Есть билеты!

olitvak — 04.06.2017

Позавчера я ничего написать не могла. А вчера вечером уже могла и даже хотела, но не могла выйти в ЖЖ - ни в свой журнал, ни в другие. И сегодня не могла, думала, что там какие-то работы. Пока не попробовала через другой браузер. Потом там, в другом, на моих глазах запись начала пропадать, со страху в привычной Мозилле сняла какую-то галку - и слава богу, доступ восстановился. Ладно, потом разберусь с чьей-то помощью, что это было.
А написать я хотела про депрессию - падение и выход. И думала, что не раз мне советовали личные записи закрывать, а я упрямлюсь. Да, мне не хочется, чтобы кто-то неприятный, чужой, писал у меня свои глупости или грубости. И совсем не хочется публично исповедоваться. Но с другой стороны, весь мой журнал очень личный, я иначе просто не умею. И я знаю, что тема депрессии часть моих читателей интересует, некоторые именно за этим пришли ко мне. Для меня эти люди - братья и сестры, и этот пост, получится он или нет, прежде всего для них.

О терминах, о том, депрессия это или не депрессия, кто поставил диагноз. Никто. У нас даже в психиатрической больнице этот диагноз не ставят, хотя он есть в МКБ-10. Антидепрессанты назначают, а пишут что-то другое. Но это совершенно неважно, хоть горшком назови, только в печку не ставь.
Те, кто с этим знаком, чуют сразу. Не тоска, не плохое настроение - она.
 И тут самое важное - не втянуться. За первым днем идет второй, такой же, только боль становится не острой, а тупой, и сам ты будто тупеешь. И тут надо исхитриться не перейти в третий в худшем состоянии, потому что эта штука может завладеть тобой надолго и зачеркнуть всё, кроме уверенности, что плохо было всегда и всегда будет, а то, что казалось хорошим, было выдумкой и самообманом.
Депрессия может иметь причину (может и не иметь, когда ты не понимаешь, с чего вдруг - ведь все же было и есть хорошо), но причина или повод всегда (ну или у меня, не буду обобщать) несоразмерны со следствием. Я вот перечитывала дневник за прошлый год и поражалась - много тоски, а вот в этом - нет, нет! уже почти полгода прошло! Правда, недавно в Питере при попытке начать новую зубную эпопею что-то такое мелькнуло, один вечер и ночь без сна, но я быстренько это прекратила - вместе с зубными делами, ну, выбросила 8 тысяч, но за вернувшийся покой даже не жалко. Про зубы как-нибудь отдельно напишу.
Позавчера случилась неприятность по работе. Не смертельная и не в первый раз - ну да, неприятно, и вообще давно работаю через силу - и плохо работаю, и часто злюсь, - но журнал дает 60 т. в год (2 раза по 30), конечно, глупо их терять. Но организм прореагировал: всё. Ну не обязательно же через силу работать, до конца дней, я уже 7 лет на пенсии. Вот доделаю этот журнал и уйду, следующий зимой, успеют найти замену.
Несмотря на это решение и вообще на мизерность повода (ну не сошлась с одним автором, а большинство спасибо говорят, ну не нравится что-то в организации - но они начальство, а мое дело делать что сказано) - несмотря на это понимание, меня выключило из жизни. Я не делала ничего целый день, вяло думала, что вот бы съездить на маленького посмотреть, полегчало бы - но не поехала. Ничего, в этом состоянии нельзя делать ничего. Я прочитала много книг с советами, у меня есть свои способы и "коробка от депрессии", и я даже про всё это помню, но в остром состоянии ты не можешь читать, гулять, делать хозяйственные дела... Только тупить - в моем случае это многочасовые пасьянсы в компьютере, больше ничего. Вася даже не заглядывал ко мне, не беспокоил (нет, днем сбегала в магазин за заказанным фаршем на долму, повторили английский, потом у него был урок и я встречала-провожала учительницу, но я этого даже не помню, всё автоматически). Сейчас вспоминается, что возмущенное письмо было только спусковым крючком - я уже 1-го чувствовала како-то непонятное беспокойство, покупка бритвы Васе (вполне нормальной, он уже опробовал), вернее, наседание на меня консультантов, уже вогнало в какую-то грусть, так что вся эта напасть пришла первого, вместе с летом, пока таким холодным.
Короче говоря, второго, когда ночью я заставила себя все же выключить комп и ложиться, про то, чтобы раздеться, не было и речи. Я легла в постель в брюках, носках и толстовке с капюшоном (утешаясь тем, что завтра постельное белье все равно менять), накрывшись с головой кроме одеяла еще покрывалом и пледом, прижалась к спинке кушетки - и безуспешно пыталась прекратить стонать и заснуть. Утро облегчения не принесло - так же холодно изнутри, та же усталость неизвестно от чего, те же карты. Но - и вот об этом, собственно, я и хотела написать - уже можно было и пора было сделать усилия. Немного погладила - буквально пару покрывал. Собавшись с духом, поставила новую стирку. А главное, поговорила с подружкой. На такой случай депрессивным личностям надо иметь собеседника такой же породы, обязательно, нормальному человеку не позвонишь ни за что, а вытаскивает живой разговор лучше всего. Но в остром состоянии и такому, "своему" человеку не позвонишь, постыдишься, а тут она позвонила сама, сказать, что по "Культуре" передача про Армению, про хачкары. Там были места, которые мы видели - был мой любимый Нораванк, был Гегард, была панорама Еревана с Араратом - это  очень хорошо и вовремя пришлось (самой найти, скачать, посмотреть что-то хорошее - не в такой день). Потом уже и посуда помылась, и сама перезвонила этой подружке, и она-то вполне поняла мое желание перестать уже работать, совсем перестать. Мне не скучно без работы, мне есть чем заняться, она не организует мою жизнь. Только деньги - да, деньги, но черт возьми - я работала всю жизнь, почему нельзя когда-то закончить, не при последней болезни, а немного раньше? Нет, дети пока не могут нам помогать, они сами еще нуждаются, но вот есть на счету наша доля от продажи квартиры, можно проедать ее - это равно 4-летней зарплате за журнал.
И как только я чуть оклемалась - позвонила сноха и мы договорились, когда можно приехать. И я даже поработала - решение решением, но журнал-то доделать надо. И собралась, и даже достала новую, недавно купленную курточку. И у детей первым делом заглянула на цыпочках к спящему Егорке, запеленутой гусеничке, которой исполнилась неделя! Он лежал на боку, из кулечка торчала цыплячья шейка, посмотрела на черные волосики и курносый носик, на чудесную новую кроватку, похожую на колыбель (новую у них, а так в ней уже двоих вырастили), а на родительской кровати лежало "выписное" парадное плюшевое или не знаю какое, но очень приятное на ощупь одеяло, я его погладила, пока никто не видел, и на цыпочках вышла обратно.
Потом гладила с двух сторон пеленки-распашонки - такое удовольствие! Сноха у меня умница - бумажный подгузник только на ночь и на прогулку, по старинке.
Пришел с прогулки Паша, пообнимала его (Ваня уехал в санаторий). Потом проснулся Егорка, мокрый по уши, мы его распеленали и выложили на животик, хотя там еще прищепка висит на пупочке по нынешней моде. И он смешно пытался куда-то ползти. И на ушках и плечиках у него пушок. В общем, малышкотерапия удалась.
На обратном пути купила нам всякой еды. Вася нарезал салатик, поужинали. И я еще работала по скайпу с автором, которого я вполне устраиваю.
И в общем, я считаю, что выпрыгнула. Еще снова потихоньку возвращать то, что сразу вылетает, - зарядку, книгу, английский, чтение, занятия с Васей, ехать наконец в училище искать Васе вокал, составлять наконец меню на его день рождения...
И готовить Владивосток. В той яме я так не хотела туда ехать - боже, зачем мне всё это?! Но вы помните, что не хотела я никуда - ни в Стамбул, ни в Прагу... Хорошо, что я человек программы и она работает сама, главное ее заложить. Решила вчера вечером хотя бы посмотреть, что там с билетами. А билетов-то уже почти нет! Поездов во Владивосток два. Так в том, который не фирменный и дешевле на двоих на целых 10 тысяч, уже кроме боковых и нет ничего на конец июля. А в "России", на которую я и хотела брать, тоже плацкартных-то вагонов всего 2, в 13-й я не хочу, остается один 12-й и в нем даже нет уже наших любимых 25-27, где бывает розетка. Пометалась - ждать нечего - и взяла! На 25 июля (прибываем 31-го к ночи, а если это время московское, то и к утру 1-го), на 21-е и 23-е места, ладно, тоже неплохо. Когда я собирала информацию, билеты были по 13 тысяч, сейчас уже почти по 17. Понимаю, что самолет дешевле. Но программа же! Проехать всю Россию, проехать Транссиб! Для покупки переводила деньги с Васиной карты на свою Визу. Так смешно - пришла смс: "Василий Игоревич перевел вам 30 тысяч". Как же не кормилец?
А сегодня я гладила белье под телевизор, выключила - что-то жужжит! Заглянула к Васе - а он пылесосит! Нет, он всегда пылесосит у себя, и убирается сам, но обычно я этим руковожу, говорю, что надо убираться, собирай пылесос. А тут сам взял и начал. Умница! Он уже и вымыл, а моя часть всё впереди, и что-то я не испытываю никакого желания. Ну ладно, маленькими шагами.

Оставить комментарий

Популярные посты:

pertinax

Почему стоит выбрать 1С Фреш для своего бизнеса: основные преимущества

katarinagordi

Утренняя мантра...

l_boris

Н-ск. Вечер

landrover110

Командировка в Москву. Карты, миньки, два клуба

padolski

Лететь

misareg

Заливная рыба, которая не гадость. В чем ошибка Нади?

e_kaspersky

Пешком в Мачу-Пикчу, три дня в пути. Ёжики в тумане.

amarok_man

Ролик-предупреждение от Маска...

magman67

Тестовый запуск ветки монорельса в Бангкоке уже в июне и с бесплатным проездом

• Ранее
• Архив