Это была моя война

live_non_stop — 24.08.2016

Понятное дело, что после того, как уже два дня в журнале у Жени активно идет обсуждение того, стоит и бороться за свое счастье, я не могла не рассказать свою историю.

Дело было 6 лет назад. Я уже много раз упоминала о том, что у Леши была любовница, а некоторые старожилы, если такие еще остались, могут помнить эту историю в реальном времени. Но по порядку.
Итак, случилось. Мы были вместе уже 2 года. Мне 23 года, мы живем вместе. Для меня это все было уже очень и очень серьезно. И вот Леша возвращается из очередной командировки. Это был Узбекистан, фильм "Высоцкий. Спасибо, что живой". К тому моменту это была сама длительная командировка - 2,5 месяца, но это не так важно. Я почему-то все время отвлекаюсь на мелкие и не важные детали. Возвращается он, в общем, из командировки. Сказать, что я сразу все поняла? Совру. Изначально все было прекрасно. Ну как прекрасно. Как обычно.

А нужно сказать, что на тот момент я была ужасно ревнива да, как я говорила раньше именно от неуверенности в себе и отношениях. В общем, началось все банально: я увидела сначала в одноклассниках, что какая-то женщина (именно женщина, а не девушка) прислала ему подарок с текстом "Любимому мужчине" ну или как-то так. Он его отклонил, а на мой вопрос ответил почти чесно:
- Гример с высоцкого.
Я посмотрела, увидела возраст - 43 года. И частично успокоилась. Следующим звоночком были ее сообщения. Причем я не скажу, что там было что-то прям откровенное, не скажу, что поймала на горячем. Видимо, он что-то ей высказал, потому что от нее пришло "Ты же говорил, что у тебя нет девушки". Что ответил он или собирался ответить, я не помню, да и не интересовалась особо.

Дальше я занялась любимым на тот момент делом - выносом мозга. Леша ушел на кухню мыть посуду в попытке от меня сбежать. Я пошла следом, села на диванчик и как дятел твердила очень и очень долго:
- Скажи мне правду, ты с ней спал?
- Нет, - раз за разом отвечал мне Леша
Но я была категорически неумолима и повторяла свой вопрос снова и снова. Сейчас я понимаю, что знала ответ, но мне было важно, чтобы он в этом признался.
А надо сказать, что никогда не говорила, что измена значит для меня конец отношений. Наоборот, я утверждала, что прощу, главное чтобы мне честно об этом сказали. Возможно, частично поэтому мне так важно было получить это самое признание. Ну и чего? Я его выбила через 40 минут повторения одного и того же вопроса на разные лады.

Конечно, стоило ему признаться, начались слезы, сопли и вопрос "И что дальше?". Не, в глубине души я понимала, что я не собираюсь паковать вещи и уходить, но я ждала раскаяния, извинений или чего-то подобного. А вот чего я никак не ожидала, так это Лешиного ответа на мой вопрос:
- Ну, расходимся.
Я потеряла дар речи, зато открылось второе дыхание в плане слез. И я сейчас уже не могу сказать, от чего я рыдала больше. От того, что мне казалось, что жизнь кончилась или от того, что человек не выдал ожидаемой реакции. Самый смак заключался в том, что сразу после этого разговора Леша уехал на работу - съемки проекта продолжались. Да, с той самой гримершей. Перед его отъездом я еще раз уточнила две вещи: точно ли это конец и почему она.

Последнее важно. Я реально не могла понять, почему мне, молодой девушке, предпочли женщину в двое старше меня. Она годилась в матери не только мне, но и ему. Но ответа на этот вопрос я так и не получила. Я получила его много позже, но сейчас это уже не важно. В общем, уехал Леша на работу, а я осталась плакать. Рассказывать о том, что я была в форменной истерике, которую не снимало ни одно успокоительное, думаю, не стоит. Именно в этой истерике я написала сообщение ей. Я не помню, что в нем было. Но что-то из серии того, что не фиг спать с чужими мужьями. Ответ пришел достаточно быстро. И был он очень нелицеприятный с оскорблениями меня, топтаниями по больным мозолям и заключением из серии "как я захочу, так и будет". В тот день, вернее ночь, я рыдала 17 часов. Следующие 3 дня я, которая всегда заедала стресс, не ела вообще, и даже почти не пила (и я сейчас про воду, а не про алкоголь). Потом даже моих мозгов хватило на то, чтобы понять, что неладно что-то в датском королевстве, и я купила себе таблетки. Легкий антидепрессант. Травы. Стало легче. И вот тогда я решила бороться.

На самом деле, мной были использованы все методы, перечисленные Женей тут, только в другом порядке немного. Сначала я боролась достаточно агрессивно. Мы вели настоящую войну с этой женщиной (сейчас уже не важно, как ее зовут). Были и грозные сообщения, и звонки, и слив компромата и многое другое. Потом я поняла, что Лешу этот ажиотаж совершенно не радует, поскольку каждая из нас выносила ему мозг со своей стороны. Уж не знаю, почему я дошла до этого первой, но я замолчала. И перешла к менее агрессивной тактике. Когда я провоцировала ее, а сама оставалась милым зайчиком, играя на контрасте. Один из поступков, которым я не горжусь: оставила ее номер телефона на сайте объявлений с фотографией милой девочки и очень гуманным ценником за ночь. Надо ли говорить, что телефон ей оборвали. А я строила невинные глазки и говорила, что я тут совершенно не причем.

Одновременно с этим я поняла, что если я хочу добиться своего, то мне нужно стать лучше во всем. Да, это был тот самый момент, когда я превратилась в ту самую идеальную жену, которая и борщ, и минет, и слова лишнего не скажет. Ну какой дурак откажется? Да, я даже съела, когда он на неделю уезжал с ней в Белгород, на ее историческую родину. Я оставалась дома и ждала. К тому же он уезжал со словами
- Я сейчас съезжу, вернусь и все будет хорошо.
Терпела только из-за этих слов.
Потом мне было сказано, что он запутался, и ему нужно одному все решить. Я уехала к родителям. Вещи, собаку и все остальное я не забирала. Просто уехала на время. Это был период перехода мной на следующий способ борьбы - пассивный. Когда я просто сидела и ждала, когда мужчина сделает выбор. Со своей стороны я просто старалась быть лучше во всем и только.

И он думал. Я изводилась, а он думал. Возможно, какую-то роль сыграло то что я остановилась, перешла в режим холодной войны, а она не смогла. Ее по инерции несло. Уж не знаю, действительно ли она надеялась, что у нее могут сложиться отношения с ровесником ее детей, или просто включился азарт - это уже не так важно. А я молча ждала. Но я человек действия, поэтому молча ждать не могла. А дело, между тем, двигалось к новому году. И что-то надо было решать с тем, где его праздновать. И вот тогда этот вопрос поднялся с Лешей.
- Я до Нового Года решу, - сказал он. - Если мы остаемся вместе, то праздновать будем вместе.
Я была молода, измотана физически и морально, услышала только одно - новый год мы должны праздновать вместе.

Однако время шло, а решения не было. И вот тогда наступил период полного отчаяния для меня. И время последнего способа - обращения к неведомому. Нет, колдовство и привороты я отвергла сразу. Во-первых, я не очень в них верила, даже будучи не совсем в себе, а во-вторых. если допустить, что это работает, значит и часть о расплате верная. А расплаты я не хотела. Но зато была Матрона. Я много стала о ней читать и решилась. Попросила съездить со мной подругу, которая в тот момент переживала тоже не очень хороший разрыв (она вообще осталась с грудным ребенком на руках одна). И вот в конце ноября мы поехали. Очередь стояла большая. В юбках мы жутко замерзли, но отстояли несколько часов сначала к мощам, потом к иконе. И просила я вернуть мне любимого человека.

Финал истории всем ясен - ведь мы до сих пор вместе. Я не горжусь тем периодом своей жизни. На самом деле, на той войне я очень много потеряла. И себя в первую очередь. На нервной почве я потеряла за первые 1,5 месяца 20 кг (ну хоть что-то хорошее было), я оставила в той войне свою самооценку и самоуважение. Это была очень мазохистская война, в которой в какой-то момент сам ценный приз потерял значение, а важна была только победа. Я выиграла в той войне. Но почему-то у меня до сих пор ощущение, что проиграла. Впряглась бы я еще раз в такое? Не думаю.

А вывода не будет. Потому что я из тех, кто наступает на одни и те же грабли регулярно. И все равно считаю, что под лежачий камень вода не течет, и за свое счастье нужно бороться. Но только не так, как это делала я. Да и нужно быть уверенность, что это именно счастье, и именн твое.

Оставить комментарий

Популярные посты:

gellius

Первый ремонт без стресса: как разобраться в натяжных потолках

ali_ben_saef

Готовимся к рождеству

elika

Девятую мысль намело

earlyhawk

Японская поездка №1, день 11 часть 4

svetan_56

Летопись будущих катастроф из Библии Колбрина

moscow_i_ya

Два красивых кафе - Булошная и Pink milk

nemihail

Они были уверены, что впарили «лохy» — китайский автомобиль

pryanik

Чебурашка и Новый год

v_strannik

Ликвидация ведь тоже может стать подарком!

• Ранее
• Архив