Евразия. Люби свою бабу, люби суши, люби ждать

dermoglotka — 06.01.2015 Все бабы мастурбируют на суши. Обосрутся, если не сходят отведать японско-китайской еды, приготовленной русскими узбеками. Просто жрать суши ходят одинокие бабы, единственным спутником которых является телефон. Для нормальных женщин для этой народной забавы существует мужик, задача которого хотя бы раз в полгода завести свою красавицу в подвальное помещение с красивым названием Евразия. Почему именно туда? Потому что есть КАРТА! Это волшебное слово решает вообще всё, ею даже за проезд, наверняка, можно расплачиваться. Так что известный ресторанный критик Грибодий Кулинарный сегодня поведует вам сказ о том, как идёт нахуй ваша псевдо-японская едьба.




 

Мы выбрали ближайшуй Евразию на Невском 131, докурили и зашли внутрь. Выбрали самый маленький и убогий столик рядом с проходом, сели и стали наслаждаться внутренним убранством помещения. Поскольку убранства не было, я решил наслаждаться лицами справа сидящих посетителей, угрюмо посасывающих коктейли. Перед ними лежало меню, столовые приборы, палочки и соевый соус. Соевый соус стоял, ибо если б лежал, то разлился. Мордочки сидящих напоминали выражения лиц продавцов, подсказывающих вам, что они не знают, где находится товар, касса, выход, туалет, цену (по желанию дополните). Примерно также ещё выглядят одетые мужики, ожидающих своих королев на пороге квартиры. Но тогда я ещё не заподозрил неладное. А вот когда увидел кнопку вызова оцицианта на своём столе, тогда да. Не могу устоять, когда вижу кнопки всякие - так и хочется нажать.
- Не надо, - сказала жена.


Наш столик находился прямо напротив стойки с официантами. То есть они прекрасно видели нас. Я на полном серьёзе не понимаю, как, блядь, можно нести сраное меню целых 15 минут! В смысле - оно что весит сотку килограмм?
- Эй, Эльдар, помоги мне меню на пятый столик донести, пиздец, тяжёлое, сука, не поднять.
- Слушай, Ибрагадуил, не могу сейчас, мне надо срочно посрать сходить.
- Эй, Имунуилла, администраторских очей очарованье, не могла ты бы подсобить и помочь закинуть это сраное меню на спину?
- Ты уволен, Арслан.


И да, в большинстве своём у официантов такие имена, словно они хотят взорвать это ёбанное заведение вместе с тобой и твоими сушами. Когда нам всё-таки принесли меню, я предусмотрительно заказал пиво, взял поменьше - 0,5. А то литр слишком тяжело нести Зухре. Но даже пиво ходили наливать словно в Германию. И поскольку я не какой-нибудь обосанный китаец или баба-эстет, а настоящий русский патриот, то решил взять у вас шаверму.
- У вас же есть шаверма?
- Конечно, - ответил Маджтд словно в первый раз в жизни услышал слово "шаверма".


Что ещё заказать в японско-надругательской Евразии, как не шаверму? Не роллы же с суши!









К сожалению, как я понял много позже, Shavarmu with chiken, как гласит евро-азиатское меню (поражает своей толерантностью, не находите?), я заказал совершенно зря. А пока вы будете переваривать предыдущие предложение, хочу оставновить ваше внимание на этом (фото ниже). Что это за ебанизм? В смысле - столик маленький, не на двоих, а максимум на полтора человека, а пол стола к тому же занимает вот эта бесполезная поебистика в виде рекламы меню, какой-то абсолютно левой хуйни. Будто человек, раздающий листовки в пробках, зашел в Евразию поссать и оставил своё говно на столе, пока никто не видит. Расставил аккуратно, будто так быть и должно.


Представьте, вы приходите в библиотеку, заходите в читальный зал, берете книгу, садитесь за стол, а он весь, сука раскрытыми газетами и журналами заставлен. Или в пивной бар (это сравнение вам ближе), а там стол весь пьяными новогодними бомжами завален. Впрочем, там тоже такая же нездоровая хуйня - я знаю. И прекрасно понимаю, что реклама - двигатель торговли и всё такое, но так ты размести её нормально, так чтобы, не смахивать всю эту макалатуру локтём, когда встаёшь из-за стола.




Когда мне принесли второй бокал пива, который я также предусмотрительно заказал заранее, столику напротив только принесли калифорнию. А лучше бы принесли крым. Патриотично и без изысков. И здесь я хочу заострить внимание вот на чём. На кой хуй приносить тебе столовые приборы, влажное пототенце со вкусом свежего говна и соевый соус? Правила этикета? Нет! Это, блядь, для того, чтобы создавалось впечатление, что у тебя хоть что-то стоит на столе.

- Что с пятым столиком, Турдым?
- Там соевый соус и полотенце.
- Отлично, можешь сегодня на час пораньше с работы уйти. Заслужил.

Я весьма хуевато знаком с этикетом, но предполагаю, что вытирать своё жирное ебало надо, когда пожрал, а не перед этим. Перед этим ты просто моешь руки и морду лица в толчке. Ты сидишь как сука голодный, перед тобой полотенце, палочки и совевый соус. Что ты должен сделать? Сожрать ебаные палочки, закусить полотенцем и запить с горя соевым соусом? Встать, блевануть Маджиду за шиворот, сказать "спасибо" и пожелать отличного дна и хорошего настроения? А соус соевый у вас просто загляденье. Так бы и заглядывался, ежели жрать бы не хотел.


Вот, кстати, кнопка вызова официанта. Белая хуёвина рядом с салфетницей. Она, естесственно, не работает. Или работает, но никто не обращает на неё внимания, кроме посетителей. Нажимал я на неё так часто, словно хотел, чтобы она кончила мне на лицо. А она не кончила, стерва такая.




Прошла вечность и три недели. За это время можно я успел обоссаться от выпитого пива в разных позах раз так шесть. Жена уже ела суши, пока за соседним столико не вызывали администратора. Моя шаверма всё ещё где-то гуляла. Они, что, свинью ловят на кухне? Сука! Суши и роллы - это, блядь, как бутерброд практически. Ёбнул булки, сверху красной рыбы - жри. А шаверма что? Разогрел лаваш, никидал туда разного нарубленного говна - жри. Но нет же! Надо создать ощущение, что её готовят японцы. В Японии, блядь. И везут обратно в Евразию почтой России нахуй!

Я поседел, спился и сгнил.
- Ваша шаверма, сэр, - сказал Искандер.
- Нет, блядь, моя шаверма должна быть как на картинке в меню, а это какая-то длинная и тонкая хуёвина. У меня даже член больше, чем эта шаверма. Ну хорошо, блядь, не больше, но два моих члена точно больше, чем эта шаверма. Ну или три.

Конечно, на фотографии может показаться, что это большая шаверма. Но это оптическая иллюзия, просто вспомните какие маленькие эти тарелочки с суши в Евразии. Да хуле я вас убеждаю?




Я взял две шавермы и не наелся! Но самый мерзопакостный пиздец ожидал меня внутри этой шавермы. Японцы узбекского происхождения или кто там у них работает на кухне - не могут даже овощей положить в неё. Там просто, блядь, три куска помидора и два огурца. Без сочного и охуевшего соуса, без любви шавермщика, без знания рецепта соуса! Зачлен помещать в своё азиато-уебанское меню блядо, которое никто ни хуя не умеет готовить? Чтобы было? Чтобы расширить ассортимент? Чтобы угодить всем? Так вот, уважаемые сотрудники Евразии на Невском 131, у меня есть довольно огромное очко после приобретения анальной ёлочки. Оно такое широкое, что вы все в нём поместитесь без проблем. А ещё я мочой из хуя рты вам поливал.

Ругаться и спорить не стали. Как за соседним столиком. Их ругань привела к тому, что из счёта исключили чай. Имеется ввиду напиток. Ну вы представили, да? Типа, вы нажрали на 3 куска, а вам прощают 50 рублей за чай. Хотя чего я вообще ругаюсь.

У нас же волшебная карта Евразии. Обязательно сходим ещё раз туда.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив