Достаем из шляпы кролика

undercovercow — 09.06.2011 Если вы еще не читали предыдущую запись с примером ребенка, которого не травят - прочитайте, пожалуйста, сначала ее, подумайте, каков ваш ответ, а потом уже читайте дальше.

Так вот. В прошлой записи почти все согласились, что ребенок из этого примера обладает качествами детей, которых не травят. У ребенка есть "внутренний стержень", "все в порядке с головой", ребенок не "излучает жертвенное сияние", и так далее. Некоторые сказали, что данных недостаточно, и могут быть еще какие-то неучтенные моменты. Влияние среды, наличие агрессора, итд. Некоторые не принимают саму идею "потенциальных жертв".

Никто не сказал, что этот ребенок обладает качествами, которые делают его потенциальной жертвой.

Запомните это, пожалуйста, когда будете читать дальше. Этот ребенок, со всеми своими очками, дефектами и прочими прелестями, по вашему собственному мнению, умеет справляться с обидчиками, не ведется на подначки, и далее по тексту.

Этот ребенок - я.



То, о чем я буду писать дальше, я пишу в первый раз. И мне очень тяжело это писать. Потому что мне стыдно. Стыдно, что я повелась, не справилась, не нашла в себе каких-то нужных качеств, не обладала должной уверенностью в себе. Сейчас я сама не верю в то, что должна была найти качества и уверенность. Но этот стыд из детства - он остался. И то, что нельзя жаловаться и "обижаться на дураков" - я тоже из детства помню. Поэтому сейчас, когда я это пишу - я боюсь. Боюсь осуждения и нравоучений. Но я думаю, что надо об этом говорить. В том числе мне, для себя - надо. Чтобы в свои почти тридцать, наконец, перестать ощущать этот страх и стыд.

И, конечно, проще было бы написать это под замком, но раз уж в прошлой записи оказалось много людей, которые у нас не в друзьях - пусть будет так.

В прошлой записи вы сами уже признали меня ребенком с внутренним стержнем, без "виктимности" и прочих проблем в голове. Я еще добавлю. Я пошла в первый класс через три дня после того, как мне исполнилось шесть. Для того, чтобы меня, такую маленькую, косенькую и кривенькую, приняли в школу, меня, единственную из всех детей, проверяла комиссия (и с первого раза к учебе не допустила). Несмотря на опасения родителей, в школе у меня сразу появилось много друзей. Я даже была, можно смеяться, командиром октябрятской звездочки. Меня, конечно, часто дразнили, но в основном меня это не задевало. Я же знаю, что я на самом деле вся умная и прекрасная.

Потом мы переехали в Финляндию. Тут вы все, конечно, скажете - ну конечно! И еще скажете - так не честно! Про национальности там ничего не было написано! Ну это-то Совсем Другое Дело!

И я отвечу: вы уже определитесь, что ли. Виктимность и внутренний стержень - они или есть, или нет. В ребенке что-то либо располагает к травле, либо нет.

А еще я отвечу: нифига.

Потому что: потом мы переехали в Финляндию. И там у меня, с так и не исправленным зрением, речью итд, а так же с незнанием языка, одеждой с чужого плеча и далее по тесту, сразу появилось много друзей. Я стала, в общем, одной из самых популярных в классе. И так было, кажется, год.

А потом - потом ничего не изменилось. То есть я потом, уже взрослой, пыталась для себя это объяснить и нашла всякие экономические и политические причины, и все из семьи, и так далее, и тому подобное. А для меня, ребенка, это выглядело так:

Мне десять лет. У нас в школе вместо уроков какой-то гулятельно-спортивный день. Мы все принесли в школу санки и идем кататься с горок. Я подхожу к своим друзьям, которые, повторяюсь, год были моими друзьями, а они мне говорят - ты русская (используют ругательное слово), уйди. И еще что-то в том же духе.

И все.

У меня больше нет друзей. Со мной больше никто не разговаривает. В тот же день ко мне подходит какой-то мальчик и отбирает санки, которые мои родители купили в секонд-хенде. Говорит, что я их украла. На следующий день другой мальчик бьет меня ногой в живот так, что я какое-то время не могу дышать. Я научена не ябедничать, я не рассказываю учителям. Рассказываю родителям.

Тут надо сделать отступление. Если людям приходится признать, что они не могут обвинить ребенка, они обвиняют его родителей. Почему не сделали, не помогли, не побежали, не перевели, и так далее.

Так вот - я не помню, что тогда сделали или сказали родители. И в целом - да, уже будучи взрослой, я пытаюсь понять, как я могу обезопасить своих детей от такого, и я вижу какие-то вещи, которые мои родители тогда не сделали. При этом я понимаю, что они сами были в таких обстоятельствах, когда у них могло не хватить ресурсов, возможностей, понимания, еще чего-то. Я понимаю, что ни родители, ни учителя реально никогда раньше с таким не сталкивались, и все их познания сводились к историям про мальчика, который пошел заниматься борьбой и всем показал. И главное - я понимаю, что обвинять родителей так же неправильно, как обвинять меня саму. Да, они не сделали всего, что сделал бы идеальный сферический конь в вакууме. Точка. Речь сейчас не об этом.

Все продолжается год, два. Пять. Семь лет, с пятого класса до окончания школы (впрочем, после девятого класса наиболее активные уходят, и меня перестают задевать явно. Со мной просто никто не дружит). Со мной не разговаривают. Меня обзывают. Если на уроке нас делят по группам - моя группа меня молча исключает из работы, и я сижу одна. По дороге домой меня догоняют со спины и кидают в снег, натирают снегом лицо, суют за шиворот. Заканчивается начальная школа, я иду в седьмой класс. Все становятся страшнее и злее. Я боюсь идти одна в школу, делаю крюк в три километра, чтобы зайти за подругой. Мы идем мимо одноклассников, которые курят за углом. Они кидают в нас снежками, которые они налепили вокруг камней.

Я выше написала, что у меня больше нет друзей - но это не совсем так. Есть еще три девочки, которые тоже русские и в том же положении, что и я. Постепенно мы все оказываемся в одном классе и начинаем держаться друг за друга. Мы все дружим между собой. Но социум из четырех человек на протяжении семи лет - это, скажем так, сложно. Социум из четырех человек, которые на своем опыте знают (все им это говорят!), что дружить против кого-то, обзываться и так далее - это норма. Которые знают, что "на обиженных воду возят". Иногда им нужны интриги и расследования. Нужно дружить против кого-то. Я - сильно младше всех, отличница, в очках и так далее - на самом деле, я до сих пор не очень знаю, что во мне иногда не так. Так или иначе, иногда у меня совсем нет друзей.

И все это время все взрослые вокруг меня учат меня тому, что я должна измениться. Я должна быть другой. Я должна стать интереснее, я должна перестать реагировать, я должна... и далее по тексту. Никто, никогда не сказал мне, что дело не во мне. Что так вот иногда получается. Что есть политические и экономические причины. Я сказала это себе сама, когда стала взрослой. Это было не очень просто. Я долго искала, что же я все-таки должна была сделать. Как я могла стать интереснее для людей, которые вообще отказывались иметь со мной дело? Как я должна была "не реагировать", когда у меня в очередной раз воровали велосипед (все в школу приезжали на велосипедах, после пары раз я начала закрывать его на замок, но тогда с него начали снимать седло, например) и я, вместо того чтобы идти домой, ходила искать его в канавах по всему поселку? Как я должна была показать, что "на дураков не обижаются" тем, кто кидался в меня камнями? И что конкретно я должна была сделать, чтобы "быть проще" (после чего, по версии взрослых, люди должны были сами ко мне потянуться)?

Никто, ни разу не дал мне конкретного совета - что я должна сделать, к кому подойти и что сказать, чтобы меня приняли.

Кстати, учиться драться мне никто не советовал. Видимо, потому что я была крайне неспортивной маленькой девочкой в очках. А может быть просто потому, что я была девочкой. Так или иначе - но я знаю девочку, которая таки дралась. Это привело только к тому, что она стала еще больше "сама виновата" в глазах учителей. И к тому, что ей попадало сильнее. Потому что их всегда было трое на одного или больше.

Я сама поверила в то, что во мне есть какие-то особенные качества, из-за которых получается вот так. Что если бы я была другой - все было бы хорошо. Я, как и все окружающие, быстро забыла, что еще недавно я была ребенком с "внутренним стержнем" и "уверенностью в себе". Думаю, пока вы до сюда дочитали, вы уже тоже забыли и ищете, в чем я была неправа. Я тоже искала.

Потом я поступила в университет и оказалось, что вместо отсутствия стержня и "виктимности" во мне есть те самые внутренние качества, которые были до того, как. Я нашла на работу и неожиданно для себя тут же оказалась главной в группе. Я сменила работу, и опять оказалась командиром звездочки. Я еще раз сменила работу, и меня выбрала лидером сама команда, в которой я работала. Мы попробовали систему круговой оценки с анонимными отзывами - и во всех отзывах обо мне говорилось о умении общаться, лидерских качествах итд. Я еще раз сменила работу... и так далее. Тогда я поверила. Я опять научилась обижаться на обидчиков и показывать, если мне не нравится, как со мной обращаются. Я научилась показывать свои чувства. Я научилась ожидать от людей уважительного отношения в себе. Я научилась не молчать, если я не могу справиться сама. "Быть проще", впрочем, я так и не научилась.

Вы там пишете в комментариях, что травят слабых. Обижают тех, кто готов быть обиженным. Бьют по больным местам тех, у кого они есть. Так вот: хватит. Хватит искать причины в жертвах, хватит придумывать, почему вас, таких сильных и прекрасных, это не коснулось. Хватит думать, что вы-то научите своих детей быть другими, игнорировать обиды, и так далее. Потому что если это случится с вашими детьми - пока вы видите в нем виноватого, "не такого", пока вы будете пытаться его исправить и сделать более удобным для конкретной стаи - вы не сможете ему помочь. Хватит.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив