Это мой первый пост в сообщество, поэтому если что-то не

ru_psiholog — 30.05.2011

Это мой первый пост в сообщество, поэтому если что-то не так – не судите строго. Вот моя история, мне очень нужна ваша помощь. Дайте мне совет, покритикуйте, если надо… Я была бы очень благодарна за контакты хорошего психолога или психотерапевта в Москве, который занимается именно такими проблемами.  Неловко выкладывать все про себя, но я действительно очень нуждаюсь в вашей помощи.

Меня очень сурово воспитывали. Мать очень сильно избивала меня и психологически унижала и давила.

Я не осуждаю, иногда это было действительно оправдано - когда я получала недостаточно хорошие отметки в школе или вела себя не так. Но кроме этого, она колотила меня за такие вещи, за которые, как мне кажется, не надо было наказывать. Это было тяжело. Все мое детство – как страшный, тяжелый сон. Когда я была в школе, все было более-менее хорошо, но вот как только приближалось время идти домой – становилось страшнее и страшнее… Я гадала, а за что же меня будут бить сегодня. Всеми силами пыталась предугадать, избежать наказания. Но это было невозможно – даже если в дневнике не было ни единой четверки, то битья мне не избежать все равно. Меня колотили за то, что «я всю жизнь матери испортила, и из-за меня у нее ни мужика нормального, ни работы хорошей». (Мать – учитель в школе) Били за слезы.

Знаю, в это не верится, вам кажется, что я выдумываю. Но это чистая правда, к сожалению. Меня упрекали в том, что у всех «дети как дети, улыбаются, а ты со скорченной рожей ходишь».
Не помню ни одного дня в детстве, когда бы я не «была бита» по выражению матери. Страшно сейчас вспоминать ее эти слова, как она холодно их произносит, без тени жалости к ребенку. Страшно. Я никому не рассказывала об этом. Во-первых, думала, что у всех так же и это нормально, во-вторых – было стыдно. Думала, что сама виновата.

Иногда рассказывала близким друзьям, они страшно удивлялись и смотрели на меня так, будто я рассказываю им страшную сказку. А я удивлялась тому, что у них в семье все по-другому. Мне очень часто говорили, что в это не верится, потому что у меня «такая хорошая мама, интеллигентная такая, вежливая». Да, все правда… Мать – не пьяница, не наркоманка, вполне спокойная, уверенная в себе женщина.

НИКТО никогда не поверит, что она способна кого-то ударить. Когда становилось совсем тяжело и страшно, я рассказывала кому-то из учителей в школе, что она со мной делает дома. В основном ко мне относились хорошо, как к хорошей ученице, и иногда спрашивали, почему я такая подавленная и почему я вздрагиваю, когда ко мне подходят близко. Иногда я решалась рассказать все как было. Ну, что было дальше, я думаю, вы понимаете.

Учительница решала, что так этого оставлять нельзя, говорила с матерью. Мать изумленно поднимала брови и говорила «это же надо такое выдумать! Никто ее не бьет!». Ясно, кому верили больше – разумеется, этой спокойной, уверенной женщине, а не девочке, трясущейся от страха. На меня вешалось клеймо скверной, испорченной девчонки, наговаривающей на мать.
Самое страшное в моем детстве – это не сами побои, к ним я привыкла. Самое страшное – это ощущение того, что бежать некуда, никто не поможет. Страшно – то, что мать настраивала против меня всех знакомых, учителей… Всех.

Не знаю, что она им говорила, но помню… Мне говорили «отойди в сторонку». Я отходила, и краем глаза следила за матерью и ее собеседником. Мать, не сводя глаз с меня, что-то говорила человеку. Не знаю, что она рассказывала. Наверно то, что я плохая дочь и испортила ей всю жизнь. Но помню эти два лица, и это режет меня изнутри до сих пор. Разочарованно рассматривающее меня лицо учительницы, которая изначально была ко мне расположена, а теперь ей рассказали что-то плохое обо мне. И торжествующий взгляд матери прямо мне в глаза. «Я отняла твоего последнего союзника, теперь к тебе все относятся плохо». Понимаю, что это наверно ерунда, и не стоит на этом циклиться, но мне страшно до сих пор. Я не понимаю, за что мать так ненавидела меня. Не понимаю. В детстве я всегда пыталась заслужить ее любовь, до конца верила, что вот сделаю что-то, и она меня полюбит. Но нет…

Часто говорят, что нельзя циклиться на прошлом, что надо простить родителей и жить дальше. Но я не могу. То, что происходило со мной в детстве, влияет на мою жизнь сейчас. Мне очень тяжело на душе. Я бы не решилась выкладывать все это и «грузить» людей, но я и правда не знаю, что делать дальше. Я дошла до края. Понимаю, что я виновата, и надо что-то в себе менять, но как и что? Я просила помощи и у друзей, и у психологов, и в церкви. Мне искренне старались помочь, говорили, что мать в душе меня любит, и «просто не обращай внимания», но мне не легче…

Я мучаюсь бессонницей. Днем все более-менее нормально, я учусь и работаю. Но вечером, когда я прихожу домой – тяжело… Я знаю, смешно это слышать от взрослой девки 21 года, но мать меня бьет до сих пор. Полгода назад я, по совету подруги, попыталась не дать себя побить. Нет, разумеется, не бить в ответ, и не давать сдачи – это все-таки моя мать, это пятидесятилетняя женщина. Просто, когда она на меня замахнулась, я твердо взяла ее за руку и держала, не давая себя ударить. Я начала ей говорить, что со мной так нельзя, пусть решает проблемы другим путем. Она начала так кричать, как будто ее режут… «Ты что! Я же твоя мать! Я имею право делать с тобой все, что угодно!». Она была искренне возмущена, что дочь перестала быть удобной тряпкой для битья и посмела защищаться. Она искренне не понимает, что плохого в том, чтобы избить меня. Считает, что это для моего же блага.

Потом она позвонила подруженьке и пожаловалась ей, какая дерзкая дочь выросла. Подруженька поохала и прибежала к нам домой, вразумлять меня. Я как могла, попыталась объяснить, что бить себя не дам, что нормальному человеку должен быть понятен весь абсурд ситуации. Но подруженька, ясное дело, на стороне матери. Мать ей уже рассказала, какое я «чудовище и всю жизнь ей испортила».

Дальше, на следующее утро, возмущенная мать привела к нам домой... психолога. Да, психолога. Чтобы он вразумил плохую дочь, ставшую неудобной и вздумавшую отстаивать свои интересы. Ясное дело, что, поговорив со мной (это скорее напоминало допрос), он вынес вердикт о том, что "надо взять себя в руки и привести свою внешность в порядок" и еще, что "ты очень нервная что-то". Все было сказано с невероятной брезгливостью ко мне. Это и понятно, мать уже наговорила ему про меня черт знает чего. Повторилась самая страшная ситуация из моего детства… Помощи просить не у кого.

Внутренне понимаешь, что не должно быть так, и что нормальные люди должны это понимать, что психолог нужен матери, которая каждый вечер, как я прихожу домой, начинает материться и размахивать кулаками. Но нет… Мать собрала вокруг себя «армию» против меня, и уже настроила их против меня. Попытаешься объяснить, что я ни в чем не виновата – не услышат… Тяжелые, оценивающие взгляды на меня, и торжествующий взгляд матери прямо мне в глаза. Тяжело и страшно. Я не знаю, что мне делать.

Я до последнего верю, что еще можно как-то наладить отношения, что не может у матери быть такой дикой ненависти к своей родной дочери. Недавно я пыталась поговорить с ней, спокойно, вежливо, пыталась сказать, что я готова делать все, что ей надо, только не надо бить меня и материться. Она спокойно, уверенно, без тени сомнения в своей правоте сказала «Я твоя мать и я имею право делать с тобой все, что угодно. А ты будешь терпеть, и ты и вякать не смеешь. Ты и разговаривать со мной не смеешь». Меня это морально подкосило… Наверно, ерунда, но я не могу этого забыть. Мне плохо.

Все это влияет на мои отношения с людьми. Я слишком нервная, как и сказал тот психолог.. Как с этим справиться, я не знаю. Я пью таблетки, но они не очень помогают. Мне постоянно кажется, что я делаю что-то не так, что я плохая, и какая-то не такая. Я совершенно не уверена в себе. Я не знаю, что с этим делать. Мне стыдно перед людьми, что я такая тряпка. Особенно тогда, когда меня пытаются как-то приободрить, и говорят, что волноваться нечего, «тут никто тебя осуждать не будет». Мне стыдно за то, что я не знаю, как взять себя в руки и перестать трястись. Я не знаю, что мне делать.

 Собственно, основная моя проблема на сегодняшний день – избавиться от этой болезненной нервозности. Но своими силами это у меня не получается, к сожалению. Поэтому я прошу у вас помощи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

niger

Безграничные возможности гейминга с приватными серверами

amarok_man

Когда все в России были миллиардерами. Каталог радиоаппаратуры 1996 года с

30_day_photo

День 25. Молчаливые призраки.

lady_catari

И то же в вас очарованье...

maysuryan

Эпоха Николая II в карикатурах

watermelon83

К выборам в США

lady_catari

Стыд перед собой

rhumb

о том, чего следует ожидать

pro100_mica

Память дня, Александр Рагулин

• Архив