"друзья"

Друзья…Хм... Такое занятное слово….

Или не слово вовсе... Хотелось бы разобраться.

Я верю, до сих пор еще верю, и хочу, и стараюсь верить, что друзья это не слово, это не миф, не кружок по интересам. Но жизнь упорно старается мне доказать обратное.

Сейчас я нахожусь в состоянии «не могут же все люди быть вокруг ТАКИМИ, значит проблема не в них, а во мне». И, действительно, все, что мы имеем, мы либо допустили, либо заслужили. Меня мучает злоба, совесть, обида, и, наверное, даже отчаяние.

Как я до такого докатилась, да сложно сказать. Всю жизнь я жила с синдромом отличницы, точнее недоотличницы, которая старается стать отличницей. Всю жизнь я старалась быть умной, покладистой и никого не обижать, потому что «так нельзя». И всю жизнь мною пользовались, а потом я ревела…

С чего начать? Да, как считал  дорогой Фрейд все проблемы с детства и семьи.

Была вполне себе обычная семья: мама, папа, брат, сестра и я, самая младшая и самая любимая..папой. Мама в свою очередь души не чаяла в старшем брате. Детство я не помню приблизительно лет до 5, потому как именно тогда умер брат, рак, врач, которая его лечила, все время ставила ОРВИ, пока не обнаружился рак 4 стадии.

Мама на год выпала из жизни, отец запил еще больше. Он и до этого выпивал, как сейчас понимаю, из-за того, что мама постоянно его пилила по любому поводу, и если он не дай бог ошибался «да какой из тебя мужик?!». Стало тяжело, 90е, задержка заработной платы, сестра пошла на бесплатное отделение в институт. Мама поднимала нас, как могла (и за это ей спасибо). Был сад, была вода с вареньем и краюшка хлеба на троих. Когда мне исполнилось 9 и умер отец.

            Надо сказать ребенком я стала не сильно таки общительным, и пойдя в школу особо не общалась с детьми, а дети как вы сами знаете, жестоки. Меня обсмеяли из-за шапки, точнее бомбушки на шапке, я вся зареванная пришла домой. Мама, вместо того, чтоб объяснить что плакать мне не из-за чего, закатила грандиозный скандал в школе. С этого момента я стала изгоем,  нападки, издевки, но я уже молчала.

            Молчала, держалась, терпела, я же не тряпка, не ябеда и не жалоба. В школе я была дурой, и дома я была дурой, я слышала это везде и от всех, итог, я боялась сказать лишнее слово. Естественно учеба у меня шла с натягом, я боялась настолько ,что вечно мямлила что-то непонятное, хотя всегда знала правильный ответ, и никогда его не отвечала, помня о том, что я дура.

            Все шло своим чередом, я как-то приспособилась. Болела правда часто, пролежала в больнице, и о, счастье! У меня появилась подруга!!! Было мне лет 13. Девочка постоянно находилась у нас дома, я с ней играла, старалась не замечать на ее подковырки и издевки в школе, мы же друзья, она шутит… Тем более с ней тоже не общался по какой-то причине класс, потом мне объяснили. Что-то там ее сестра натворила, а ей бумерангом прилетело, она решила, чтоб не быть одна «дружить» со мной. Все шло хорошо, я думала что я не одна и есть подруга. Пока как-то мы не пошли играть, и я получила порцию оскорблений, терпела, свела все в шутку, последней стала фраза « ты дура!, ты дура, потму что у тебя сдохли брат и отец!» (да, да, я помню, плохое нужно забывать и не носить с собой, но…). В общем, пришла я домой снова в слезах, мама выпытала, что случилось, я рассказала. Умоляла маму не ходить в школу и дать мне разобраться самой. Мольбы не были услышаны. Снова был скандал.

            Изгоем я была до 9 класса, потом все кА-то наладилось, и 10,11 классы все было нормально, стычки были, но парировать я уже могла. Маме ничего не рассказывала. Наладилась и учеба, но дурой я в ее глазах оставалась, получила 3- дура, получила 4- дура, и даже при 5ке я была дурой. Всю жизнь слышала «дура, скотина, тварь неблагодарная» Боялась я ее до жути, слова не могла возразить, если хотите представить мою мать, вспомните мачеху золушки, за тем исключением, что мама мне не отказывала, на сколько могла одевала. Всю юность провела дома, потому что гулять мне было строго запрещено, нее дай бог с мальчиком познакомлюсь, она была уверенна, что я «принесу в подоле».

            Тем временем, сестра, закончила с красным дипломом техникум, пошла работать и учиться в институт на вечернее отделение, за институт платило предприятие.

            Мама со своим не очень добрым характером осталась без работы, ее уволили.

            Сестра начала нас тянуть, она оплатила мне учебу в техникуме, устроила на работу и уехала жить в другой город, как потом позже призналась-сбежала.

            Я пошла в институт, к слову сказать, техникум я закончила с красным дипломом. И тут снова помогала сестра, зарплата у меня была не большая, она платила мне за институт, высылала приличную сумму маме, в общем как-то так жили…

            Мама не работала, жила в свое удовольствие, занялась «бизнесом». На самом же деле, покупала не модные китайские вещи и пыталась продавать, но бизнес не шел, то ей не нравится соседка по палатке «как это я с такой рядом стоять буду, она же хабалка, не чета мне». То еще что-то, сестра высылала деньги, мама тратила их на свои хотелки. Настал момент, когда сестра решила обзавестись собственной жилплощадью, тогда мама и начала закатывать истерики, ей не хватает денег… Когда сестра не смогла платить, я более или менее уже вполне могла содержать себя и маму, но мои гроши ее не устраивали, и снова я была тварью не благодарной.

            Меж тем, я как-то начала общаться со своими бывшими одноклассницами, они приняли меня в свою компанию. Я была снова рада, у меня появились друзья. Маму это не устраивало, она контролировала меня, в 9 часов стоя у дверей звонила на сотовый и орала «тварь, скотина, ничтожество, выходи зараза, иначе я дверь выломаю» При этом договор был в начале 10го быть дома, но я даже не успевала собираться как получала звонок.

            Девочки терпели, но подковырки были…Я не обращала внимания, зная,что по делу.

            И как-то так получилось, я стала бояться одна, и радовалась каждому человеку, который не издевался над мной. Стала бояться обидеть людей, чтоб они не ушли, не ушли из моей жизни.

            Большая компания становилась меньше, на работе были коллеги, не сахар, но как-то уживались. Я стала начальником бюро, жизнь налаживалась, мамины нападки я уже старалась пропускать мимо ушей.

            Пелена с глаз начала спадать, когда я поняла что за моей спиной, одни подруги меня высмеивают, а другие, которые казалось бы близкие молчат.

            Я начала слышать, что я некрасивая, что я то не могу, это, и так далее, подруги народили детей, в тесном кругу нас осталось 3е + 1а переменная (ни туда ни суда).

            Одна подруга, все время как бы это сказать..конролировала, лезла в мою жизнь, закатывала истерики если я не взяла сразу трубку, не перезвонила, не сделала так. Как ей нужно, при этом отдачи никакой, ты должна меня понимать, делать что мне нужно, но для тебя я ничего не сделаю. Когда я наконец-то перерезала душащую меня пуповину и начала жить в своей квартире, она решила, я обязана пускать ее ночевать, причем именно тогда, когда ей надо. Было это так: «ты что завтра делаешь? Пока не знаешь? Ну, тогда я завтра у тебя ночую, и буду ночевать 2а раза в неделю, я билет в бассейн в твоем районе купила, поздно заканчивается, на такси не хочу денег тратить» или «Я сегодня иду в гости, переночую у тебя». Конечно, ответ «пока никаких планов» означает «их и не будет, пользуйся мной и моим жильем сколько угодно». Дальше, без комментариев.

            Подруга вторая, я сидела с ее ребенком, постоянно, пока она бегала по любовникам и подработкам, мужу ее наплевать на ребенка и нее саму, и когда он был дома, я сидела с ребенком. Помогала как могла, как же, мне ж жалко. Была у подруги кошка, ей она надоела, она попросила мужа что-нибудь с ней сделать, муж сделал, взял с другом кошку и разбил ей голову об стену, узнала я об этом не так давно. Потом, ей захотелось собачку, модную, спаниельку. Только ни воспитывать, ни гулять, ни ухаживать она не хотела, у нее работы много, и ногти поломает, и противно. Щенка били, жестоко, потом усыпили, потому что надоел. Я же в свою очередь животных безумно люблю. У меня была собака, не так давно она у меня умерла (рак молочной железы), год я ее лечила, и пыталась вырвать из лап смерти, но не удалось, ее кончина далась мне тяжело. Эта самая подруга, решила завести собаку (воспитанием ребенка она не занималась, девочка получает все что захочет, лишь бы не беспокоила родителей, занимающихся собой). Как-то в шутку бросили фразу «когда нам надоест, тебе отдадим». Я не восприняла это всерьез. Собаке не повезло, щенка не кормили по 2-3 дня, потому что один спихивал эту обязанность на другого, девочка мучала собаку, ей никто не объяснял, что животному может быть больно. Когда я попыталась это объяснить получила 40 минут выдавливаемого воя, обидели маковку. По прошествии пары месяцев муж подруги пишет, приезжай, забирай собаку или я завтра его убью. И вот тут я взбунтовалась, собаку было жалко, я высказала о безответственности и бессердечности обои все. Подруга оправдывалась, что не она принесла в дом собаку, что она ей не нужна была, и прочее. Ее позиция была такова, делай что хочешь, лишь бы не было собаки. Собаку я осознавая, что делаю отнюдь не доброе дело не взяла и высказала все что думаю об этой семейке. Подруга, позвонила в слезах (честно я не поверила) и выдала: «Я сказала ему, что зачем ты ей (мне) сказал про собаку? Она моя единственная оставшаяся подруга, кто теперь будет сидеть с нашим ребенком?» Тут обида заглушила все, т.е. я и нужна то только для того, чтоб сидеть с ребенком, больше никаких аргументов не было. Человек даже не понял, что я обиделась и возмущена на то, как они жестоко, безответственно и пофигстически относятся к живым существам.

            Девочка еще одна, вроде бы как и не была в нашей компании, но общались мы плотно, любит себя безмерно, и поэтому ко мне она испытывает, жалось, поскольку я не так красива как она: «не переживай, ты тоже симпатичная, ну и что, что не красавица, зато добрая». Особым умом не блещет.

            На работе.

            На работе как-то получилось, что сблизилась я с 2мя коллегами, у нас были общие темы и общее мнение на происходящее вокруг. Одна все время жаловалась на мужиков, вторая хвасталась на их обилие, и что она смогла захомутать мальчика моложе ее.

            В целом, побитые жизнью особы, которые страстно стараются это прикрыть…

            Думала дружба, пока не столкнешься в мелочах.

            Одна, получила мою служебную записку и решила влезть, мало того что не понимает, дак и работа еще не ее, она позвонила моему начальнику и начала возмущаться что работа не выполнена (а она была не выполнена целенаправленно, по договоренности в вышестоящим руководством). Позвонила мне и давай угрожать лишением премии, хотя показатели, о которых говорилось в записке к премированию никакого отношения не имеют. И она решила соврать не зная сути, чтоб я быстро написала ответ. Я выяснила вопрос и уличила ее во лжи, она закатила такую истерику, с воплями «зачем ты туда позвонила и узнала рассказала?» А у меня резонный вопрос, то что она заявила всем, что я не исполнила, и настучала об этом начальнику (он был не в курсе решения руководства), решила поставить меня а я на ее выпад просто парировала, что она не права и вопрос я выясняла и дело обстоит так и так… При этом я не говорила,  что она врет, я произнесла, что она возможно, в силу незнания работы и обстоятельств не так поняла. Далее с ее стороны были слезы и истерика «зачем ты сказала?».

            Вторая, от нее ушел муж, она стала свободна, ребенок ее не обременяет, девочке 9 лет, и она активно устраивает свою личную жизнь, знакомится с мужчинами, со всеми вытекающими последствиями.

            Начала она как-то рассказывать про нового ухажера, моложе ее, военный, принял ее и ребенка, встречаются «без обязательств», он ее возил в Тайланд, и еще куда-то, рассказывала про то, как они бурно любили друг друга, что аж немцы из соседнего бунгала им утром аплодировали. Коллега перешла на новое место работы в нашей же организации, периодически мы виделись и общались. Не так давно пишет она мне возмущенное смс «У тебя в друзьях в вк такая-то, это вообще кто такая? Расскажи мне о ней все, кто, где живет, кем и где работает». Надо сказать, что она немного злобная (но, как я считала, что это панцирь, которым она прикрывается от бед). Этой девочкой оказалась как раз та красавица, которая меня успокаивала про внешность, на мой вполне резонный вопрос «Зачем?», получила ответ что-то вроде «не твое дело, это личное, говори давай». Коллеге ничего не сказала, и получила смс «я тебя не узнаю, мне же надо». Да, ей надо непонятно по какой причине имя и местонахождение моей подруги.  При этом, набрала подругу  и предупредила, что ей интересуется  девушка, явно не с благими целями. Понятно, что приоритеты я расставлю в пользу человека, которого пол-жизни знаю. Уточнила, не уводила ли она кого, выяснилось, что Подруга добавила в  друзья в ВК молодого человека, и он начал за ней ухаживать, и он бывший коллеги, они не встречаются более 2х месяцев. Подруга скинула фото, на котором молодой человек на фото в южных странах, а рядом сумка коллеги. И тут я сглупила! Я сказала подруге, что с этим МЧ коллега ездила в Тайланд, что на фото ее сумка, и про аплодисменты. И ничего больше, но этого хватило…Подруга, взяла и рассказала это молодому человеку, да еще и добавила, что он якобы был у коллеги не один…В общем, я получается, предала человека, в первые в жизни предала человека. Совесть теперь мучает неимоверно. И тут на стене в ВК начались их склоки, они начали поливать друг друга грязью и захаживать на странники др.к дружке, я попросила обоих быть умными не делать этого.  Так я сказала коллеге только то, что я предупредила подругу, теперь та со мной не разговаривает, и говорит, что я влезла, что ей и так плохо.

            В тоге, сама тысячи раз наобжигавшись на людях (вышеописанное только часть), я стала подлым человеком. С одной стороны я считаю, что в последней ситуации, я права в том, что предупредила подругу, и не права, что доверилась ей, нужно было думать головой, хотела сделать добро, а получила зло, да еще и с 2х сторон.

          В последнее время, я стала отвечать людям, если чувствую что меня хотят "построить", стараюсь не давать себя в обиду, приходится постоянно "держать оборону" это сложно, за последнее время во мне накопилось недоверие к людям и, как это  ни прискорбно, злость, которая кипит во мне. Стараюсь ее сдерживать...

            Хочется верить ,что не все такие, и что дружба, взаимопонимание существует, и не все люди, совершая поступки, думают только о себе…

Спасибо, что прочли до конца.