"Дурящий малыш" Дениска. Окончание

tanja_tank — 13.09.2016 Я превращаюсь в монстра

Я уже не думала, что он абьюзер, но жить с ним не могла. Мне все равно было, как называется то, что он делает со мною. Внутри у меня все против него восстало, все его отторгало. Мы почти перестали заниматься сексом, я начала часто раздражаться на него, уставать от его общества, "дурений" и в ссорах меня рвало пополам, я просила разъехаться и радовалась, что произнесла это.

Потом он некоторое время не говорил со мною, потом начинал давить на жалость. Говорит о том, что раньше думал, что эти отношения изменят его жизнь, что у нас так много было хорошего и как я могу взять и перечеркнуть все это хорошее, говорил о том, что он оставил родственников и друзей, что он бросил работу, чтобы переехать ко мне, он плакал, ему становилось плохо.

И я просила прощения, просила ради «прошлого хорошего» и потому что я чувствовала виноватой себя за то, что ради меня он многим пожертвовал, и я не могу вот так растоптать его жертвы. И банально из-за того, что мне было больно видеть его слезы и то, как ему плохо. Я заталкивала все в себя и просила прощение.


Но уже на следующее утро я ненавидела себя. Ненавидела за то, что я снова отступила от своего решения. Ненавидела за то, что он тут и никуда не уедет. Ненавидела, потому что знала, что мне снова придется его выгонять и потом просить прощения.

Потом я возненавидела себя еще больше. Потому что я начала отвечать. И мне было страшно от этой злости и ненависти внутри.

Как-то перед очень важным экзаменом он пришел и начал говорить, что он ничего не добьется и сдохнет под забором, что он неудачник и не может найти работу. И у меня внутри взыграло "я же тебя не поддерживаю, на, получай тогда отсутствие поддержки". И я ему сказала, мол, я занята, тебя друг звал куда-то, развейся, все норм будет. Он взъелся, поорал и ушел.

Вечером пишет, что домой не придет ночевать и раз его проблемы мне неинтересны, будет ночевать на вокзале. Я поддалась, но без "прастиприхадилюблюоченьинтересны". Мне если честно, было все равно, ну, не придешь и не придешь, значит, у друга останешься ночевать, на вокзал точно не пойдешь, слишком себя любишь. Я написала просто, чтобы приходил домой, что я его жду. Раньше бы я уже устроила рейд по всем вокзалам с целью найти и транспортировать пьяное тело домой, попутно вытирая ему слюни.

Пришел, разговаривать не стали, обижен и молчалив. Попросил выйти из комнаты, потому что у него болит голова, а я ему мешать буду. Я говорю, мол, сейчас доделаю задание и уйду, ты не спишь еще. На что я услышала, что я "говно ебаное". Ушла. Поучила, поела, почитала. Он все ходил мимо меня в ванную. Громко так топал и в ванной от души сморкался.

Часа 3 прошло, пришла спать. Он весь зареван, с жалобами на головную боль, с претензиями. Мол, он думал, что я его поддержу, как обычно, ободрю, а я его отослала развеяться. Я говорю, мол, я ж тебя не поддерживаю, а голова болит, потому что пить меньше надо, а говорить я с тобой не буду, ибо я говно ебаное.

Он долго ревел, сидел на краю кровати, пытался говорить. А меня такая ненависть к нему переполняла. Я никогда такого не чувствовала. Во мне зудело сделать ему больно, показать, как это, когда не поддерживают. Он несколько раз притрагивался ко мне и говорил "поддержи меня". А я надела наушники и пыталась уснуть.

Он изобразил приступ. Вытаращил глаза, открыл рот и хрипел, высунув язык. Я засуетилась, принесла таблетки, полотенце мокрое. Но без какого-то волнения, все у меня внутри давно уже перегорело, да и приступ был явно наигран и закончился сразу же, как я обратила на него внимание. Он уснул, а мне было так гадко от своей ненависти и равнодушия. И мне было страшно, что я превращать в монстра, который мучает и оскорбляет, который равнодушен и отворачивается, когда другому нужна помощь.

Мое спасение

Я почти не знала английского и сильно отставала. Но хвост нужно было сдавать, впереди маячил экзамен. И я начала сидеть над английским каждый день, меня увлек язык, у меня получалось, я нашла общий язык с преподавателем, она хвалила меня. Я ликвидировала хвосты и больше не боялась ходить на пары, я догнала. Я занималась дальше, для себя, сверх нормы, я вникала, разбирала и понимала, у меня получалось!

Все это время его дико бесило мое увлечение. Он говорил, что мой "английский-хуинский". Когда я садилась заниматься, он будто нарочно меня отвлекал, «дурил», играл в «малыша». Иногда он мог весь день провести в образе малыша. Помимо «дурений» и прямых высказываний, что я занимаюсь чепухой, были и насмешки, и обесценивание того, что у меня получилось. Он смеялся над моим произношением, передразнивал меня.

Но у меня появились стремления, надежда и вера в себя. Я перестала воспринимать его оскорбления всерьез и после экзамена спокойно и взвешенно предложила ему отъезд, потому что жить я так больше не хочу и никакой любви у меня не осталось, только злоба.

Моя ответственность, моя вина и его право жрать меня

До этого, когда я поднимала тему нашего расставания и его отъезда из моей квартиры, он всегда считал, что я его тем самым предаю и что я не способна нести ответственность за свои поступки. Потому что если он приехал ко мне, многим пожертвовав, то я должна понимать, что это ответственность и я не могу просто так взять и решить, что вместе мы жить не будем. Другими словами, в его глазах мое решение быть вместе теперь никогда нельзя отменить.

Зато у него нет никакой ответственности передо мною. Один раз, когда как-то косвенно затронули тему официальной регистрации брака (не нашего, об этом мне и сказать было страшно), и он сказал, что брак - это ответственность и это значит, что ты уже никуда не сможешь уйти и будешь привязан к определенной женщине, не сможешь рассматривать других женщин, как варианты. А жениться нужно только тогда, когда ты встретишь ту женщину, в которой будешь уверен, особенную женщину, потому что разница между женой и «девкой с улицы» огромная.

В суждении нет ничего неправильного, но неприятно жить с человеком, выполнять свои женские обязанности, заботиться о нем и понимать, что ты - та самая «девка с улицы». Слова о том, что он на мне никогда не женится, я слышала и раньше.

Когда я даже в шутку говорила что-то о детях, он усмехался. Когда мы смотрели какие-то фильмы, где были беременные, он говорил, что если я забеременею, то он зашьет мне место появления детей на свет.

Исходя из того, что у нас "особенное чувство", как он говорил и что он не может без меня прожить, у нас есть совместное будущее, но регистрация брака невозможна, а тема детей под запретом и не подлежит обсуждению. Это как-то вбито было в моей голове, ит когда я пыталась хоть немного прощупать почву, это или грубо и насмешливо прерывалось или он отмахивался от этого. Мне было настолько стыдно это как-то задевать, спрашивать его о каком-то будущем, будет ли оно или нет. И я не спрашивала. Я жила с человеком, с которым я несчастлива и подавлена в настоящем, с которым у меня нет права на будущее и нет права что-то изменить, у меня были только обязательства и вина.

Все мои попытки расстаться были тщетными. Он либо задавливал меня моей жалостью и виной, либо мирился сам. Иногда у него были особо изощренные настроения, и я говорила, что так больше не могу, он отвечал: "Я никуда не уеду, я буду тебе мстить и буду тебя мучать".

В этот раз на мою просьбу о расставании он, наконец, сказал "Я уеду... Но в Череповец не вернусь, там скучно и тухло. Я найду здесь работу, сниму квартиру и тогда уеду. Если ты меня сюда позвала, то неси ответственность. Хоть за что-то неси ответственность".

Я согласилась, хотя понимала, что когда человек 5 месяцев без работы и ищет её без особого энтузиазма, да и с первой зарплаты не оплатить депозит, аренду и агента... Понимала, что моя ответственность еще долго будет со мною...

А потом он напился с другом, попросил встретить его у метро, всю ночь блевал в таз, жалел себя, каялся, говорил о любви ко мне, просил прощения. Утром проснулся и дожал меня порцией необычайной для него нежности.

Через несколько дней я написала ему огромное письмо, потому что говорить с ним невозможно. Сказать я бы всего не смогла, он бы еще на первом предложении сбил меня с толку, а потом начал бы перебивать. Я написала, что больше не хочу так жить, мне сложно и плохо, я постоянно через себя переступаю. И написала, что весь свой человеческий долг я перед ним выполнила.

Я не бросала его, как только он потерял работу.

Я кормила и ухаживала за ним, несмотря на то, какая «погода» была у нас в доме.

И то, что изначально у нас были другие планы, а не жить у меня. Да и не жена ему, как он говорил, а значит, если не имею права что-то предъявлять, то и обязанностей у меня никаких нет. Так что ждать, пока у него все наладится, я не буду, он взрослый мужчина, старше меня, у него есть образование и опыт. Ответственность за его жизнь - его ответственность. И как бы это ни было подло, но я прошу его уехать и даю ему две недели.

Он долго не хотел читать, потом прочел и сказал "ок".

Дней 5 молчал или огрызался. Меня давила вина, мне было его жалко, но я держалась. Он периодически гавкал на меня, мне уже было всё равно. Помимо вины у меня развилась какая-то паранойя. Я постоянно боялась, что он убьет меня во сне или сделает какую-то гадость. Я даже спрятала все свои документы и деньги, боялась, что он что-нибудь сделает с документами.

Но это еще не самое смешное. Как-то он ушел ночью и принес в пакете что-то, потом смотрю, этот пакет стоит на балконе, я спросила, что там. Он сказал, что это земля для ремонта велосипеда. Я спросила, зачем, он не ответил. И это ахтунг. Я была уверена, что это земля с кладбища и за то время, которое он отсутствовал, он вполне мог до него дойти. Паранойя моя не знала границ. Мне казалось, что он хочет сделать мне что-то вроде порчи.

Его попытка все вернуть

Утром зашла на кухню, стоит цветок, который на газонах растет, посажен в горшок. И письмо. Пишет, мол, выкопал этот цветок для тебя в парке, я не дарил тебе цветов во время отношений. Писал о том, как меня любит и о том, что он расслабился, что ему нужно было что-то менять, а он приехал на мою территорию и расслабился. И о том, что вернуться в родной город не страшно - страшно, что там он «ждал встречи со мною, а теперь её не будет».

Я в слезы, но не растаяла, написала ответное письмо, объяснила все, написала, что больше не могу его то выгонять, то принимать, и решение я не изменю. День он вел себя, как и раньше, молчал, избегал меня. Потом приоткрыл дверь в комнату, заглянул и ушел. Написал в вайбере, что хотел обнять на прощание, но застеснялся. Потом пришел, обнял. Потом говорил, что все понимает.

И поразительно, но человек, который никогда не вникал в то, что я чувствую, говорил ровно то, что я чувствую. Он озвучивал мою позицию, то, как видела я. Озвучивал все свои промахи, говорил, что перегнул палку, что на самом деле я его поддерживала, готовила, просто ему хотелось большего, а он не понимал, что не все в 21-22 года любят готовить многоуровневые салаты, которые нужно готовить несколько часов. Плакал-плакал. Говорил, что у нас большое чувство, особенное, за него нужно бороться.

Несмотря на то, что я не сдалась, он попросился быть со мною в одной комнате. Я была против, потому что это тяжелее только, да и незачем в данных обстоятельствах. Но он остался и две ночи спал со мною в одной постели и обнимал меня во сне. Периодически говорил, что ему не на что жить, он продаст телефон и технику. Все это время он был необычайно вежлив со мною, сюсюкал, даже мыл посуду и помогал мне.

А потом мне написала его мама. Он рассказал ей о том, что мы разъезжаемся, и она хотела позвонить мне и донести до меня, что за отношения нужно бороться и находить компромиссы. Он прочел за меня, спросил, хочу ли говорить с ней. Я ответила, что компромиссов уже нет, и говорить отказалась. Я боялась, что меня это дожмет.

И он помрачнел. Наступила немилость, он наконец-то ушел спать в другую комнату.

Последний концерт

А вечером следующего дня я услышала много «приятного». Началось все внезапно. Он орал на меня, посылал меня во всё и на все интимные органы, называл тупой малолеткой, которая ничего не добилась, которая не умеет готовить, которая не умеет мыть посуду, которая никогда не поддерживала его. Он орал, что я не женщина, обзывал последними словами. Орал, что я трусиха, что я всегда прячу свой огромный нос и мне боязно поговорить даже с мамой его.

Он говорил обратное тому, что говорил ранее, когда каялся несколько дней. Все то же самое, но наоборот. Все это время я почти ничего не говорила, мыла кухню и готовила, ну, и плакала от обиды. Ответила только, что я успею еще чего-либо добиться.

Отъезд

Оговоренное время отъезда прошло, он чинил велосипед, потом продавал его, потом решил продать штангу, которую я дарила ему, когда он решил заниматься спортом. Я даже думала купить у него эту штангу, только бы перестать жить в этой мрачной обстановке.

Он тянул-тянул-тянул. Как-то мне позвонила мама и я рассказала ей, что мы с Денисом расстаемся, что мне с ним трудно и у него тяжелый характер. После разговора с мамой он, видимо, понял наконец-то, что пути назад нет. Он еще долго огрызался, орал, угрожал.

Должен был приехать мой дядя, и я сказала, что я ему все расскажу, про побои и про унижения, и мой дядя его просто убьет за все это. И что же? Штангу продал за вечер! И уехал даже не на скором поезде, а на обычном и с пересадкой! Видимо, сильно не хотел встретиться с моим дядей, видимо, слишком сильно такие твари боятся кого-то, кто сильнее их физически.

Когда он уехал, то я убралась дома, помыла за ним пол и легла спать свободным человеком. Я вынесла из комнаты, где он находился последние недели, горы мусора, пивных банок и бутылок из-под вина, мне было так смешно. Ведь это все оставил человек, который настолько чистоплотен и аккуратен, что может критиковать других!

В первое утро без него мне было как-то… непонятно, у меня было какое-то ощущение тревоги. Я все равно чувствовала свою ответственность за него, вину перед ним. Я написала ему смс: «Ты доехал?», он не ответил, не ответил и на звонок, лишь вечером написал и спросил его пинкод от одной из карт, потому что этот пинкод он забывал и тот был записан у меня в телефоне. Из-за того, что он оставил некоторые вещи, которые обещал забрать позже, и мы даже не попрощались, я долго боялась, что он вернется.

«Жизнь без тебя мне больше не нужна. Прости. Прощай».

Когда он приезжал, чтобы забрать вещи, он всем своим видом показывал скорбь. Первый раз он приехал, оставил огромный чемодан, полный вещей и уехал в Тулу на собеседование. Мол, если его примут, то он заберёт эти вещи и те, что оставались у меня. Все это время из Тулы он что-то писал о своей любви, я не реагировала.

Потом он приехал за вещами утром, вечером у него был поезд в Череповец. Весь его вид изображал скорбь. Он сидел на кресле и рассказывал, как любит меня, как ему больно, как он плачет целыми днями, что наши отношения порушились из-за того, что у него просто нет опыта, что у него было всего 3 женщины, про остальных он врал, он был одинок, и в 17 лет, когда у всех были отношения, он выдумал женщину, назвал её Вероника и представлял, что кому-то нужен. Я сказала, что все понимаю, но отношений у нас никаких не может быть.

Мне нужно было идти к доктору, и я сказала, что вместо того, чтобы ходить по жаре с чемоданами (на чем он настаивал), он может посидеть у меня, что я приду от доктора задолго до его отъезда, и он сможет уйти. Он говорил, что оставаться не хочет. От еды отказывался, сказал, что купил себе булку и будет есть её. Всем своим видом показывал страдание, не знаю даже, где он нашел настолько сухую булку специально для этого. Но остался до поезда у меня.

Пока я была у врача, домой заезжала мама, она тоже предложила ему поесть, но он отказался и мгновенно ушёл. Когда я вернулась, обнаружила под подушкой шоколадку и записку "Жизнь без тебя мне больше не нужна, прости, прощай".

Я написала ему, мол, Денис, что за записка про жизнь, которая больше не нужна. Он ответил: "Что чувствовал, то и написал". Я попросила его без глупостей, на что он ответил, чтобы я больше не писала ему.

На следующий день он написал мне о том, какое я говно лицемерное, что, мол, ахаха, я беспокоюсь о нем, обвинял меня в том, что я все сломала, что я плохой человек. Потом он мне ещё несколько недель периодически писал, то о том, что он меня безмерно любит и умирает от этой любви, то о том, чтоб я сдохла и какая я тварь.

Через несколько дней он опять написал, а потом о том, почему я не хочу ему отвечать (предложил даже варианты ответов и пронумеровал их), потому что я ещё что-то чувствую к нему или у меня остались липкие воспоминания о наших отношениях, и я не хочу снова все это испытать. Я написала, что я не отвечаю ему, потому что не верю в его любовь и его слова, что мне этого всего не нужно. На что он ответил, что написал мне песню, скинул ее и попросил удалить из друзей его друга и сестру, а в instagram отписаться от его друзей. Я ответила, что делать этого не буду и если он так хочет, то может попросить своих друзей и сестру сделать это самим.

Я хорошенько подумала, что все свои вещи он забрал, больше нас ничего не связывает, и я не обязана слушать этот бред, где меня то любят, то проклинают. Я заблокировала его везде и больше прямого общения у нас не было.

После расставания

Спустя полгода мне стало значительно легче, и я тогда написала это письмо. Тогда еще я ненавидела себя. Его и себя. Себя - за то, что он смог сделать со мною, за то, что я не отвечала, за абсурдность его наездов. Меня такая злость брала по отношению к нему, ненависть и агрессия. Мне хотелось вернуться в то время и поставить его на место, ответить, заткнуть ему рот. Я осознавала все то, что со мною делали, у меня кипела кровь.

Иногда я читала его интернет-дневник и даже ловила себя на мысли, что жаль, он до сих пор жив. Жив после всего того, что сделал со мною. Я жила на своей территории с мужчиной и терпела от него унижения, оскорбления и побои. Он не вкладывался в общий бюджет и попрекал меня тем, что я не могу найти работу, хотя не работал 9 месяцев из нашей совместной жизни в год и три месяца! Я боялась выгнать его, обидеть его, в то время, когда он втаптывал меня в грязь! Он не называл меня даже по имени, потому что у меня "дурацкое и длинное имя".

Я сожалела, что не послала его ещё в самом начале наших отношений, когда он говорил о том, что он сольётся, требовал интимные фото. Что не собрала его вещи, когда он устроил мне трёхдневный скандал. Я боялась обидеть человека, который обижал меня постоянно. Это абсурд.

И я понимаю, что злость на него - это злость на саму себя. Что я все это терпела, сносила и боялась выгнать его. Мне очень хотелось вернуться назад и сказать: "Денис, ты кто такой? Ты что тут делаешь? Ты что ли многого добился? Ты, может, готовишь или убираешь дом? Может, приносишь в этот дом деньги? Ты красив и идеален? Кто ты такой?"

Мне очень помогли люди, друзья. Я безмерно благодарна им за это. Каждому человеку, который выслушал или прочел.

Когда мы расстались, я написала себе в заметку: «Я боюсь людей, я хожу по улице сжато, у меня всегда скрещены руки, сжаты кулаки, я стыжусь, когда мне хамят. Я боюсь мужчин. Я стесняюсь себя, стесняясь своей походки, осанки, своего голоса и смеха. Стесняюсь своего вкуса в одежде. У меня паранойя. Я не могу отказывать людям. У меня никого нет. Мне стыдно. Стыдно за то, что это произошло со мною. Стыдно за все эти унижения, стыдно за себя. Я никому этого не расскажу, не произнесу вслух».

Но я произнесла, хоть и не сразу. Сначала я начала себя заставлять куда-то ходить, начала общаться с институтской компанией, просто приходила, сидела и молчала. Но мне было так хорошо, что вокруг люди. Нормальные люди, добрые. Они не обижают меня и не злятся, они веселые, они умеют смеяться, их лица не перекошены от злости.

Потом я полетела в Сибирь, где у меня кое-какие друзья остались из детства. Я пыталась рассказать другу, когда он встретил меня из аэропорта, но за час дороги я так и не смогла выдавить из себя хоть что-то.

Но через пару дней я рассказала своей подруге. Я рассказывала 12 часов, и она сочувствовала мне, она не говорила, что я виновата, она слушала меня, она говорила со мною. И вот это человеческое сочувствие, понимание – это сыграло огромную роль в моем восстановлении. Мне так хорошо было с ней сидеть и говорить.

Она мне рассказала об одном своем возлюбленном, который выкидывал подобное, и я понимала, что я не одна. Что вот он, живой человек, он понимает, о чем я говорю, он слушает меня, ему не все равно. Я понимала её, я сочувствовала ей, мы говорили.

И потом я понемногу начала рассказывать, кому-то больше, кому-то меньше. Когда рассказываешь, то все это выходит и перестает быть стыдно. Каждый человек, каждое слово, каждая буковка – все это лечит. И сейчас, когда я дописала это огромное письмо, то мне стало совсем-совсем легко.

Уже сейчас я понимаю, что это было. Я узнаю все ситуации, описанные другими жертвами. Я понимаю, что не просто так похудела на 10 кг за две недели, когда мы начали общаться. Что мой организм подавал мне знаки. Я давила в себе отторжение при встрече. Да он даже сам меня косвенно предупреждал, скидывал мне сообщения его прошлой жертвы, где она писала, что не может это больше терпеть. Всю его жадность, несостоятельность, наплевательское отношение и враньё даже на первых этапах - я всё это пропускала.

Ещё пару месяцев назад мне было стыдно за то, какая я дура, не уважающая себя, я обзывала себя всеми плохими словами, за то, что я проигнорировала все это и нормальную человеческую логику. Сейчас я приняла, что это было, что с этим уже ничего нельзя сделать, что все, что я могу: научиться уважать себя и вынести из этого опыта что-то полезное.

И я действительно сделала это. Этот горький опыт дал мне очень многое, я поняла, что такое любовь, я разобралась в себе, и я стала намного сильнее. Да, он уничтожил ту меня, которой я была раньше. От меня остались ошмётки какие-то, но сейчас я уже вижу, что я ожила, что я человек, а не нервный комок слез, страхов и вины. Я смогла пережить это, я смогла выйти из этого живой и мне повезло.

Меня отвело от более ужасных последствий, я успела сохранить в себе человека, я не превратилась в такого же монстра. Я даже стала добрее, я стала чаще задумываться о других, я переосмыслила многие свои поступки.

Год спустя у меня прошла ненависть, прошли всякие чувства жалости, обиды, горечи, стыда. Нет, я не простила его внутренне, потому что считаю это глупым, мне просто стало это безразлично.

Иногда я натыкаюсь на его записи на форуме и вижу, что все это ложь, что он постоянно врет, создает какой-то образ. Что он пишет какие-то факты, которые я бы с легкостью могла опровергнуть. Но я не хочу ничего опровергать, ввязываться с ним в разговор или конфликт, он неприятен мне, мне не хочется тратить нервы, силы. Он ничего не поймет, а мне это ничего не даст. Чувство успокоения у меня и так есть.

Попытка ревности

Либо он вычитывал мой дневник и косвенно догадался о том, что у меня завязываются отношения, либо у них есть какая-то чуйка, но прямо в это время в своем пустом блоге он опубликовал мне открытое письмо с признанием, написал о том, что это его последний пост на этом сайте (конечно, нет. Не помню, потер ли он письмо, но сейчас его блог состоит из его рассказов о том, какой он волевой, а «вокруг все сопли», как много он зарабатывает и проч.).

В том открытом письме он писал, что ничего не может сделать с этой любовью, любит меня, каждый день винит себя и вспоминает меня, писал и о своей ничтожности.

Через некоторое время он прокомментировал первое фото с моим парнем в instagram «Ахаха, подписался по-братски», через некоторое время комментарий удалил и отписался. Тоже никак не отреагировала. Я не упоминала его на форуме, не говорила о ситуации где-то в открытом доступе, пыталась максимально абстрагироваться от этого, и ему надоело. Может, он приутих, но он давно не появляется.

Полгода назад я начала общаться с девушкой, которую до меня он мариновал года три, еще в период, когда она была подростком. По интернету, личной встречи так и не произошло, но обесценивали, оскорбляли и прочее прекрасное с ней тоже проворачивали. Даже похлеще, чем со мною, наверное. Сейчас у нее тоже все хорошо, она лишь иногда отвечает на его какие-то сообщения, он пишет ей комментарии в instagram, которые удаляет потом.

Хочу сказать большое спасибо вашему сообществу. Читая эти истории, понимаешь, что ты не одна, чувствуешь какую-то силу. Таня, огромное вам спасибо за вашу книгу, она помогла мне до конца все осознать, выбраться из той ямы, после расставания и начать нормально жить. Жалею, что не прочла вашу книгу раньше, думаю, что это многое бы изменило.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив