Двойники.

Сообщество "Добро, зло, мораль, нравственность, этика, нравы." — 14.07.2011

Посвящается нашей коллеге из ГП Ольге Клименковой,

обладательнице собственного двойника

Вы когда-нибудь задумывались о том, что где-то есть Ваша точная копия?

Вполне понятно, что каждый человек в душе и мыслях ни на кого не похож, но при огромном количестве людей, несомненно есть внешне очень похожие между собой индивиды – которых можно считать двойниками. А вот вероятность их быть рядом друг с другом невелика. Другое дело личностям публичным, которые всегда у всех на виду, мелькающих постоянно на страницах журналов и на экранах телевизоров, находить двойников очень легко. Для людей обыкновенных такая встреча может быть очень редким исключением.

У политиков, начиная с древнего Рима и кончая людьми 20 века: Гитлера, Сталина, Черчилля, даже у Ельцина – были двойники. Специальные службы разыскивали людей с мало отличающейся внешностью, натаскивали манерам и поведению соответственно.

Мне по судьбе такая возможность представилась внезапно, безо всяких предварительных знакомств.

Внешне мы очень походили друг на друга: рост, вес, цвет глаз и волос, форма носа и ушей, овал лица, даже походка и хрипловатый голос,  сходный с В. Высоцким, у обоих. Возрастом я был на два года старше своего двойника, но это абсолютно не отражалось в общем. Родились мы на расстоянии в несколько тысяч километров  друг от друга и внешне наши родители были совершеннейшая противоположность, впрочем как и мы с ним по характерам: я сдержан, немногословен, могу выпить, но в меру; он же балагур и приколист, картежник, любитель «заложить за воротник». Поэтому и выходки его приписывали мне, якобы в состоянии «здорово принямши». Отношения у меня с ним почти родственные. А как таким не быть если нас при нахождении рядом принимали за близнецов.

Происходило все это еще в советские времена. Я начал работать в аэропорту инженером смены гораздо раньше того, когда объявился мой двойник и был фигурой заметной и узнаваемой, по той причине, что прослыл человеком как бы притягивающим к себе все происшествия и экстремальные случаи.  Так получалось, что почти все предпосылки к летным происшествиям и инциденты происходили в мою рабочую смену или же во время пересменок и мне приходилось разруливать эти ситуации. Как правило, во всех неординарных случаях на аэродроме появлялось все портовское начальство, которое пыталось показать свою значимость и участь в быстром разрешении ситуации, давая мне при этом во всеуслышание глупейшие советы и приказы из – за чего приходилось посылать их очень далеко (не скажу куда именно) и принародно. Но так как мои действия были правильными и содержательными, поэтому за мою резкость меня не наказывали. «Победителей не судят!» Зато запоминали навсегда и при случае пытались показать мне «Кто есть кто !»

К аэропорту примыкал вплотную авиаремонтный завод на который и устроился мой двойник Иван, как потом оказалось, в общем парень ничего и даже спокойный, но когда подопьет: дурь не дурь, а скорей то емкое понятие под названием русский кураж – давал себя знать. Причем, на людях хороших это не отражалось, но тем кто делал ему неприятно, уж с его стороны получали по полной. В этих случаях полету его фантазии можно было позавидовать.

А теперь по порядку. Все шло своим чередом, но вдруг вокруг меня начали происходить странные вещи:

- Представьте себе мое недоумение, когда продавщица в портовском продовольственном магазине загадочно улыбаясь спросит у меня, когда же я ей принесу обещанные цветы !?

- Или вдруг медсестра из нашей поликлиники смущенно спросит, почему я не прихожу на перевязку, и фамильярно потреплет за ушко !?

- Буфетчица мне начинает напоминать, что у меня какой - то должок появился, когда я более полугода вообще не посещал сей буфет!?

- Ребята, которых от предприятия посылали в помощь подшефному совхозу вернулись и тоже начали приставать ко мне, чтобы я отдал им якобы занимаемые ими мне деньги!? Пришлось  немедленно доказывать, что в никаких колхозах-совхозах я не бывал, а все это время работал в аэропорту, благо это легко было сделать, свидетелей было хоть отбавляй. Но один черт, возникало какое – то недоверие у людей ко мне, я это чувствовал.

Зам по пассажирским перевозкам на разборе при заступлении на смену вообще набросился на меня, якобы я ему в портфель крюк от стрелы автокрана подбросил и он точно видел, как я мимо проходил с этим крюком. В результате такой детской выходки с моей стороны, он достал из портфеля этот крюк на совещании за круглым столом, чем вызвал бурю подковырок и насмешек у начальства. А бумаги в результате этого были смяты и перепачканы, и он чуть было выговор не схлопотал. И смех и грех, главное, что мои оправдания зависали в воздухе.

На день авиации в аэропорту  на местном стадионе традиционно проводили спортивный праздник для своих работников, совместно аэропорта и ремонтного завода: бег на различные дистанции, бокс, волейбол, футбол, штанга и другие виды спорта. Победителей с помпой награждали ценными подарками. На это мероприятие, как правило, приглашалось местное телевидение и репортеры городских газет. Оказалось, что настил ринга был намазан какой – то хренью и бои боксеров были похожи на цирковую клоунаду. А во время награждения и фотографирования победителей по бегу, когда те уже стояли на пьедестале, то есть в самый ответственный момент, когда щелкали фотоаппараты и жужжали телекамеры, кто-то похожий на меня  умудрился сдернуть трусы с призеров занявших второе и первое места и те предстали перед публикой в «ТОРЖЕСТВЕННОМ ВИДЕ», а победитель занявший первое место пытаясь быстренько подтянуть трусы на место, выпустил из рук хрустальный кубок и тот разбился на мелкие кусочки. Ваня (так звали моего двойника) ретировался с места акции подобно молнии. На этом он не успокоился, умудрился запустить полевую мышку за шиворот жене парторга и полноватая женщина, с криками похожими на грузинские, лихо выбежала на средину стадиона и выплясывала там нечто похожее на лезгинку, подпрыгивая и дико вращая глазами. Зрители были в восторге. Праздник удался.  Но какого мне было, когда я появился на следующий день не подозревая ни о чем на работу. Летчики и техники самолетов жали мне руки и валилась от хохота, начальство с ходу предложило мне писать заявление  «по собственному желанию».

После уже состоявшегося знакомства, я расспросил у Ивана, почему он именно жене парторга запустил мышь на спину, он мне все объяснил: сделал это в ответ на ее издевательство. Оказывается парторг работал ранее простым сварщиком на предприятии, но проявлял партийную активность и через четыре года правильных речей, оказался освобожденным парторгом всего предприятия, нарядился в летную униформу с широкими лыками и перестал различать работяг с которыми ранее работал. Жена парторга до его возвышения работала вместе с супругой Ивана, но после возгордилась и работать перестала. И вот как-то эта бывшая подруга всучила Любке (жене Ивана)  якобы из дружеских побуждений и уважения к ней, «очень дефицитные», два билета в оперный театр, на которых названия спектакля указано не было, и торжественно объяснила, что это незабываемый спектакль, зрелище для достойных людей, что они не пожалеют об этом. А глава семьи у Ивана все – таки Любка, сопротивляются ему было бесполезно, тем более, что за ним тянулся шлейф семейных грешков.

Оказалось на поверку давали оперу Дмитрия Клебанова «Коммунист». Половину зрителей составляли курсанты из военных училищ, которых в нашем городе было в достаточном количестве, поэтому будущих офицеров, в добровольно - принудительном порядке, приобщали к искусствам.

И вот театр, действие, в какой-то из сцен к Ленину пришел главный герой и начал торжественно петь:

- Товарищ, Ленин, Мне нужны гвозди!

- Какие Вам гвозди нужны?

- Сотка!

Ваню это так насмешило, что он склонившись в три погибели, и покраснев от напряжения, начал беззвучно хохотать. (Думаю не стоит объяснять, что твориться с человеком, когда категорически смеяться нельзя, а тебя распирает). А далее Иван трясясь всем телом и уже не сдержавшись громко рассмеялся. Любка от стыда за такое детское поведение мужа кулаком со всей силы саданула его по спине и тут случилось непредвиденное, вырвались наружу скопившиеся в желудке газы, да с такой громкостью, что превзошли музыку и пение.

Зал забился в истерике. Люди буквально от смеха сползали со стульев. Смеялись даже артисты – исполнители на сцене. Особенно артист, который исполнял Ленина, он согнулся пополам, ржал заразительно, как и положено Ильичу, утирая слезы и ногами выписывая замысловатые кренделя. Старое здание театра оперы и балета, наверное за все время от его постройки не испытывало такой акустической нагрузки. Смеялись так, что проходившие мимо театра люди глядя на здание и не понимая в чем дело, удивленно улыбались.

Ванечка этим воспользовался и мышкой выскочил из театра. Это его и спасло. Пытались было после найти виновника, да кто ж его выдаст. Одна Любка, полная серьезность, досидев спектакль, похоже единственный человек кому в зале было не до смеха, и по возвращению домой, за сотворенный позор, выгнала его из дому, и пришлось ему дня три ночевать в раздевалке на работе, но после женино сердце оттаяло и все вернулось на свои места. Правда после этого супруга (к радости Ивана) с ним даже в кино не хотела идти, прибивалась к незамужним подругам.

Отработав ночную смену, переодевшись я пришел на остановку автобуса чтобы ехать домой. Вдруг ни с того ни сего подходят два работника ГАИ и начинают крутить мне руки. Одну руку удалось вырвать и ею же въехать одному из Гайцов в нос. Но второй умудрился скрутить другую руку на болевой прием. Слава богу, в это время, рядом с автобусной остановкой в буфете с большими окнами, пили пиво мои техники. Увидели такое дело подскочили  и накостыляли Гайцам по полной, но на крики выскочили работники  нашей портовской линейной милиции (у них тоже была пересменка и народу оказалось достаточно) и всех нас «пригласили» в отделение. Гайцы, с опухшими как у боксеров харями, рассказали, что они по делу приехали в аэропорт, поставили машину, и только отошли недалеко, как подошел вот этот (указали на меня) и со всего маху затопил в дверцу машины ногой, сделав на ней офигенную вмятину и скрылся через проходную. Их же, естественно, через проходную не пропустили. Они заявились в линейную милицию, но дежурный попросил их подойти через минут пять так как у них пересменка да еще и начальство большое заявилось. Поэтому они как чувствовали, что этот черт (опять пальцем в меня) появится и постарается смыться, пошли на остановку автобуса, где меня и обнаружили. Постарались скрутить, но подоспела эта пьянь (уже пальцем в моих техников).

Они мол при исполнении служебных обязанностей, просят составить протокол по всей форме и это дело так не оставят.

На мое счастье я шел на остановку вместе с зам командира по летной части, который в тот злополучный момент отлучился в здание аэропорта купить сигарет,  он подтвердил сказанное мною. На двери машины Гаишников был обнаружен след от сапога отличный от моей обуви. И по времени от происшедшего я никак не мог так быстро переодется и придти на остановку (до нашей раздевалки было около километра). Линейщики пообещали Гаишникам разобраться во всем. Гайцы ретировались с побитыми харями и с внушительной вмятиной на двери автомобиля.

После, когда я познакомился со своим двойником и распросил, что случилось у него с Гайцами, он мне поведал, что как-то приехал в мотель, расположенный недалеко от аэропорта вкусить салянки или рассольника, эти два блюда готовили там  необыкновенно вкусно. Поставил свой «жигуленок» возле Гаишной машины, взял покушать и уселся за столик возле окошка рядом со стоянкой  своей «Ласточки». В это время обожравшиеся Гайцы подошли к своему «Драндулету» и открывая резко дверь своей машины, сделали вмятину на двери его «Ласточки». И это все на его глазах. Он Выскочил, начал ругаться с ними, но они послали его подальше, да еще по хамски припугнули и уехали. Ванька запомнил номер машины и тех Гайцов. И вот представь себе,  идет он на работу, а тут такая возможность отомстить представилась. В общем, не удержался.

 Утро. Закончилась ночная смена, сегодня праздничный день. У нас традиция: обычно в праздники заходим всем коллективом смены в наш ресторанчик при портовской гостинице, небольшие  посиделки, выпиваем по желанию настоящего ароматного молдавского разливного вина и разбегаемся.

Заходим, а там уже мой двойник и навеселе. Мне особо торопится некуда, жена с ребятенком уехала в Волгоград к теще. Спрашиваю: «А ты что это с утречка уже здесь?»

- Дак я не с утречка, а с трех часов ночи здесь.

- А что такое, что случилось?

- Да Любка выгнала меня из дому.

-  Что, опять? (Похоже на вопрос волка псу из украинского мультика). Да за что, блин, за какие такие грехи?

- Да, понимаешь, в доме где я живу, рядом с нашей входной дверью находится дверь нашей соседки Вальки и мы вместе с ней еще и в одном цеху работаем. Она разведенка. Баба симпатичная, там такая шихиризадница, что харакири ей вовнутрь сделать ой как хочется. Во идея! Хочешь с тобой познакомлю, соседом будешь. Я ведь не могу ее обслуживать, так как соседка, туда ее в качель! Ну, а баба, когда без мужика, сам знаешь, завидки ее берут, и мне на зло женке сплетни разводить начинает, что я там на работе девок за задницы щипаю. Брехня, иногда может поглажу, но не щипаю, у меня такой дурной привычки нет. Вот Любка моя от ревности последнее время и закатывает мне домашние скандалы каждый вечер.

Понимаешь, для отмщения соседке за деланную мне подлость, я приклеил точно под цвет обивки ее входной двери, этим притыренным моментально схватываемым клеем «Крейзи» средних размеров  Крысака. А передние лапы сделал ему свободные. Забабацал красиво, так что он никуда в сторону, а только моги и скреби. Ну ты инженер, тебе все подробно рассказывать не надо. И алиби себе я обеспечил: улегся спать раньше Любки.

Так вот он скребется, а Валька думает, что это хахаль. Подходит к двери, а крыска умная, затихает и не шевелится. Она в глазок, а там никого. И так она охотилась на хахаля до трех часов ночи. Представляешь как ей захотелось мужика?  Вот она в три часа ночи и не выдержала. Резко на себя открывает дверь, а возле рожи крыса здоровенная!!! Представляешь какой был крик среди ночи, да такой продолжительный и душераздирающий, аж мне самому жутко сделалось, прям чуть не обделался. Народ высыпал со всех дверей. Я тоже оделся, вроде как мне интересно.

Сам взял лопату и отодрал крысака от двери, ну подумаешь там немного обивку покарябал, так на это место можно портрет какого – нибудь члена нацепить или иконку на худой конец повесить, уже красиво будет.

А после Любка говорит, что чихать хотела на мое алиби. Мол моих рук это дело и все тут.

Слышь, двойник, давай пойдем ко мне домой, помири меня с Любкой, она тебя не знает, скажем, что ты мой двоюродный брат, внезапно приехал из Гонолулу. Она тоже, дура выгнала меня, а беспокоится где это я и почему чучелом не маячу под окном, как обычно.

А то давай лучше куртками поменяемся: я одену твою, а ты мою. Во интересно как она отреагирует. А что стрижками мы отличаемся, так это сойдет.

Так и сделали: одел я его куртку  подошли к двери, Ванька позвонил  и за углом притих.

Открывается дверь, появляется Любка, присматривается при тусклом коридорном освещении и говорит: «И где ты нашел такого придурка, что согласился тебя среди ночи стричь, но красиво получилось и чё лыбешся как дурик, никак и выпимши. Давай входи, пол ночи не сплю».

Но тут в  Ваньке ревность  проснулась, выходит из-за угла и выдает:  «Так ты может его и в постель запустишь?»  Тут уже у Любки удивление и какой – то ужас на лице: «А это кто?» – спрашивает она.

- Кто, кто – конь в пальто! Мужа от двоюродного брата отличить не можешь. Ладно, уймись. Не видишь родственник в гости завалился, а ты раскудахталась, позоришь меня перед ним. Достань лучше бутылку со своих загашников, я ведь знаю где, но так как честный и благородный к бутылке твоей не притронулся.

- Да куда уж там тебя позорить да еще и перед  родней. У вас же там все алкаши и хамье поголовно до седьмого колена. Ха-ха перед  двоюродным братом как будто он тебя не знает, и я его позорю. Хотя вроде бы на вид он выглядит лучше тебя и не вякает зря. Да там у вас на Белгородчине, вроде бы как специально со всего Союза согнали алкососущую хрень и заповедную зону для них устроили. Еще немного так там реки и озера водярой для этих сволочей заполнят. Страсть какая-то.

- Любка, уймись, зарядила перед чужим человеком, он и не родственник мне, просто мы с ним очень похожие, поэтому пригласил с тобой познакомиться.

- Вань, ну какая же ты скотина, если бутылка перед тобой замаячит, так ты и от родственника откажешься, может ты и от меня вот так враз и первый раз видишь, а сына в глаза не знаешь и вообще он не твой?

- Ну да, Люба, такое скажешь, да кому я такой нужен, как ни тебе. Без тебя точно подохну. Ну такой я уродился, баламут поганый. Иди сядь рядиком.

- Я вообще удивляюсь как так получается, что твой насквозь прокуренный и проспиртованный организм вырабатывает гены, которые сильнее моих  кристально чистых и сын вылепился точь-точь как ты.

- Да здесь все просто, Любань, даже науки никакой не надо. Мои гены в постоянной борьбе, движении и выживании, следовательно все отборные и закаленные, как гренадеры в бою. А твои чистые да праведные дохлятинки, дрыхнут в истоме. Моим генам да твои гены завалить, нечего делать. Вот если бы мои гены да засадить всем американкам...

- Да ты на первой сдохся бы, Геракл половой объявился. Ухохочешся.

- Глупая ты, Любка, вот говорят у мужиков только одно на уме, так я считаю ровно наоборот – именно у женщин такие мысли - путаешь гены со спермотозаврами. Это же разные вещи. Да я бы и после литры и без закуски на американку не позарился. Вот мой двоюродный живет и работает в Гваделупе.

- В Гонолулу,- поправляю я.

-  Да, точно, в Гонолулу, названия такие с намеком, все время путаю. Так вот пусть он тебе расскажет, что все эти американки имеют задницы похожие на крыжи германских кобыл. Зоофилия какая – то.

Любка хохочет. Миссия выполнена, помирились.

Лежу в нашей портовской больнице. Зимой на морозе, да еще при ощутимом ветре, устраняя на самолете дефект, застудил почки. Врачи определили пиелонефрит. Иван прослышав об этом, пришел со своим сыном навестить меня в больнице. Спускаюсь в комнату для посетителей.  Иван заговорчески заталкивает меня за столик в углу, достает пакетик и складной стаканчик (были раньше такие, хорошая штука).

- Здесь чекушка и домашняя колбаска, мама мне из деревни прислала. Давай пока никто не смотрит.

- Вань, ты что, мне же нельзя ни того ни другого, не понимаешь что ли?

- Во загогулина какая, и мне нельзя, первый раз в жизни Любке пообещал, что приду без запаха.

- Так ты и заявись без запаха, а после перед ужином для аппетита квакнешь.

- Умнейшее решение. Принимается. Все-таки котелок у тебя варит.

 В это время в дверях появляется моя жена, пришла тоже проведать меня. Пытаюсь познакомить их друг с другом. Ваня толкает своего сыночка в мою сторону и произносит: «Иди племяш к своему папочке, дай с тетей познакомится». И маленький баламут (действительно копия своего папика и внешне, и характером) с полуслова сообразил что к чему, подходит и обнимает меня за шею, и как бы с подозрением уставился на незнакомую тётю.

Видели бы Вы в этот момент лицо моей супруженицы !!!

Первый раз видел как она не отказалась от предложенного стаканчика водки, услужливо предложенного ей Ванькой, выпила не поморщившись. Пол часа успокаивали ее все вместе.

Но для того, чтобы она полностью пришла в себя, пришлось выпросить у знакомой медсестры одежду и всем вместе заявится на квартиру к Ваньке, благо это было не далеко, где уже Ваньке досталось от обоих женщин сразу. На запах алкоголя исходивший от него Любка внимания не обратила. А малой «падонок» на всякий случай улизнул из дому.

И все таки для своей же безопасности пришлось мне бороду отпустить, Ваня опять  хотел подделаться под меня, но Любка его предупредила, что по волоску ему выщиплет всю растительность и не только на бороде, но и там тоже !

Оставить комментарий

Популярные посты:

caligula

Основные инструменты агентства по управлению репутацией

• Ранее
• Архив