Форменное надувательство

man_woman — 21.05.2010 На свете нет ничего бессовестней и циничней, чем искусственная женская грудь. Особенно, когда искусственные обе. Это как безалкогольное пиво, сахарозаменитель или соевое молоко. Нет, хуже. Те хотя бы не претворяются настоящими. А бесстыжие вечно напряженные округлости в области декольте всё же пытаются быть идентичными натуральным. Да, они круглее, сочнее и аппетитнее. Ими можно любоваться, их хочется обсуждать, с ними иногда хочется запереться в туалете. Они созданы для фотосессий, видеосъёмок и клубных съёмов. Они как танки под окном девятого мая – посмотреть интересно, но в действии увидеть страшно.

Принять на грудь
Настоящая грудь мягкая, приятная, и тёплая. Она живая, красивая и в движении ведёт себя непредсказуемо. Она задорная и с характером. Чувственная и приятная. Игривая и жизнерадостная. Родная что ли.
Ненастоящая грудь мёртвая и холодная. Надменная и чужая. Чересчур правильная, слишком вздёрнутая. Чрезмерно типовая. С ценником, штрихкодом и номером артикула.
Бесталанная стилизация под настоящую плоть. Контрафактная копия, стоящая в десятки тысяч раз дороже оригинала. Одним словом – бюст. Безлико так и коротко.


Мне кажется, имитировать оргазм куда безобиднее, чем имитировать грудь. А лечь под нож хирурга вульгарней, чем плюхнуться под самого врача, не спросив его имени. Это преступление по отношению к нам, легковерным мужчинам. Мы же в суматохе можем и не оценить масштабы аберрации в пределах ваших бюстгалтеров. Силиконовые импланты надо запрещать законодательно наравне с наркотиками. Потому что при взгляде на них синтетический посыл в область гениталий отключает сознание в районе боливара.
Как минимум, штрафы за несанкционированное использование вводить нужно. Носить под майкой два муляжа, качать ими с самыми серьёзными намерениями и выдавать за дары природы -- чистое мошенничество. В особо крупных размерах. Подлог может открыться лишь в тот момент, когда "кукла" окажется в руках у потерпевшего. Но любой честный мужчина, конечно, начатое закончит. Оставив на орудиях преступления свои отпечатки, став соучастником.

Плоская печать
Культ фаршированных грудей нам активно втюхивается глянцем. Причём мужским. Который, вроде как, приличная барышня читать и не станет. Поэтому в женских журналах с этим как-то спокойней.
ИХ мажут маслом, выставляют для НИХ нужный свет, фокусируют, фотографируют. Потом ретушируют в «фотошопе» и подают нам на горячее. Мы на них смотрим. А они призывно выпирают из лифчиков. Стоят такие, манят. Знают, что ими любуются. Но нам, собственно, больше ничего не остаётся с ними делать. Только смотреть на их двухмерное канонизированное изображение. Желать, округлять глаза и хвалебно цокать. И ни в коем случае не дотрагиваться в реальной жизни.

Два года подряд я участвовал в свальном грехе под названием фотосессии. Такова уж участь редактора мужского журнала. Каждые выходные по восемь часов. Иногда в будни -- до ночи. Самое страшное, что формат журнала предполагал интервью с каждым телом. Юным, благоухающим и безмозглым.

Грудное вскармливание
Начинал разговор я с одного и того же примитивного вопроса: «А можно дотронуться?». Бесстыже глядя на НИХ сквозь бюстгалтер. Каждая их носительница соглашалась и гордо выставляла свои студни для пальпации.
Перещупав несколько десятков силиконовых пузырей, я так и не нашёл разницу между ними. Все одинаково неживые, угрюмые какие-то. Но в то же время с невероятной претензией. На светлое будущее, безбедное существование и надёжную фиксацию дорогого верха нижнего белья.

«А больно было?», -- не унимался я. Тут мне в лицах, красках и деталях каждая описывала свои стенания в больничных палатах. В общем, резюмирую. Увеличить грудь – это дико больно. Это охренеть как больно. Это больно в десятой степени, помноженное на сто. Это даже больнее, чем прийти на вечеринку в таком же платье, что и злейшая подруга. И дорого ещё.

«Я сделала грудь», -- звучит так, как будто ты волосы покрасила! И кто тебя просил?
Зачем вы, девушки, на это решаетесь. Кому становится лучше от появления на свете ещё одной фальшивки?
Есть что-то дикое в этом, конечно. За такой стыдливой фразой всё-таки ясно виден отвратительный задник. Уголок таксидермиста, буквально. Тебя, спящую, обмякшую и голую, взяли и выпотрошили. Потом запихали два куска ливера четвёртого размера туда, где некогда красовалась милая стремящаяся двоечка. И напоследок всё зашили.

Посмотрите программу «Доктор Голливуд». Отличный способ прочистить кишечник. Тошнить начинает уже на первой минуте операции. После пятиминутного просмотра хочется выбежать на улицу с транспарантом и бастовать. Против издевательств над женщинами. И мужчинами гетеросексуальными. Потому что только мы можем полностью познать ужас силиконового надувательства. Хирургического блефа. И просто бесцеремонного обмана!

Девушки, любите себя. Не обманывайте нас.
Мы вас любим такими. Настоящими.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив