Дракон Вася.


Задумались в некоем сказочном королевстве о будущем экономическом развитии.
Проходит день и заявляется в столицу дракон. Перепугались аборигены поначалу и спрашивают:
- Тебя как зовут?
- Моё имя очень сложно для вас в произношении, - застенчиво махнул хвостом дракон. - Зовите меня просто Вася.
- И чего тебе, Вася, надо?
- А я ваша инвестиция, точнее - к вам инвестиция.
Подивились аборигены, но оставили Васю в покое. А тот через некоторое время развил кипучую деятельность. Заезжих рыцарей на металлолом перерабатывает, печи доменные раздувает, промышленность налаживает. Бурлит королевская экономика. Очень жители Васю полюбили, даже малую его слабость - любовь к золоту - прощали.
Но вот однажды закончилось золото в королевстве. Загрустил Вася, даже то, что всё оно у него в мешках было не радовало.
- Извините, - сказал он. - Но не могу я в такой обстановке работать.
Сказал и улетел, мешки с золотом, правда, прихватить не забыл.
Вот так и закончилась индустриализация в королевстве. Жизненный уровень сразу резко опустился, но аборигены Васю в этом не винили. Понимали, что сами виноваты - надо было золота побольше накопить.
Зарозуміле кумканьє.
Мешкають у мочарах жаби.
Ксеномахия. Эпизод № 40
Решил я написать большую космооперу авторских на сто, но лень убедила меня просто сделать краткий конспект.
Да, что обязательно надо упомянуть - водкяне агрессивные, разумеется, телепортируются на планету-жертву, проникают в организмы аборигенов и всячески деградируют местную цивилизацию. Ну а потом уже водкоформируют свою новую колонию, но в новосформировавшихся водкоморях подводные лодки уже не плавают.
И вот начинают они авторских на сорок завоевание Земли. Тут значит сражения космические описыватся, звёзды трах-бах, крейсера ути-пути - короче, весь стандартный антураж. Земляне, конечно, побеждают, пришельцев уничтожают...
Ну а как уничтожают в подробностях не рассказывается. Так - отдельные намёки. Ну, вы поняли.
На троих.
- Гля, какая черепаха!
- Господа, не кажется ли вам, что нас что-то давит?
- Какой забавный диск!
- А давайте им от дождя прикроемся!
- От грибного, ха-ха-ха!
- Господа, сдаётся мне, что водка таки палёная!
- Ну и что? Зато как плющит! Как плющит!
Слоны соображали на троих.
Одетый король.
И, наконец, королю предоставили новое платье.
Он отдал необходимые распоряжения и вышел на улицу.
Между тем, кое-какие слухи из дворца просочились и на площади клубился заинтересованый народ. Шныряли журналисты, ожидая сенсацию и даже полицейские с трудом пытались сдержать смех.
- А вот я как крикну "Король голый!" так сразу революция начнётся, - хвастался соратникам радикал.
При появлении короля все недоумено и разочаровано притихли. Монарх гордо шествовал в дорогом костюме, украсив голову короной а плечи мантией. Люди расходились, журналисты направились в ближний кабак, а полиция спокойно стояла.
И только радикал не растерялся. Он вышел вперёд и обличающе ткнул пальцем в короля.
- Смотрите, люди, узурпатору есть, что скрывать от народа!
Революция началась.
|
</> |