episode 04

nomoney_nolove — 06.01.2012 LA!



приехали мы в ээл ээй. ну блядь я думал там везде по улицам мадонна ходит и анжелина джоли и бред пит. на самом деле там по улицам ходит огромная куча волосатых припотевших латиносов с детьми и женами и тетями и детьми теть и женами теть или как там у них короче огромными аулами. и китайцы. китайцам все нравится и они все фотографируют. они слегка расстроены что не встретили мадонну поэтому они фотографируют латиносов и друг друга. я обобщенно называю всех бледнолицых ускоглазых людей с фотоаппаратами - китайцами потому что китайцев сильно больше чем остальных ускоглазых соответственно статистически я больше раз прав чем неправ.








про роды потому что это типа блог про роды. прочитали в интернетах что присутствие мужа сокращает время родов примерно на треть. само мое присутствие уже манна небесная если чо. и вообще беременная очень много читает в интернетах. в сорока статьях она узнает что свежая ежевика обладает чудесно полезными свойствами а в других сорока - что это смертельно опасная ягода. и потом она пол дня мучается есть или не есть. еще она стала медленнее ходить. и как бы чуть чуть как пингвин. интересно, стала ли она так же пиздато как пингвин плавать.






ну и короче поднялись мы на эту обсерваторию где надо смотреть на надпись голивуд и весь лосанжелес. и надпись такая малюююсенькая такое чувство как будто ты телка в спальне с чуваком которого тебе прям пиздец как нахваливали и ты такая снимаешь с него штаны, смотришь туда секунд десять и вслух говоришь "И ВСЕЕЕЕЁ? ради этого я ноги брила?" и потом утешаешь себя во время акта "ну размер это же не главное. главное что где-то рядом живет Мадонна"






и потом еще эти звезды на асфальте с именами. кто блядь все эти люди? где Анжелика Варум? где Игорь Крутой? где блядь София Ротару наконец? из всех звезд на улице я узнал только Диснея, Белоснежку и Чака Норриса. нет ну правда шутки шутками но там хуева туча неизвестных имен. их фотографируют китайцы.




еще в эл ей есть улица где самый жыр. модные магазины ХермеС, ЭлВэ, Шанель и разные другие. и телки в Уггах. в плюс 20 в валенках. блядь ради моды и умереть не жалко, кому как не мне это понимать со всей серьезностью после наших недель мод. местной достопримечательностью в этот день стала желто-черная буггатти. мне кажется даже туристические автобусы останавливались чтобы сфоткаться. типа "я и моя буггатти. и еще моя огромная четвертьтонная жопа и мой неумытый жырный сынуля. и его отчим. и свекр. мы все приехали на нашей буггатти пошопиться".




рождество мы встретили дома у деда бойфренда своячницы моей. дед очень крутой. как старый МакБук. притормаживает прилично, но "таких уже не делают". и вообще рождество настоящее как в американских фильмах с носками на камине, особенным ужином, собаками тоже в рождественских свитерах, елкой с подарками для всех и когда кто-то громко пернет за праздничным столом этого никто не услышит и это будет рождественское чудо. я. это сделал я.





в эл эй ооочень красивый закат на Венис Бич. правда в кино показывают что там спасательницы малибу в роликах и джинсовых шортах которые короче чем стринги и в длиннюююющих ногах и в огромных сиськах бегают туда-сюда. там много кто бегает но тюфяки в основном. ну или просто не сезон для спасательниц. зато мы видели дельфинов. и маленького краба. это уже больше чем я встречал дикой живой природы за 18 лет в калужской области.













проезжали мимо диснейленда. и конечно блядь "давай заскооочим! один день не жааалко! всегда мечтал побываааать!" чо, денег то как гавна, куда потратить не знаем.


о том что диснейленд это самое грандиозное рождественское наебалово и что 28е декабря это, мягко говоря, самый неудачный день в году для похода туда - нужно было догадаться  еще на в'езде на парковку. догадаться, развернуться и уехать. но наш локомотив не остановить. и вот мы уже в десятиминутной очереди на парковку к двадцатиминутной очереди за восьмидесятидолларовым билетом через десятиминутную очередь на автобус в двухчасовую очередь на первый аттракцион.






диснейленд в новогодние праздники будет моим персональным адом когда и если я умру. там есть специальные площадки для парковки детских колясок. и они все переполнены. и весь диснейленд это одна огромедная очередь в другие очереди. чтобы сфотографироваться с ебучим осликом ИА нужно ждать десять минут. потому что перед тобой три испаноговорящие семьи каждая из которых должна сфотографировать каждого члена семьи с ослом и остальными членами. а это между прочим 3*x! и восклицательный знак это не восклицательный знак а факториал. google it. а китайцы фотографируют осла с любым другим существом потому что им все равно главное сфотографировать.





и ты не можешь от туда уйти потому что ты блядь заплатил такое огромное бабло за вход что нужно хотя бы до заката продержаться. два входных билета стоят больше минимального размера оплаты труда в РФ! каждый раз когда вспоминал стоимость билетов у меня газы начинались.



три раза в день еще ебаный парад. людишек разгоняют по бордюрам и по центральной улице маршируют прямоходящие олени, говорящие бурундуки и собаки, колдуньи и остальная армия сатаны. и конечно мистер круглые уши, старший брат люцифера и исчадье ада. с супругой. вообще все это поклонение огромным говорящим животным сильно смахивает на сектантскую сатанию. радовало только то людишкам в синтетических не пропускающих кислород костюмах барсуков с огромными головами сильно хуже чем мне. мне кажется я даже на секунду увидел глаза одного из них в темной прорези улыбающегося рта бурундука. и эти глаза были полны боли отчаяния и ненависти. и странно что я почти не встречал бледных мужчин в плащах и преклонном возрасте, которые бы исподтишка яростно дрочили на молоденьких азиаток в ушках миккимауса. мне кажется это единственный вариант окупить входной билет.

ну и конечно смешная шутка про то что Колянчик в дисней ленд уже сходил и больше мы туда с ним не пойдем. ну блядь кто виноват что он ничего не запомнил. нужно было запоминать.






ну и еще фоточки. фоточки это весело.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив