Если б жизней было две, эту бы с удовольствием окончила. Но

ru_psiholog — 03.04.2013 Если б жизней было две, эту бы с удовольствием окончила. Но поскольку она одна , то,  может, посоветуете, как ее продолжить.  Есть я: мизантроп, нервная, раздражительная, мнительная и  т. д. Другим со мной сложно и мне самой с собой трудно. С каждым годом все хуже и хуже.  Есть подозрение, что я иду по стопам моей матушки, которая последние 14 лет  не вылезает из психушки.  Есть матушка, от которой я сбежала в 21 год за тыщу км, но она меня догнала. Все детство я слушала, какая я плохая, вся в отца (разведены), неблагодарная, она на меня жизнь положила и т.д. Как только я сбежала, выяснилось, что она жить без меня не может, ей нужно меня видеть раз в неделю, потом – два, потом еще приходить ко мне в студ.общагу, потом – на работу, обламывать мне любовные свидания и пр. Через год она сошла с ума и я отправила ее в родной город под присмотр родни.

Она регулярно оказывается в дурдоме, а в промежутках «умирает» то от одной болезни, то от другой, то от пятой и десятой. И умрет вот буквально в следующем месяце – «побудь со мной, я не могу умирать одна». И вот 14 лет она на пару с родней (которую она уже достала) вопят, что я должна вернуться и жить с ней – это мой дочерний долг. С каждым годом воплей все больше, мои визиты все чаще и продолжительнее, я бросаю работы, съемное жилье, еду ее спасать, а она оказывается и не умирает вовсе – с моим приездом (или с помещением в дурдом) все болезни проходят. Я все равно плохая, сколько бы я ни ездила, чтобы я там ни делала.  Все эти 14 лет я живу без «завтра». Потому что завтра может быть звонок о том, что она умирает или сходит с ума, и я должна все бросить и ехать к ней, возможно, навсегда. Я бросила аспирантуру, я забила на свое профбудущее, я не могу даже пойти на 3-месячные курсы повышения квалификации. Все праздники, отпуска, каникулы и все деньги – на поездки к ней. Я живу со связанными руками и под дамокловым мечом. Мне некуда ее перевозить сюда и я не могу ехать туда: я не только не хочу с ней жить, я еще ненавижу свой родной город – я там «задыхаюсь».
Родня -  манипуляторы. То они сочувствует мне, а ее ругают, то наоборот. То "делай с ней что хочешь - у нас нет сил, мы умываем руки", то "устраивай свою жизнь - мы за ней присмотрим", то "мы ее от тебя, плохой, спасем".
Любовники  по преимуществу   из кровососущих (и даже некоторые друзья-подруги ). «Помоги мне, ты мне нужна, не бросай меня» и т.д. Причем пока им плохо – я с ними, помогала, пока все соки из меня ни высасывали. Мужчин как только бросала –   у них все налаживалось в жизни. Но «налаженными» они доставались уже кому-то другому. Не мне. Последний – не исключение.  Помоги, ты мне нужна, я тебя люблю, и тут же оскорбления и унижения. Ад, ибо в одном доме (его). Полгода назад разъехались по разным комнатам, не разговариваем,   но он делает жизнь невыносимой (зато у него все наладилось).  Жила у него – тоже без завтра, потому что завтра  ссора и куда бы уйти. Не воспринимала это как свой дом. Я бы давно сбежала – да снять не за что, а снимешь – завтра опять начнет «умирать» мать и опять все бросать. Все работы растеряла из-за поездок, остался копеечный  фриланс, новые фатально не находятся. Как будто работодатели чувствуют, что я не уверена в том, что для меня наступит завтра. Да и психика уже такая, что не на каждую работу   возьмут.  Да и вообще, нужно менять сферу профессиональной деятельности.
Что имеем: все кризисы сразу и в результате замкнутый круг. Или веревка, которая с каждым днем стягивает мое горло все туже и туже. Осознание, что жизнь прошла  с завязанными руками, под чужую дудку (мама, родня, мужчины) и все профукано.  Хочется хоть как-то что-то еще поменять и пожить как-то иначе, а сил ни физических, ни психических нет.  Помощи ниоткуда никакой ждать не приходится – вместо этого требуют помощи у меня: мать опять умирает-сходит с ума. Родня грозит подать на меня в суд за ненадлежащее обращение с матерью.  Я пытаюсь объяснить, что у меня нет сил – мне бы себя как-нибудь собрать и реанимировать.  А мне: ты плохая, твой дочерний долг и т.д.  (Для бывшего типа мужа я тоже плохая, ему я тоже чего-то недодала и тоже фатальное нежелание услышать меня). Благодаря  «дочернему долгу» я без денег, без жилья, без профессиональной интересной деятельности (и много чего еще) и в квартире с оскорбляющим меня человеком, с раздолбанной психикой и расшатанным здоровьем и не знаю, как из этого выбраться. И при этом так, чтоб не быть опять плохой. Хочется повеситься, но жизнь одна…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив