Дурдом! Это ж надо допиться до зеленых блогеров!...

madam_shazly — 14.11.2015 Шандец, товарищи, я честно весь день размышляла, не скрыть ли этот позорный факт своей биографии? А потом пришла к выводу, что хрен. Народ должен знать своих героев! Вот сейчас пишу, а у меня уши горят адским пламенем, потому как мне нечеловечески стыдно. Все, раздаю и распродаю остатки своего алкобара - с меня хватит! Одно дело, когда люди до зеленых чертей напиваются, это, как говорится, изведанный врачами клинический диагноз. А какой таблеткой зажрать кошмар, в котором мне глючится то, что я теперь до седых волос не забуду?

Вспомнился старый анекдот. Произносится голосом Николая Дроздова: А вот это, друзья мои, бамбуковый медведь панда. Видите, какие у него большие черные круги под глазами? Всем своим видом панда говорит нам: НЕ БУХААААЙТЕ!





Только не ржать! То, что я сейчас буду рассказывать, настолько не подчиняется законам логики и здравого смысла, что мне посоветовали, написав про случившееся, оправдаться взломанным аккаунтом. Ну как же, непогрешимая и вечно «я же говорила, я была права» мадам Шазли дохрюкалась до белочки. А дело было так…

Поздним вечером мы присели дружно с коллегой по цеху, убиваться по поводу творящегося вокруг нас беспредела. Мне остофонарело в сотый раз удалять из блога очередной приступ мизантропии и бодрый трололизм, закономерно за ним следующий, поэтому я отключилась от сетки и пошла бухать. С одной, блин, поправкой – я этого два года не делала! Ессссно, печень квакнула первой, но я на нее забила, следом дошла очередь до мозгов. Да, представьте себе, они у меня есть, иначе бы А) они сегодня не болели, Б) мне бы так не шандарахнуло!

Упоров душевно полбутылки дюссельдорфского бакарди, я гуманно воспозволила организму принять горизонтальный упор лежа в подушку мордой. Семнадцати минут последующего вертолета хватило, чтобы уйти в нежные объятья первого сна… и тут мне в безумном бреду видится… Macos, совершенно голый, с бритыми яйцами, торчащими почему-то рядом с идеальной задницей Лены Миро! Рассмотрев глюк поближе, я поняла, что реально вижу перед собой обжимающихся в порнографическом соитии Macos’а и Лену свет Владимировну – и хрен я объясню, почему именно их! К Саше я с утра докопалась с этим вопросом, но он не ответил. Лену даже спрашивать не стала, здоровье дороже. Короче, загадка, которую я оставляю на растерзание читателям. Бляха-муха, я реально без понятия, пошто потроха, набитые в черепную коробку, так расколбасило! Есть идеи?

Ладно, если про флюгер всея жж я еще могу понять, какого ананаса она мне уже в кошмарных снах видится, но кто мне блин объяснит, почему рядом с ней, да еще и голышом, впендюрившись очками в силиконовые сиськи, стоит совершенно незнакомый мне блогер, все общение с которым у меня сводилось к паре эпизодов чтения его путевых заметок и полутора комментариям?

Подскочив в ужасе и осмотревшись по сторонам, я поняла, что все еще в Египте, и рядом нет никаких посторонних блогеров, и даже ноут выключен. Все, что меня окружает, вполне вписывается в идиллическую картину хургадинской ночи, даже тараканы не поползновят оккупировать жилье мое. Боятся, падлы, я злая. Угомонившись от этой мысли, я упихала организм обратно под одеяло и заснула вторым сном.

Но не тут-то было! Ровно через шесть минут снова является Macos, на этот раз уже почему-то одетый и, поправив средним пальцем очки на носу, заявляет: Обождите, я ишшо не окончил!

ААААА! В ужасе сверзившись с кровати на мраморный пол, я усвистела, поскуливая, в ванну и пожалела о том, что больше не курю… а пить я больше точно не буду! Пошло все нахрен большими шагами с таким восприятием!

Короче, сегодня я торжественно раздавала, распродавала и разменивала на плюшки свой алкобар. Бутылочка вОдички досталась моей любимой кайт-станции, спирт изрядно хорош для протирки оптических осей ветрового окна. От сердца оторвала с большим куском мяса двенадцатилетний еэсовский Гленфидик, и успокаивает только одно – в дело пошел, на благо скорейшего получения мною египетского гражданства. С болью душевной вручила страждущим остатки трофейного крымского коньячку, отобранного у гоп-компании во время празднования референдума, присоединяющего Крымнаш к будущему эмитенту орущей сторублевки. И, наконец, шампанское, бережно хранимое к Новому году, привезенное невероятной женщиной Маргаритой… да хрен я его кому отдам, Новый год – это святое!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив