Дракон Георгий.

Подлетая к замку, Георгий задержался на пару минут, чтобы уничтожить заросли ядовитого овса.

Фыркнул, не пуская в лёгкие отраву. Встав на задние лапы грозно постучал в окованые ворота.
- Выходи, убийца!
На стенах что-то прошуршало, но Георгий легко уклонился от летящего прямо в голову булыжника.
- Выходи на честный бой! - проревел он.
Ворота открылись и, лязгнув сталью, показался Рыцарь. Одним ударом Георгий поверг врага.
- Не много же ты стоишь без своих наёмных принцесс, - глумливо прорычал он.
- Я открою тебе тайну перед смертью, - прошептал враг. - Тот, кто убьёт рыцаря сам станет Рыцарем.
Георгий пнул труп и вдруг с ужасом почувствовал, как отваливаются крылья.
- Позвольте ввести вас в курс дела, - вежливо обратился к нему непонятно откуда взявшийся гном. - Запасы еды и питья на год вперёд. Принцесс кормить через час.
- Я не собираюсь их использовать. Это ведь так не благородно!
- Это в вас осталось ещё немного дракона, - усмехнулся гном. - Через полчасика пройдёт и вы станете полноценным Рыцарем. Ну и сами подумайте - откуда в людях взяться благородству?
Козлиная этика.
Пошел, значит, козлик в лес погулять.

Гулял себе и гулял, цветочки жевал и гадил на каждой полянке. А тут волки навстречу, немного - стая. Обрадовались серые, вот она - гуманитарная помощь от бабушки санитарам леса. Окружили козлика и давай над ним морально издеваться. Козлик перепугался и заорал:
- Помогите!
Услышал все это медведь и пошел справедливость восстанавливать. Но пока шел, наступил на рыжий хвост. Хвост был привязан к лисьей заднице. Нельзя сказать, что рыжая боль получила, но вот как-то стало ей жаль орудия заметания - возмутилась и заорала громче чем гитлер на митинге.
- Это что же такое! Я тут о судьбах мира думаю, теорию поля создаю и таблицу умножения правлю - а некоторые под ноги не смотрят!
Засмущался косолапый, уж очень его таблица умножения интересовала, и начал извиняться:
- Да я, понимаешь, задумался, я же случайно... - ну и все извинения, какие только в голову пришли.
- Все медведи - козлы! - подвела итоги лиса.
Вот с такой постановкой вопроса косолапый уже не согласился.
- Козлы на помощь зовут, - сухо сказал он.
- Где? - теперь уже заинтересовалась рыжая. Прислушалась и решительно проговорила: - Поторапливаться надо!
Вот выходят они вдвоем на место происшествия, а там уже волки перешли от морального к физическому воздействию. Пересчитала лиса стаю и поняла, что ей останутся только рожки и ножки, вещи явно несъедобные. А жрать то хочется! И вспомнила она про свое второе юридическое необразование.
- Серые братья! - воскликнула она. - Доколе мы будем столь нецивилизованы, что попираем права козлов!
- Не сестра ты нам, рыжая прошмандовка, - буркнул в ответ, капая слюной, вожак и оглядел стаю, надеясь на поддержку. Но волки насторожено попятились. Не то, чтобы они так уважали лису, но за рыжей спиной маячила медвежья морда. Пришлось вожаку вступать в дискуссию. Споры велись долгие, но не слишком продуктивные. Лиса в конце концов подохла от голода и старости, да и волки с ней за компанию.
- Ну, все, козлик, свободен, - облегченно вздохнул медведь.
- А компенсация? - раздалось в ответ зловещее блеянье.
- Какая- такая компенсация? - удивился косолапый, присмотрелся - батюшки! - а вместо козлика стоит здоровый козел и яростно так в его сторону посматривает. Ну медведь жизнью траченый не растерялся и козла таки заломал. Рассказал потом бабушке о злых волках и предьявил рожки да ножки. А вот не думай, что самый крутой если рога выросли!
Свиня.
Звичайно, що свиню можна вивчити літати.

Але ж небога одразу чкурне до вирію. Знайде багнюку і там. Рохкатеме чорношкірим про непоживність сала. А якщо навіть розповісти їй про місцеві звичаї, то усе одно не повірить, бо впевнена, що сало їдять лише місцеві. Так що не треба її чомусь вчити, адже сало потрібно саме тут.

Муза с собачкой.
У каждого писателя есть муза.

Жила такая и у Ивана Ивановича. Должно добавить, что пробавлялся оный исключительно написанием кулинарных книг - это такое сочинение, где приготовить ничего нельзя, но выглядит все чрезвычайно аппетитно. Сел однажды Иван Иванович к компьютеру и приготовился к написанию очередного шедевра. Прислушивался внимательно, в ожидании пришествия вдохновение. И слышит он только какое-то неаппетитное чавканье.
- А чем это ты занимаешься? - спросил подозрительно.
Застигнутая врасплох муза чуть не подавилась капустой.
- А я это, похудеть решила, - ответила она.
- Дура, куда тебе худеть, для тебя и так фонарик, что для меня рентген! - возмутился Иван Иванович. - Помрешь еще, оставишь меня без куска хлеба!
- Да я... - попыталась возразить муза, но от такого напряжения сразу окочурилась. Легкие ее останки вынесло сквозняком в форточку.
- Эх, опять расходы, - закручинился Иван Иванович.
Собрал он скудную наличность и отправился в музмаг. Располагался он... впрочем все писатели о местонахождении осведомлены, а остальным знать не положено. Прямо у двери встретил его консультант.
- Чего приобрести желаете?
Задумался Иван Иванович - может сменить амплуа? - денег побольше заплатят!
- А что вы можете предложить? - осторожно поинтересовался.
Консультант радостно улыбнулся и повел его к прилавку.
- Ну вот, например, для вдохновения постаппокалиптики!
- А вы уверены, что это действительно муза? - подозрительно спросил Иван Иванович, разглядывая нечто напоминающее средневекового рыцаря, только утыканного бластерами и плазменными пушками.
- Разумеется, сертификат прилагается, работает на атомной энергии, очень продуктивна, - скороговоркой проговорил консультант.
Но Иван Иванович урановым рудником на творческой кухне не располагал и его вовремя посетила мысль о предстоящих непомерных расходах. К тому же хотелось ему остаться в памяти будущих поколений.
- А что предложите по классике?
- По классике у нас только муза с собачкой...
- Беру! - решительно сказал Иван Иванович и принялся торговаться, как это принято в музмаге.
Торговля была долгой, но скудость наличности позволила лишь приобретение собачки.
Пришел домой Иван Иванович, сел перед компьютером и вдруг почувствовал себя журналистом. А что вы хотели? Собачка, конечно, тоже муза с сертификатом, но ведь только гавкать умеет. И самое противное - котиков, которых так читатели любят, отгоняет.
Дудочка раз...
Завелись в одном очень культурном городке вампиры.

Народ там жил толерантный, можно сказать - просвещенный и вампирам оказалось полное раздолье. Пили кровь где хотели и когда хотели, сопровождая сие действие нравоучительными и веселыми беседами. Одна беда - чувство юмора толерантностью не предусмотрено и властным мужам это несколько надоело.
Собрались они на тайном городском совете и начали договариваться. Ну а как могут договариваться богатые люди? Торговаться! И решили они вампиров извести, чтобы не развращали молодежь. Молодежь это ведь будущее, верно? Зачем нам развращенное будущее, ни к чему оно нам.
Как водится нашелся источник информации - некоторые вампиры еще и деньги любят. Стало известно, что есть у них слабое место - тонкий музыкальный слух. Ага, вот и решение проблемы! Пригласили музыканта- дудочника, существо бездарное, но амбициозное. Встал дудочник посреди площади и заиграл собственную композицию. Вампиры, разумеется, из города дружно сбежали, заткнув уши. Властные мужи обрадовались, но зря. Молодежь вся из города пропала - скучно ей, видите ли, стало. Вот он недооцененный конфликт поколений!
А самое неприятное - дудочник навсегда поселился. Ну не может же быть у этой истории хорошего конца!

Предыдущие записи блогера :

11.08.2024 — Никогда не сдавайся!

11.08.2024 — Мыльная комедия.

10.08.2024 — Приговор.

09.08.2024 — Новые герои.

08.08.2024 — Житие

08.08.2024 — Мятеж шлюпки

08.08.2024 — Революция муравьёв.

07.08.2024 — Звезда смерти.

06.08.2024 — Разное

06.08.2024 — РАССКАЗ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ БЫЛ ГЕНИЕМ

Архив записей в блогах:

Что нужно делать ребёнку, чтобы нравиться родителям

Не могу не поделиться. Была на днях на семинаре Бетти Эриксон, которая дочь того самого Милтона Эриксона, и тоже психолог. И она рассказала очень трогательную историю. На семинаре я сдержалась, а зато вечером, когда рассказала подруге, вдоволь ...

Москва 1990-1991-х годов в фотографиях

Вчера мы с успехом отпраздновали День России. Многие так и недоумевали, в чем заключается этот праздник, что конкретно произошло в том далеком 1990-м году? Кроме того, некоторые люди уверены, что жить стало только хуже. Попытаемся развеять этот миф ...

Все обошлось )

"В деревне встречаются две подружки. У одной из них муж охотник и она хвастается подруге, рассказывает ей: - А мой-то вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!... А вторая ей отвечает: - Везет тебе, мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит... Первая ей советует: - Да ...

О птицах-курицах...

Иду с утра пораньше, чтобы перед работой успеть мужниных курочек покормить - я уже давно поняла что он всех животинок только для того и заводит, чтобы мне скучно не было - вот и курочек так же... В общем иду я дорожкой от дома к курятнику с загончиком, в руках у меня кастрюлька с кормом, ...

Не старуха!

Не давно, коллективно фотографировались. Для какой- то очередной рекламы. Сегодня фотограф выслал фото. Фотографии распечатали и одна тридцатилетняя сотрудница публично воскликнула: - О выгляжу как 50- летняя старуха!!! Директор строго на нее посмотрел и сказал. - Попрошу не оскорблять ...

Дракон Георгий.

Дракон Георгий.

Оставить комментарий

Популярные посты: