но я радовался, когда лишился талии, шевелюры и всех прочих признаков юности. (Даже когда я занимаюсь спортом, я похож скорее на Боба Хоскинса в роли детектива Вэллианта, чем на этого красавчика, как его... в общем, у меня фигура боксера-тяжеловеса, сбитый набок нос, волосатая грудь, низкий лоб и прочие признаки мужского шовиниста).
Я не бреюсь "Браунами", а если у меня будет выбор, попрошу у женщины не новый лексус, а старый (довоенный) опель.
И все равно, как бы там ни было, я - мущщинка. Прошу любить и жаловать!
Потому что любое существо мужского пола, которое бреется хотя бы раз в два дня, предпочитает свежие воротнички несвежим и может поговорить о чем-нибудь, кроме футбола, котируется на всемирном женском сафари в качестве гипотетического трофея.
Это ужасно. Это чудовищно!
Просто знакомым женского пола, проявляющим к моей персоне странный (с моей точки зрения)и слишком навязчивый сексуальный интерес, я честно говорю по телефону: "Извините, милая, мне не до сук."
Говорить правду легко и приятно, тем более, что надоеды, всяческие "фирфафуси гомины", думают, будто бы у меня просто нет времени, и не шибко буянят.
С этими барышнями все ясно, более-менее.
Но если вдруг таковой интерес ко мне - нищему, немолодому, лысому, скучному!!! - проявляет успешная женщина, от которой зависит мой, простите, заработок... что тогда прикажете делать?
Продолжать кокетничать "на грани фола"?
Уходить с работы?
Вдуть разок?
Все три варианта одинаково бесперспективны, а третий еще и физически противен. Только в тылу врага и по заданию партии я мог бы переспать с чужой женщиной, но сейчас просто нет такой партии.
Объяснять современной женщине, что "мое сердце навек занято" - значит спровоцировать ее на генеральное сражение с этой, неведомой ей, соперницей. Неведомая соперница не пострадает, а вот вам достанется, если у вас хватит глупости на такую отговорку. Потому что плацдармом для военных действий станут ваши собственные тестикулы.
Как же много времени мне потребовалось, чтобы я, наконец, вывел для себя идеальную формулу!
Зато теперь я знаю, что она действительно работает.
Нужно:
Непосредственного после жгучего и прозрачного намека взять неприятеля за руку.
Включить самые бархатистые обертона голоса.
Посмотреть взглядом побитого спаниэля (тренируйтесь!).
И сказать буквально следующее:
"Если ЭТО случится, милая NN, то вы утратите ко мне всякое уважение. Но это еще полбеды. Вы непременно перестанете уважать и самое себя... а этого не стоит ни один мужчина на свете!"
После этого нужно потупить взор и переждать три-четыре минуты.
Неприятель или подавит эмоции, или разрыдается на вашем плече. После чего вы будете переведены в статус "близкая подруга", и утратите статус мущщинки.
За который не стоит и держаться, честное слово.
Лично проверил -
Ваш Т.В.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив