Единственная утрата.

akeon — 10.06.2012

Второй раз в жизни случается, что человек которого я лично знал, покончил жизнь самоубийством. Он был младше меня лет на пять. И второй раз в жизни я не могу не задуматься о таком выборе другого человека, и в очередной раз не заглянуть в себя.

В общем, пост не для тех, кто не умеет рефлексировать и боится примеривать довольно таки страшные вещи. И этот пост глубоко «про себя», потому, тем, кто не способен или не желает примерять чужое «свое» на себя, этот пост читать необходимости я не вижу.

Итак, этого человека я знал лет двенадцать. Не очень глубоко, но знал. Он, как мне сказали, не справился с депрессией. Первая мысль была, разумеется — как можно было предусмотреть, предотвратить, чем помочь. А потом, как водится, стал примеривать его шкуру на себя. Откровенно говоря, за прошедшие два года я как никогда был близок к такому же исходу. Не то чтобы прямо думал о суициде — но очень сильно понимал по каким причинам люди на подобное решаются. Должен сознаться, таких ударов, как за эти два года, я никогда в жизни не получал: разошелся с единственной женщиной, которую по-настоящему любил, через три месяца умер папа. В течение года умерло еще несколько важных для меня людей, умер попугай, которого я очень любил. Начала разваливаться работа: я не находил сил строить себя, выдерживать сроки, поэтому растерял несколько неплохих постоянных заказчиков. Человек, который должен был собрать мой дельталет, на что я очень рассчитывал, поскольку выбрал себе полеты еще одной профессией, оказался нечистым на руку, обманул и подставил меня (последствия я разгребаю до сих пор, но это отдельная тема, об этом я еще расскажу). Причем, попал я в это все из прекрасного состояния высочайшего подъема. Когда любил и думал, что любим, когда врачи дали надежду на папино выздоровление, когда я учился летать и это прекрасно получалось. Будущее тогда обещало быть самым радужным, бороться было легко — и было за что.

В итоге вышло, что никогда еще меня настолько не бросало в яростный огонь, никогда так не убивало. Я за эти годы постиг смысл многих вещей, о которых до того лишь читал. Это не рассказать словами, эти маленькие «тихие взрывы» приходили в моменты максимального отчаяния или появления призрачной надежды. Но вот было одно, что держало на плаву: это рассудочная жажда выжить. Рвать мир когтями и зубами — но выжить. Я стал плевать на все и вся, стал гораздо более жестоким, циничным, хотя в чем-то и беззащитным. Я позволил себе говорить обо всем и обо всех так, как мне было удобнее. Всю свою боль выплескивал вслух и без жалости: к Оле, друзьям, заказчикам, себе. Нимало не заботясь о том, как это выглядит, к каким последствиям приведет. С другой стороны, я почти перестал злиться на людей — потому что а) глупо злиться на воду за то, что она мокрая, б) когда понимаешь суть действий и слов человека, перестаешь ненавидеть его «проступки», в) знаешь цену смерти и потому не можешь никому желать ее. Черт его знает, как это все уживается в одном себе рядом с жестокостью и непримиримостью к некоторым вещам. В итоге, кто-то отвалился, кого-то я сам прогнал. А вот друзья — настоящие, благодаря которым, во многом, выжил — они остались лучшим подарком после всего этого ада.

Теперь я понял как это — когда ты меняешься насовсем, без какого-либо намека вернуться к себе-прошлому. Даже к тому, что было любимо и дорого.

Но при этом всем, я совершенно не понимаю, как можно не ценить Жизнь. Банальное знание, которое воистину дается по-настоящему только болью: лишь смерть приходит навсегда. Жизнь можно повернуть куда тебе надо невзирая ни на что. Потому, пока жив — ты всесилен. Что бы не вещали верующие в свое дешевое богоутешение, за смертью нет ничего. Все ценное, все стоящее, остается тут. И добровольно призвав к себе отсутствие себя, ты безусловно проигрываешь. Это — окончательное и невозвратимое поражение. Притом, даже его тебе не дано ощутить.

Вероятно, жизнь имеет смысл отдавать только за другую жизнь. Хотя, этого я достоверно не знаю и очень надеюсь никогда не узнать.

Во всех иных случаях — нет ничего ценней нашей самоосознающей себя жизни. Так что драться за нее, мерзавку, следует даже тогда, когда уже не хочется. Потому что для каждого из нас она — та самая Единственная.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив