♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥
3166127 — 03.04.2015
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев
Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
-Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите
к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов
семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно
нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом
имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но
взгляд — твердый!
-Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и
кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать"
- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой,
любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам
так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве,
чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с
блюда.
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись
секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот
старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю,
писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается
из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!
Выдвижная дверь на кухню 
Сообщения и сигналы 
9 июля Православная церковь отмечает день памяти священномученика Георгия 
Как появился обычай кричать на свадьбах «Горько!» 
Верховный ухилянт 
НАШ ДРУГ. НАМ БЫ ТАКИХ ДРУЗЕЙ В СОБСТВЕННОЙ СТРАНЕ 
Скидочные среды 
Как кошка с собакой... 
26.07.1915 Ленин опубликовал статью «О поражении своего правительства в 
