finally writing about this

_albina — 14.11.2014
Прошло ровно два года, как мы пытаемся зачать ребенка. За эти два года я многое для себя поняла, об этом и хочу здесь рассказать.

Это сложная тема. Сложная, потому что люди, которые через это не проходят, совсем ее не понимают (и это совсем не их вина, это просто так же как, пока ты не родишь ребенка, тебе не понять родителей, или пока ты не влюбился, тебе не понять влюбленных), ну а кто в теме, как правило, изолируются в своих проблемах и об этом не говорят совсем.

Расскажу о нашем опыте сначала, а потом уже мои рассуждения. Лизка у нас получилась с первого раза, беременность и роды были прекрасные. Второго ребенка мы начали делать в декабре 2012 года, еще в Чикаго. Пробовали все, что можно опробовать, включая всевозможные позиции, все по графику, к черту график, отключения головы, овуляционные тесты, вино и вечеринки... за два года чего только не было. Через год я пошла к своему гинекологу. Он посоветовал мне пропить курс Кломида, я безрезультатно пропила его три месяца, и меня направили к специалисту. Специалист попросил нас сделать много разных анализов, проверил обоих на все, что можно проверить, и в итоге сказал, что мы абсолютно здоровы. Нам посоветовали IUI (intrauterine insemination) – можете в интернете про это прочитать. Поскольку мы сейчас много путешествуем, то IUI отложился на следующий год.

Я все рассказала подробно, чтобы не было так много вопросов о нашей ситуации, но в принципе факты не так важны, у каждого они свои. Я хочу рассказать о психологической стороне.

Если меня сейчас спросить, насколько я счастлива по шкале 1-10, я скажу 10. Я не шугаюсь беременных женщин, не пускаю слезы, глядя на чужих младенцев, не дорисовываю в голове варианты «а вдруг у нас никогда не будет детей», я даже уже не надеюсь. И это самое страшное. Если раньше мы пытались сделать ребенка, то сейчас мы пытаемся сделать ребенка с полной уверенностью, что у нас ничего не получится. Все было бы просто, если бы эти проблемы не касались твоего собственного тела. Раз в месяц эта умершая надежда начинает оживать, потому что вдруг откуда ни возьмись появляется боль в груди и ты совершенно неожиданно начинаешь думать «а вдруг!», или странная боль внизу живота и опять «а вдруг!», или тебе безумно хочется есть, или тебя вдруг тошнит, или ты чувствуешь все запахи в округе, или – самое ужасное – у тебя задержка. А часто это предательское «а вдруг!» приходит совсем неожиданно, без каких-либо причин, просто бац и ты опять веришь, ждешь, и оживает надежда, которую через несколько дней тебе опять приходится хоронить. Люди часто говорят, что нужно отключить голову. Поверьте мне, голову отключить очень легко (особенно, когда ты работаешь над интересными проектами целыми сутками или путешествуешь по Италии с любимой семьей), но только организм твой отключить нельзя – и он каждый месяц играет с тобой в эти жестокие игры.

Мне кажется, именно поэтому мужчинам легче про это все забыть. Я помню, как несколько месяцев назад в Филадельфии я подошла к Олегу утром и сказала, что у меня начались месячные. Он так грустно на меня посмотрел и сказал: «Ой, в бассейн не сможешь пойти», - и только через пару секунд до него дошло, что грусть в моих глазах была совсем не про бассейн.

Многие исследования показали, что женщины с проблемами бесплодия почти так же переживают и депрессируют, как женщины с раком, проблемамаи сердца или спидом. При этом добавьте еще пофигистское отношение к этой проблеме со стороны общества, и попытайтесь представить себе, как себя чувствуют эти изолированные в своей беде женщины. Не знаю, что будет с моими 10 баллами, если та же история будет продолжаться еще несколько лет. Но пока я даже могу что-то позитивное в этом находить: я теперь понимаю столько женщин, которых раньше совсем не понимала, я перестала контролировать свою жизнь (для моего характера это даже полезно, но не знаю как долго я так продержусь), мы с Олегом очень сильно сблизились за этот период (к сожалению, типично как раз обратное).

Я мало что в жизни ненавижу. И я всей душой ненавижу этот один день в месяце, когда я опять хороню надежду, когда опять ругаю себя, что верила. Иногда это просто грусть в глазах, иногда это рев навзрыд на холодном кухонном полу... Я совершенно не представляю, как это переживают женщины, у которых совсем нет детей, женщины, у которых были выкидыши, женщины, которые склонны к депрессиям, женщины с низкой уверенностью в себе... Но я точно знаю, что иногда это практически невыносимо.

Именно поэтому не нужно весело спрашивать «а вы что детей (больше) не хотите?», не нужно давать кучу советов, особенно про «отключить голову», не нужно человека жалеть, будто жизнь закончилась, не нужно с задором говорить про вариант усыновления, не нужно рассказывать про то, как вы быстро сделали своего ребенка, не нужно томно говорить «значит не время еще»... потому что практически всегда я могу улыбнуться и пошутить в ответ и практически всегда это очень больно.

Просто пожелайте нам и всем другим похожим семьям этого заветного плюсика. Мне кажется, я умру от счастья, когда его увижу, но все равно пожелайте.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив