Опасно ли носить контактные линзы: вся правда от эксперта 
Минеральный состав воды после обратного осмоса и способы его восстановления 
Совсем не заяц, а кот. И билет у него есть 
Салат оливье 
Почему российские банки меняют ЕВРО старого и нового образцов по разным курсам? 
29.12.2025 - День розыска забытых благодарностей 
"Дайте медный грошик, господин хороший..." 
ОЧЕРКИ РУССКОЙ СМУТЫ. БАБКИНО НАСЛЕДСТВО 
Орденоносная история
11.08.2024 —
Никогда не сдавайся!
Дракон Георгий.
goblin_books — 11.08.2024
Подлетая к замку, Георгий задержался на пару минут, чтобы уничтожить заросли ядовитого овса.
Фыркнул, не пуская в лёгкие отраву. Встав на задние лапы грозно
постучал в окованые ворота.
- Выходи, убийца!
На стенах что-то прошуршало, но Георгий легко уклонился от летящего прямо в голову булыжника.
- Выходи на честный бой! - проревел он.
Ворота открылись и, лязгнув сталью, показался Рыцарь. Одним ударом Георгий поверг врага.
- Не много же ты стоишь без своих наёмных принцесс, - глумливо прорычал он.
- Я открою тебе тайну перед смертью, - прошептал враг. - Тот, кто убьёт рыцаря сам станет Рыцарем.
Георгий пнул труп и вдруг с ужасом почувствовал, как отваливаются крылья.
- Позвольте ввести вас в курс дела, - вежливо обратился к нему непонятно откуда взявшийся гном. - Запасы еды и питья на год вперёд. Принцесс кормить через час.
- Я не собираюсь их использовать. Это ведь так не благородно!
- Это в вас осталось ещё немного дракона, - усмехнулся гном. - Через полчасика пройдёт и вы станете полноценным Рыцарем. Ну и сами подумайте - откуда в людях взяться благородству?
Козлиная этика.
Пошел, значит, козлик в лес погулять.
- Выходи, убийца!
На стенах что-то прошуршало, но Георгий легко уклонился от летящего прямо в голову булыжника.
- Выходи на честный бой! - проревел он.
Ворота открылись и, лязгнув сталью, показался Рыцарь. Одним ударом Георгий поверг врага.
- Не много же ты стоишь без своих наёмных принцесс, - глумливо прорычал он.
- Я открою тебе тайну перед смертью, - прошептал враг. - Тот, кто убьёт рыцаря сам станет Рыцарем.
Георгий пнул труп и вдруг с ужасом почувствовал, как отваливаются крылья.
- Позвольте ввести вас в курс дела, - вежливо обратился к нему непонятно откуда взявшийся гном. - Запасы еды и питья на год вперёд. Принцесс кормить через час.
- Я не собираюсь их использовать. Это ведь так не благородно!
- Это в вас осталось ещё немного дракона, - усмехнулся гном. - Через полчасика пройдёт и вы станете полноценным Рыцарем. Ну и сами подумайте - откуда в людях взяться благородству?
Козлиная этика.
Пошел, значит, козлик в лес погулять.
Гулял себе и гулял, цветочки жевал и гадил на каждой полянке. А тут
волки навстречу, немного - стая. Обрадовались серые, вот она -
гуманитарная помощь от бабушки санитарам леса. Окружили козлика и
давай над ним морально издеваться. Козлик перепугался и заорал:
- Помогите!
Услышал все это медведь и пошел справедливость восстанавливать. Но пока шел, наступил на рыжий хвост. Хвост был привязан к лисьей заднице. Нельзя сказать, что рыжая боль получила, но вот как-то стало ей жаль орудия заметания - возмутилась и заорала громче чем гитлер на митинге.
- Это что же такое! Я тут о судьбах мира думаю, теорию поля создаю и таблицу умножения правлю - а некоторые под ноги не смотрят!
Засмущался косолапый, уж очень его таблица умножения интересовала, и начал извиняться:
- Да я, понимаешь, задумался, я же случайно... - ну и все извинения, какие только в голову пришли.
- Все медведи - козлы! - подвела итоги лиса.
Вот с такой постановкой вопроса косолапый уже не согласился.
- Козлы на помощь зовут, - сухо сказал он.
- Где? - теперь уже заинтересовалась рыжая. Прислушалась и решительно проговорила: - Поторапливаться надо!
Вот выходят они вдвоем на место происшествия, а там уже волки перешли от морального к физическому воздействию. Пересчитала лиса стаю и поняла, что ей останутся только рожки и ножки, вещи явно несъедобные. А жрать то хочется! И вспомнила она про свое второе юридическое необразование.
- Серые братья! - воскликнула она. - Доколе мы будем столь нецивилизованы, что попираем права козлов!
- Не сестра ты нам, рыжая прошмандовка, - буркнул в ответ, капая слюной, вожак и оглядел стаю, надеясь на поддержку. Но волки насторожено попятились. Не то, чтобы они так уважали лису, но за рыжей спиной маячила медвежья морда. Пришлось вожаку вступать в дискуссию. Споры велись долгие, но не слишком продуктивные. Лиса в конце концов подохла от голода и старости, да и волки с ней за компанию.
- Ну, все, козлик, свободен, - облегченно вздохнул медведь.
- А компенсация? - раздалось в ответ зловещее блеянье.
- Какая- такая компенсация? - удивился косолапый, присмотрелся - батюшки! - а вместо козлика стоит здоровый козел и яростно так в его сторону посматривает. Ну медведь жизнью траченый не растерялся и козла таки заломал. Рассказал потом бабушке о злых волках и предьявил рожки да ножки. А вот не думай, что самый крутой если рога выросли!
Свиня.
Звичайно, що свиню можна вивчити літати.
- Помогите!
Услышал все это медведь и пошел справедливость восстанавливать. Но пока шел, наступил на рыжий хвост. Хвост был привязан к лисьей заднице. Нельзя сказать, что рыжая боль получила, но вот как-то стало ей жаль орудия заметания - возмутилась и заорала громче чем гитлер на митинге.
- Это что же такое! Я тут о судьбах мира думаю, теорию поля создаю и таблицу умножения правлю - а некоторые под ноги не смотрят!
Засмущался косолапый, уж очень его таблица умножения интересовала, и начал извиняться:
- Да я, понимаешь, задумался, я же случайно... - ну и все извинения, какие только в голову пришли.
- Все медведи - козлы! - подвела итоги лиса.
Вот с такой постановкой вопроса косолапый уже не согласился.
- Козлы на помощь зовут, - сухо сказал он.
- Где? - теперь уже заинтересовалась рыжая. Прислушалась и решительно проговорила: - Поторапливаться надо!
Вот выходят они вдвоем на место происшествия, а там уже волки перешли от морального к физическому воздействию. Пересчитала лиса стаю и поняла, что ей останутся только рожки и ножки, вещи явно несъедобные. А жрать то хочется! И вспомнила она про свое второе юридическое необразование.
- Серые братья! - воскликнула она. - Доколе мы будем столь нецивилизованы, что попираем права козлов!
- Не сестра ты нам, рыжая прошмандовка, - буркнул в ответ, капая слюной, вожак и оглядел стаю, надеясь на поддержку. Но волки насторожено попятились. Не то, чтобы они так уважали лису, но за рыжей спиной маячила медвежья морда. Пришлось вожаку вступать в дискуссию. Споры велись долгие, но не слишком продуктивные. Лиса в конце концов подохла от голода и старости, да и волки с ней за компанию.
- Ну, все, козлик, свободен, - облегченно вздохнул медведь.
- А компенсация? - раздалось в ответ зловещее блеянье.
- Какая- такая компенсация? - удивился косолапый, присмотрелся - батюшки! - а вместо козлика стоит здоровый козел и яростно так в его сторону посматривает. Ну медведь жизнью траченый не растерялся и козла таки заломал. Рассказал потом бабушке о злых волках и предьявил рожки да ножки. А вот не думай, что самый крутой если рога выросли!
Свиня.
Звичайно, що свиню можна вивчити літати.
Але ж небога одразу чкурне до вирію. Знайде багнюку і там.
Рохкатеме чорношкірим про непоживність сала. А якщо навіть
розповісти їй про місцеві звичаї, то усе одно не повірить, бо
впевнена, що сало їдять лише місцеві. Так що не треба її чомусь
вчити, адже сало потрібно саме тут.
Муза с собачкой.
У каждого писателя есть муза.
Муза с собачкой.
У каждого писателя есть муза.
Жила такая и у Ивана Ивановича. Должно добавить, что пробавлялся
оный исключительно написанием кулинарных книг - это такое
сочинение, где приготовить ничего нельзя, но выглядит все
чрезвычайно аппетитно. Сел однажды Иван Иванович к компьютеру и
приготовился к написанию очередного шедевра. Прислушивался
внимательно, в ожидании пришествия вдохновение. И слышит он только
какое-то неаппетитное чавканье.
- А чем это ты занимаешься? - спросил подозрительно.
Застигнутая врасплох муза чуть не подавилась капустой.
- А я это, похудеть решила, - ответила она.
- Дура, куда тебе худеть, для тебя и так фонарик, что для меня рентген! - возмутился Иван Иванович. - Помрешь еще, оставишь меня без куска хлеба!
- Да я... - попыталась возразить муза, но от такого напряжения сразу окочурилась. Легкие ее останки вынесло сквозняком в форточку.
- Эх, опять расходы, - закручинился Иван Иванович.
Собрал он скудную наличность и отправился в музмаг. Располагался он... впрочем все писатели о местонахождении осведомлены, а остальным знать не положено. Прямо у двери встретил его консультант.
- Чего приобрести желаете?
Задумался Иван Иванович - может сменить амплуа? - денег побольше заплатят!
- А что вы можете предложить? - осторожно поинтересовался.
Консультант радостно улыбнулся и повел его к прилавку.
- Ну вот, например, для вдохновения постаппокалиптики!
- А вы уверены, что это действительно муза? - подозрительно спросил Иван Иванович, разглядывая нечто напоминающее средневекового рыцаря, только утыканного бластерами и плазменными пушками.
- Разумеется, сертификат прилагается, работает на атомной энергии, очень продуктивна, - скороговоркой проговорил консультант.
Но Иван Иванович урановым рудником на творческой кухне не располагал и его вовремя посетила мысль о предстоящих непомерных расходах. К тому же хотелось ему остаться в памяти будущих поколений.
- А что предложите по классике?
- По классике у нас только муза с собачкой...
- Беру! - решительно сказал Иван Иванович и принялся торговаться, как это принято в музмаге.
Торговля была долгой, но скудость наличности позволила лишь приобретение собачки.
Пришел домой Иван Иванович, сел перед компьютером и вдруг почувствовал себя журналистом. А что вы хотели? Собачка, конечно, тоже муза с сертификатом, но ведь только гавкать умеет. И самое противное - котиков, которых так читатели любят, отгоняет.
Дудочка раз...
Завелись в одном очень культурном городке вампиры.
- А чем это ты занимаешься? - спросил подозрительно.
Застигнутая врасплох муза чуть не подавилась капустой.
- А я это, похудеть решила, - ответила она.
- Дура, куда тебе худеть, для тебя и так фонарик, что для меня рентген! - возмутился Иван Иванович. - Помрешь еще, оставишь меня без куска хлеба!
- Да я... - попыталась возразить муза, но от такого напряжения сразу окочурилась. Легкие ее останки вынесло сквозняком в форточку.
- Эх, опять расходы, - закручинился Иван Иванович.
Собрал он скудную наличность и отправился в музмаг. Располагался он... впрочем все писатели о местонахождении осведомлены, а остальным знать не положено. Прямо у двери встретил его консультант.
- Чего приобрести желаете?
Задумался Иван Иванович - может сменить амплуа? - денег побольше заплатят!
- А что вы можете предложить? - осторожно поинтересовался.
Консультант радостно улыбнулся и повел его к прилавку.
- Ну вот, например, для вдохновения постаппокалиптики!
- А вы уверены, что это действительно муза? - подозрительно спросил Иван Иванович, разглядывая нечто напоминающее средневекового рыцаря, только утыканного бластерами и плазменными пушками.
- Разумеется, сертификат прилагается, работает на атомной энергии, очень продуктивна, - скороговоркой проговорил консультант.
Но Иван Иванович урановым рудником на творческой кухне не располагал и его вовремя посетила мысль о предстоящих непомерных расходах. К тому же хотелось ему остаться в памяти будущих поколений.
- А что предложите по классике?
- По классике у нас только муза с собачкой...
- Беру! - решительно сказал Иван Иванович и принялся торговаться, как это принято в музмаге.
Торговля была долгой, но скудость наличности позволила лишь приобретение собачки.
Пришел домой Иван Иванович, сел перед компьютером и вдруг почувствовал себя журналистом. А что вы хотели? Собачка, конечно, тоже муза с сертификатом, но ведь только гавкать умеет. И самое противное - котиков, которых так читатели любят, отгоняет.
Дудочка раз...
Завелись в одном очень культурном городке вампиры.
Народ там жил толерантный, можно сказать - просвещенный и вампирам
оказалось полное раздолье. Пили кровь где хотели и когда хотели,
сопровождая сие действие нравоучительными и веселыми беседами. Одна
беда - чувство юмора толерантностью не предусмотрено и властным
мужам это несколько надоело.
Собрались они на тайном городском совете и начали договариваться. Ну а как могут договариваться богатые люди? Торговаться! И решили они вампиров извести, чтобы не развращали молодежь. Молодежь это ведь будущее, верно? Зачем нам развращенное будущее, ни к чему оно нам.
Как водится нашелся источник информации - некоторые вампиры еще и деньги любят. Стало известно, что есть у них слабое место - тонкий музыкальный слух. Ага, вот и решение проблемы! Пригласили музыканта- дудочника, существо бездарное, но амбициозное. Встал дудочник посреди площади и заиграл собственную композицию. Вампиры, разумеется, из города дружно сбежали, заткнув уши. Властные мужи обрадовались, но зря. Молодежь вся из города пропала - скучно ей, видите ли, стало. Вот он недооцененный конфликт поколений!
А самое неприятное - дудочник навсегда поселился. Ну не может же быть у этой истории хорошего конца!
Собрались они на тайном городском совете и начали договариваться. Ну а как могут договариваться богатые люди? Торговаться! И решили они вампиров извести, чтобы не развращали молодежь. Молодежь это ведь будущее, верно? Зачем нам развращенное будущее, ни к чему оно нам.
Как водится нашелся источник информации - некоторые вампиры еще и деньги любят. Стало известно, что есть у них слабое место - тонкий музыкальный слух. Ага, вот и решение проблемы! Пригласили музыканта- дудочника, существо бездарное, но амбициозное. Встал дудочник посреди площади и заиграл собственную композицию. Вампиры, разумеется, из города дружно сбежали, заткнув уши. Властные мужи обрадовались, но зря. Молодежь вся из города пропала - скучно ей, видите ли, стало. Вот он недооцененный конфликт поколений!
А самое неприятное - дудочник навсегда поселился. Ну не может же быть у этой истории хорошего конца!
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
11.08.2024 —
Мыльная комедия.
10.08.2024 —
Приговор.
09.08.2024 —
Новые герои.
08.08.2024 —
Житие
08.08.2024 —
Мятеж шлюпки
08.08.2024 —
Революция муравьёв.
07.08.2024 —
Звезда смерти.
06.08.2024 —
Разное
06.08.2024 —
РАССКАЗ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ БЫЛ ГЕНИЕМ
Архив записей в блогах:
День индейца День индейца отмечается в честь американских индейцев в последние выходные сентября. В 2010 году празднование выпадает на 25 и 26 сентября. Именинники: Семен, Федор, Юлиан Поздравляю с днем рождения: t0rrl - Mishka k_1974 - k_1974 Если вы ...
В нем как-то все лежало рядом, годноты было больше, а дерьма - существенно меньше. Но потом интернет стал доступным, и годнота кончилась. Сейчас он наводнен былорм, инфоцыганами, на западе - SJW, ну и, конечно, рекламой. Годнота скукоживается, ее все труднее найти. Всему виной ...
Все мы привыкли, что мужчины, по сути своей, являются консерваторами. В отличие от женщин-политиков, иногда меняющих свой внешний образ, чтобы как-то воодушевить избирателей, мужчины такой ерундой не страдают. Особенно это касается лидеров двух самых сильных держав мира – США и Росс ...
Снилось что было середина июля, конкретно 22 число. Был отчетливо виден настенный календарь.Было холодно и лежало немного снега.Атмосфера стояла подавленная.Я включил компьютер, пошел на youtube. Почти все видео были с заголовками про "транс нептунный объект X" , я кликнул на одно из ...
По поводу заявленного бандой вальцман-гройсмана запрета на 1С и перехода на украинское ПО. Только один старый советский стишок. "Что нам стоит дом построить? дом продать и долго ждать!" жители украины! А какая бух-программа стоит в ваших ...
