Еврейских анегдотов вам в ленту.

antisemitism — 12.06.2019

Это теперь такой анегдот(до сих пор не уверен, как это слово правописать). Мол, были такие чудики в позднем СССР: на центральном телевидении, в Москве, одесские евреи изображают английских джентльменов.

Прошли года, и в сей факт верится с трудом... Под катом подборка еврейских анегдотов.

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он -- жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус — все пассажиры молились!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Жена кричит на него:
— «Идиот, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит «новый» шекель.
— Красивые у вас деньги — замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
— Дорогой, а где вы видели некрасивые деньги?

ЧП в Израиле. Сбежавший из зоопарка кенгуру расстрелян полицией из-за подозрительной сумки.

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но как от них страдают евреи!

Приходит Рабинович в кнессет, разваливается в кресле, кладет ноги на стол. Ему говорят
— Рабинович, ведите себя прилично, вы все-таки в парламенте находитесь.
На это Рабинович отвечает:
— А мне разрешила английская королева.
Ему говорят
— В таком случае вы, разумеется, можете сидеть как вам удобно. Но скажите, как вам удалось получить это разрешение?
Рабинович отвечает:
— Когда мы с делегацией кнессета были в английском парламенте, я тоже развалился в кресле и положил ноги на стол, на что английская королева и говорит мне:
— Рабинович, ведите себя прилично, а эти штучки можете делать в своем парламенте.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Идёт российский еврей по Тель-Авиву. Останавливается возле часового магазина и вдруг говорит:
— Говно страна...
К нему подходит охранник и возмущённо орёт:
— Понаехали тут! Страна им наша не нравится! В такое тяжёлое время надо быть едиными, а не говорить гадости про нашу Родину! Ну сейчас я тебе устрою...Это тебе не твоя Рашка, здесь за оскорбление Государства Израиль - 200 шекелей штрафа.
Достаёт мобилу и вызывает полицию. Подъезжает полицейский. Охранник говорит:
— Вот, полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну "говном". Оштрафуйте его!
Мужик говорит:
— Это недоразумение. Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал "говно страна", имел в виду Швейцарию.
Полисмен - охраннику:
— Ну и зачем ты вызывал полицию и морочил мне голову? У меня дел других нет, да? За ложный вызов - штраф 200 шекелей.
Полисмен выписывает охраннику штраф и уезжает. Охранник:
— Ну как же так! На ровном месте попал на 200 шекелей...
Русский еврей:
— Ну я же говорю - говно страна.

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. Попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу!
А у еврея дети... Пошел он спросить совета у раввина.
Раввин и говорит ему:
— Я знаю, как помочь тебе! На окраине Бней-Брака живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано—сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один из попугаев поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!

Израильский "Гугл" отвечает запросом на запрос

Приходит араб в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:
— Нет ли у вас для меня работы?
Работник посольства ему отвечает:
— Ой, как кстати, у нас случайно освободилось место 3-го консула. Работа не пыльная, у вас будет шикарная вилла, личный шестисотый мерс, охрана, секретарша, повар, отличный социальный пакет, знакомства с известными людьми, годовой доход 500 000 долларов.
Араб:
— Вы что, шутите?
Дипломат:
— Ну, вы же первый начали..

— Почему Мессия до сих пор не прибыл в Израиль?
— Потому что мамочка боится его сюда отпускать.

Израиль ведет две войны -- с терроризмом и с ожирением. Особая удача, когда попадаются жирные террористы.

Два еврея уехали из России -- один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь -- Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Косметика Мёртвого моря: таки сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Развод по-израильски, это когда муж уходит из дома в одном противогазе

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь...

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.
От Антисемита.
Должен согласиться с автором подборки - humus: некоторые "щютки юмора" понятны только жителям Израиля. Вообще, Сара Абрамовна из Адесы, при удачном разводе, отпускает бывшего мужа на волю только в трусах... И да, это таки почти не преувеличение. Она же, прожив энное время в Израиле и успешно адаптировавшись к местным условиям, таки может оставить мужу только противогаз. И, поскольку она таки патриотка - то и чемоданчик с вещами, с которым ее Абраша, раз в год, ходит на милуим.

В чем тут прикол, русским в России понять нереально. Если вы не профессиональный антисемит, по долгу призвания узнавший о евреях излишне много...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив