dr_piliulkin: 1. Аэропорт Шереметьево-2. Именно 2,&nbs

dr_piliulkin — 17.05.2010
1. Аэропорт Шереметьево-2. Именно 2, а не F - новый терминал, оказывается, ночью рейсов не отправляет.

Стоим у гейта, ждем посадки. Четыре утра. За окнами уже посветлело.

- Как рано в Москве-то светает! - удивляется рядом со мной пышная, провинциального вида женщина.
- Да, - любезно отвечаю я. - В четыре уже светает. А у вас когда светает? Вы откуда?
- Я??? Я из Москвы!!! - с возмущением отвечает дама. - А вы откуда?
- Из Москвы. Просто вы так сказали, что я подумал - вы приезжая.
- Нет, я просто так рано не встаю... Вы куда, в Анталию?
- Нет, я в Рим.
- В Ригу?
- В Рим.
- В Рим? Зачем?
- Отдыхать.
- А... Надолго? Я вот - на две недели.
- Я на два с половиной месяца.
пауза
- В командировку?
- Отдыхать.
- Это какую же работу надо иметь, чтобы на такой срок отпустили!
На языке вертится "Я работаю в расстрельной команде, у нас отпуск большой". Но решаю не пугать.
- У меня работа надомная.
- Надомная...
Любопытство в глазах так и плещется...
- А дорого - два с половиной месяца отдыхать?
Ну я мог бы объяснить, что могу и дома бездельничать, и на отдыхе работать. Но смысл?
- Недешево.
- А что за работа-то?
- Надомная...

Слава Богу, объявили посадку в Анталию...

2. Паспортный контроль на пересадке в Риме. Длинные очереди к трем пограничникам (ага, ага, поругайте сволочное Шереметьево с малым количеством погранцов, а потом смотайтесь в Рим, Лондон или Франкфурт. Вот там - очереди!)

Стоять долго. Дети устали. Собаки пищат в клетке. Без очереди стабильно лезут негры, всем своим видом подчеркивая, что за страдания Африки их надо пропускать весело и безропотно. Оттираю чернокожих плечом, смотрю на них взглядом плантатора с югов. Переползают в другую очередь. Там им тоже невесело, там парень чеченец с нашего самолета с русской подругой. Негры уходят в третью очередь, ту спасти некому.

Но тут приходят бодрые толстые пожилые дамы и господа. И впендюриваются в очередь еще наглее негров. Прямо перед нами. Их не смущает, что они влезают впереди семьи с маленькими детьми. Пытаемся воззвать к совести. Бодрячки утверждают, что им очень надо. Им еще куда-то лететь. Угу, а нам не лететь, мы случайно пошли в транзитный переход... "Кто же это такие?" - риторически спрашиваю я жену. "По бесцеремонности можно было бы предположить наших туристов. Но не наши. По виду - какие-то восточноевропейские молодые демократии..." Тут господа достают паспорта.

Оп-ля! Да это же гости из цитадели демократии! Американцы! Ну, понятно, они привыкли всюду быть без очереди. "Янки гоу хоум" говорю я негромко. Американцы начинают нервничать и смотреть на меня злобно обиженными взглядами. "Ну зачем, это же не настоящие американцы, сразу видно - иммигранты недавно получившие гражданство, ты их английский послушай..." - говорит мне жена. "Так это и есть настоящие", - возражаю я. "Все они недавно получили гражданство. Максимум - лет триста как."

3. Сицилия. Прохладно (в Москве теплее, ага!) Приезжаем на арендованную виллу. Обалденный вид на море. И на суровые волны. Ветер чуть не сбивает с ног. "Мистраль!" - утешают нас. "Зис из мистраль! Уан-ту дэйс!"

Обещания воспринимаем настороженно. Мистраль - это вертолетоносец, который мы у французов купили. А это - просто свинство какое-то... Едем в город, забираем в прокате машину. Вместо оплаченного "мерседеса А класса" нам выдают "мерседес С класса" - С200.
Вполне комфортная и просторная машинка. Находим рыбную лавку и у Джованни покупаем гамбери росси, рыбы и кальмаров. Джованни смотрит с любопытством, очищает пальцами одну гамбери росси и протягивает мне. Беру и с удовольствием пожираю сырую красную креветку. Джованни удовлетворен - перед ним не идиот-турист, который пустит деликатесные креветки на закуску к пиву.

Жена отважно садится за руль незнакомой машины и по незнакомой трассе мы возвращаемся из Чифалу в наше захолустье. Дует мистраль. Я очиняю креветки. Жена варит детям манную кашу из привезенной из Москвы манки. Вино охлаждается в холодильнике. Собаки обследуют территорию - территория огромна, но это не сад, как нам обещали, а целая оливковая роща. Жалко. Хотелось сада. Оливки мы как-то больше в виде масла...

НЕСКОЛЬКО РЕДКИХ ЗАНЯТНЫХ ФАКТОВ О СИЦИЛИИ.

1. Мало кто знает, что тарелки с рисунком на дне изобрели именно на Сицилии. В начале пятнадцатого века их придумал и начал выпускать известный мастер керамики Джакомо Монтечелло. Тарелки предназначались для детей - но если ныне родители уговаривают капризных детей "скушай все, увидишь красивую картинку", то цель Джакомо была прямо противоположной. В условиях голодной средневековой европейской жизни он рисовал на дне тарелок адские муки и страшных чертей - чтобы дети боялись доедать до конца и на их прокорм уходило меньше пищи.
Уже потом, в эпозу Возрождения, жутковатые картинки Джакомо сменили привычные нам цветы, зайчики и пышные девы...

2. Самое знаменитое произведение сицилианской литературы - роман Роберто П. Гриджо "Муравьи не живут под оливами". Это эпическое полотно состоит из шести томов, которые выпускаются начиная с тридцатых годов, по мере завершения и описывает жизнь простой сицилийской семьи. Много хлопот и проблем в жизни уважаемого дона Клерони и его отпрысков. Старший брат уходит в соратники к Дуче, а младший - в итальянское Сопротивление... Сестра подается в Красные Бригады. Старший сын - тоже уважаемый человек, помощник Берлускони, а младший - папарацци, гей и бастард. Первые тома прошли почти незамеченными, но уже с шестидесятых годов автор стал чрезвычайно популярен в Италии. К сожалению, роман не переводился ни на один язык мира из-за очень сложного разговорного сицилийского наречия и принципиального нежелания автора, чтобы "Нашу честную сицилийскую жизнь, наше общее дело обсуждали иностранцы".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив