Эпизоды

Бывают такие эпизоды, длящиеся несколько дней или несколько месяцев - как повезет, которые хочется просто вычеркнуть из (жизни, памяти, времени - нужное под- или зачеркнуть). Сейчас как раз такой. Так что даже понедельничную традицию приходится нарушать, хотя все еще можно исправить, просто чуть с большей скоростью.

Сейчас как раз такой. Я снова могу состряпать пост про желания, но это уже, мне в первую очередь, надоело, поэтому просто... Даже не знаю. Про эпизоды, которые хочется стереть. Потому что стыдно, потому что жалко, потому что снова неверные (хотя что называть верными? Это как говорить о человеке "нормальный": все зависит от того что считать нормой и полагать правильным) решения и накатившаяся усталость от ничегонеделания, не тех людей, не тех мест, не того окружения. Снова отпустила поводья воображения и снова, уже ожидаемо и без сюрпризов, была встречена и остановлена бетонной стеной, на которую наткнулась в кромешной темноте.

Но вероятнее всего, такие эпизоды нужны и важны. Для понятия. Для сравнения. Для установления причинно-следственных связей. Хотя разве я рассчитывала на что-то? Мне хотелось верить в это, но это как верить в то, что посреди зимы температура неожиданно поднимется до двадцати градусов и захочется снять не только шапку, но и оставить дома всю верхнюю одежду, не сомневаясь в том, что точно не замерзнешь. А это, как вы понимаете, настоящее чудо, которое случается раз в сто миллионов лет. А раз я такую долгую жизнь не живу (какое счастье!), то и вероятность происходящего чуть только, на какой-то миллимикрон (есть такие единицы? У меня нет интернета, так что не проверить) отклоняется от нулевой отметки). Ну и да, как бы написали живущие в реальности строгие и справедливые читатели, скажем, читая пост в сообществе ОМД, почему я решила, что мне кто-то что-то должен? Но я так не решала, просто иногда хочется увидеть хотя бы то, что было озвучено, а не быть поставленной лицом к лицу перед противоположными фактами. А у меня почти что так.

Единственное, в чем я оказалась права, так это в удалении функции "полагаться на другого". Я уже давно смирилась со своей ролью катализатора или отражателя. Потому что мое к людям отношение почти во всех случаях ровно такое и с той же интенсивностью, как и их ко мне. С недобрым человеком я буду, по его мнению, не добра и не справедлива. Те, кто ссорятся, в моем присутствии будут ссориться еще динамичнее, чем до моего появления, добрые же и отзывчивые, готовые помочь и поддержать, сохранят обо мне только хорошие воспоминания, как и я о них. Я не знаю, от чего это зависит или от кого, но так происходит.

И еще, конечно, я знала это еще тогда, когда пошла собирать в спешке рюкзак, что мне нельзя принимать такие поспешные решения, если они со знаком минус. Если срываться в какую-то поездку в новые места, если знакомый зовет развеяться, если предлагают прокатиться или прогуляться - это всегда будет хорошо, а вот если решение принято в состоянии аффекта, если хочется кричать или плакать, колотить руками (или головой - что болезненнее) об стену или, и того хуже, всех убить, а в сознании маячит то, что не успела сделать, то всегда лучше остановиться на полпути. И даже с собранным рюкзаком, когда мне пришлось ждать еще двадцать минут окончания нескончаемых семейных разговоров, можно и нужно было передумать и сказать, что я остаюсь. Всего через несколько часов, а может, и того меньше, я бы сказала себе огромное спасибо. И даже из города, пока я ходила-бродила в ожидании автобуса, можно было вернуться на перекладных. Автобус до ближайшей деревне как раз стоял наготове, а оттуда бы меня забрали или доехала бы автостопом: все-таки место не совсем безлюдное. Но когда уже был куплен билет, путь назад был отрезан на 99,9 процентов. Так вот, всегда лучше сбавить обороты и взять паузу. Так было в Стамбуле, так было в Ортакенте. Разве что на озере все зависело не от меня, но и там я не спешила особо, иначе рванула бы еще в воскресенье. И вкупе с поспешным принятием решений еще нужно отучиться сразу же писать знакомым. Потому что больше даже влияет на меня то, что я с кем-то уже успела договориться, и он типа ждет не дождется и рассчитывает на меня и мое прибытие, хотя, догадываюсь, это совсем не так, и обо мне вспоминают в последний момент. А я, сказав, что вот-вот приеду, уже не могу сойти с рельсов и продолжаю, скрипя колесами, буксуя и увязая в грязи, карабкаться в гору, с которой потом съезжаю быстрее ветра. Когда же я, зная обо всем этом, перестану повторять одно и то же? Когда я буду делать иначе, чтобы и результат был не таким печальным?

Этот эпизод, конечно, скоро закончится, хоть я и не рассчитывала на большую продолжительность, но рассчитывала на более интересное наполнение, но вот не последует ли за ним еще менее утешительный? Я столько раз пожалела, что уехала, что даже сейчас еще готова взять обратный билет и доехать, скажем, до Бодрума и Ортакента (куда меня сама судьба определила вернуться: А намылился к детям, а мне нужно бы было вернуть ключ), а потом взять паром и, словно блудная дочь, вернуться на полуостров, но столько всего уже было сказано того, что не стоило говорить не попрощавшись окончательно, что, скорее всего, на такой отчаянный шаг я не решусь, тем более помня о причинах, побудивших меня уехать: ведь изменилась и "поумнела" только я, а там все осталось по-прежнему.

И еще в голове помимо "провайдера и отражателя" все чаще возникает, да и не собирается оно тускнеть, только набирается полноты и четкости, слово "токсичный", увиденное мной всего, может, года полтора назад и так сразу поселившееся среди других характеристик пишущей сие твари. Токсичный человек. Ко мне это определение очень хорошо подходит. Я прямо вижу, как попадая в компанию молодых, жизнерадостных или хотящих казаться таковыми людей, я что-то в них затрагиваю. Веселые яркие цвета заметно бледнеют, а вот монохром начинает преобладать. Как будто (да так оно и есть, совсем это не сравнение) ко мне привязаны мешочки с ядовитым газом, из плотной ткани, которая все же пропускает микрочастицы отравы и, стоит мне чуть задержаться, вредные пары начинают просачиваться и отравлять атмосферу вокруг. И я слышу, как за закрытой за мной дверью оставшиеся громко выдыхают: от облегчения, от того, что, наконец избавились от причины смрада, словно выбросили зловонное помойное ведро: осталось проветрить - и снова будет по-старому, свежо и весело.

Токсичных мало кто любит, да и они не сильно стремятся заводить знакомства и укреплять отношения. Но мало кто задумывается о том, что мешочки те очень трудно отвязать, а человеку-то приходится и днем и ночью носить их на себе и, значит, он более чем кто-либо заслуживает жалости: нести такую ношу мало кто в силах, а губительный эффект налицо. Чем дольше приходится вдыхать ядовитый газ, тем хуже становится самому носителю. Убежать от себя невозможно, отвязать тяжелое бремя не хватает физических сил, вот и приходится искать места попросторнее, чтобы хотя бы концентрация не была такой угрожающей. В городах, тем более в больших, с таким невозможно долго жить, поэтому и ищу я деревеньки поменьше, сады попросторнее, берега побезлюднее. А в море окунешься - и вообще ощущение свободы, потому что мешочки те холщовые держатся на поверхности и о себе никак не напоминают.

Если я начну говорить о том, что мне себя уже не переделать, что я могу сдерживать эмоции, но не чувства, которые говорят о том, что внутри гораздо красочнее, чем слова или поступки, то большинство скаеут, что я просто не хочу: было бы желание - умение нашлось бы. Но да, я не хочу. Если человек мне не нравится, если в его присутствии мне не комфортно, я не могу демонстрировать противоположное и не вижу смысла это делать и тратить наше общее время и нервные клетки на обоюдонеприятное взаимодействие. Особенно это касается городов, где пространства намного меньше и мои отравляющие вещества достигают других гораздо быстрее, чем того хотелось бы обоим, а выветриваться мешают стены. И когда логика других ставит только пульсирующие знаки вопроса перед глазами, когда нарушают мое личное пространство, когда я постоянно нахожусь в подвешенном состоянии, ожидая не сюрприз, а снова какую-то несуразность, мой токсикоз зашкаливает. Это отражается на всех.

Какие-то странные у меня посты в последнее время. Хотелось вроде написать о том, что нового увидела и узнала, но все снова и снова возвращается к бесплодным размышлениям на одни и те же темы. Может, увлечение моих последних знакомых, "думать обо всем" (именно так, а не иначе), заразно и я, будучи отражателем, не могу устоять против соблазна и транслирую все вложенное вовне?

Люди говорят: опыт учит. А чему он учит меня? Как мне применять полученные "знания"? Я без двух дней месяц в Турции, уже сделала круг (жаль, что не почёта) по западному побережью, почти ни искупавшись, и вернулась, слишком много раз перепаковав рюкзак и сменив слишком много автобусов, хорошо что пока не в Стамбул, будто что-то меня толкало и выталкивало все время. И Датча, вопреки озвученному предположению, ожогом на кисти все-таки дала понять, что держит на меня зло за преждевременный отъезд теперь уже по собственной инициативе и так скоро, притом что я так туда стремилась, столько всего осталось там не сделанным, не завершенным, не увиденным. В прошлый раз так было в конце, а в начале, напротив, я жила припеваючи и никуда не торопилась. Мне хочется надеяться, что раз все идет в другой последовательности, летний финал будет спокойным и приятным и мне не придется сбегать и возвращаться с поникшей головой в сосновоборскую квартиру, как это было в декабре, хотя что-то мне нашептывает, что на три месяца я здесь в этот раз, не стану задерживаться: оставлю один про запас, вернусь на виноград и инжир.

Но быть писателем очень даже приятно: сижу себе на балконе, слушаю птиц, смотрю на фруктовые деревья (ах, через пару месяцев, когда среди листьев будет мелькать пузатая яркая хурма, будет намного приятнее, но меня уже здесь не будет), пью чай (я уже почти турчанка, да?) из стеклянных стаканов как само собой разумеющееся, смотрю турецкое телевидение (исключительно в образовательных целях) и осваиваюсь с новой культурой, с лучшими ее проявлениями.

P.S. А все начиналось с эпизодов. Уже недельной давности, с просроченным сроком годности. Встречаться в незнакомом городе с незнакомым мужчиной и ехать непонятно куда (и непонятно зачем, что важнее). А мне уже сорок вообще-то. Но ума не прибавилось, поэтому итог - оказаться в непонятном доме на непонятно каком пустыре, без интернета и еды, с сомнительной чистоты постелью. Закрыть глаза и представить, что все это всего лишь сон и я все на той же скромной кровати в Книдии, и завтра можно снова увидеть мое и выпить чашку эспрессо…

P.S.S. Сегодня снова настроение начала поста. Одиноко и неспокойно. Неприютно и жалко себя. Очень хочется оказать Дома. Чтобы позаботились, вкусно покормили, спросили, с участием, как дела. Обняли и пожалели. Но некому. Но негде. Но вокруг пока только непонимание и неуважение, неблагодарность и несправедливость. Я очень устала. От работы в саду для лучших урожаев, которые мне не судьба попробовать. От бесконечных сборов и переездов. От все более плачевной обстановки и все более недобрых людей. От бездомности и себя самой.

Предыдущие записи блогера :

11.06.2024 — Понедельники

10.06.2024 — Официально: про турецкую еду

02.06.2024 — С ветерком

Архив записей в блогах:

Байка на ночь: Безупречная репутация

Забавная байка про Михаила Глузского (1918 - 2001) - советского и российского актёра театра и кино. Однажды на гастролях в провинции коллеги решили подшутить над Михаилом Глузским, который всегда отличался дисциплиной и безупречной репутацией. Актеры вызвали молоденькую проститутку и ...

ДАНЕТКА

ДАНЕТКАЗадаете наводящие вопросы, получаете ответ да или нет. Фильм ...

приносить радость

Сегодня у annutta_12 день рождения и мне очень хочется её поздравить здесь, в своём журнале. Анечка удивительный человек! Кроме того, что она умница, талантливый преподаватель и педагог, очаровательная женщина, неутомимая путешественница, любящая и любимая жена, ...

Плюшевая акула Blåhaj (Blaha) давно привлекла Икеа.

Плюшевая акула Blåhaj (Blaha) давно привлекла Икеа. Потом ее перестали продавать, но затем акулы снова вернулись в магазины после подписания петиции покупателей. Дело в том, что игрушки стали приобретать популярность в социальных сетях. Некоторые пользователи использовали акул в ...

Книга - источник знаний. Поэтому книги надо запретить.

Москва. 13 апреля. INTERFAX.RU - Государственному Эрмитажу в Петербурге запретили распространять сборники документов о продаже правительством СССР предметов искусства за границу и о музейных аукционах 1920-1930-х годов на основании того, что содержащиеся в них сведения являются ...

Эпизоды

Эпизоды

Оставить комментарий

Популярные посты: