Дорога. Заметки российского бродяги

lifemimo — 13.09.2010


Начало любого путешествия, обычно сопровождаемое радостным волнением, на сей раз не задалось. И что уж тому причиной, определённо сказать нельзя. Возможно, купленные по-пьяному запалу билеты, в отместку за несостоявшееся продолжение того вечера, когда некая…не оправдала ожиданий. Впрочем, что вспоминать — еду.

Ночной вокзал живёт своей привычной жизнью.Промеж публики, суетятся какие-то шныри и с подкупающей убедительностью просят оказать хотя бы малое содействие в приобретении билетов на которые "совсем немного не хватает". Из тесноты влажной августовской ночи подают пермские прицепные вагоны. Казалось бы, уже совсем остановившись, они, вдруг, снова начинаются двигаться, и публика, ускоряясь, семенит за ними, как утята за гусыней. Наконец, вагоны останавливаются, и пассажиры, распихивая друг друга локтями и отдавливая чужие ноги своим невероятных размеров чемоданами и баулами, стремятся первыми взобраться в вагон по крутой лестнице как будто, в билетах не указаны места и необходимо первыми захватить полки. Воистину, поездки в теплушках и вагонах для перевозки скота, живут в генной памяти этого народа вечно. Да, и конечно нужно отметить, что кошелёк, телефон и иные ценности, нужно непременно держать подле себя под матрасом, или подушкой, и ни в коем случае не оставлять, покидая полку по различным необходимостям. Публику разной степени приличности объединяет одна общая черта — вороватость

Честно признаться, когда начинаешь себя погружать в грязный некупированный вагон скорого поезда Н.Тагил—СПБ, лоснящаяся морда нынешнего исполняющего обязанности руководителя России, вещающего об инновациях и прочих Сколковых всплывает в памяти в каком-то сатирическом ключе. Расположившаяся на соседней боковушке семья, внушает опасения насчёт грядущего ночного покоя, своим шумным и безудержно пиздливым чадом. Но нет, к счастью всё обошлось, и сопливый балагур утихомиривается, заткнутый каким-то немудрящим, пакетно-заварным ужином.

С утра настрой начинает стабилизироваться. Грязный, по первому впечатлению, вагон, по-ходу продвижения на запад заполняется относительно миролюбивыми и главное, трезвыми людьми с малыми детишками. И даже подозрительно большой сосуд, в котором впору перевозить хлорку, оказывается дозатором с жидким мылом, о чем и предупреждает пассажиров весёлой надписью, сделанной шариковой ручкой на приклеенном к ёмкости пластыре.

В сторону: Впервые за долгое время, сталкиваюсь с подзабытым понятием "санитарной зоны". Нужно сказать, что РЖД на 11-м году 21 века, едва ли на треть оснастили пассажирские вагоны биотуалетами. За полчаса до крупных населённых пунктов, а от столиц - так и за все полтора, начинаются эти пресловутые зоны, прямо посреди лесов и полей. И это, тем более, удивительно в сране, где нассано, наплёвано и наблёвано на углу чуть не каждого дома любого города. Так пойду и я сделаю тоже самое в укромном месте платформы Богом забытого российского городка Кирова.

С высоты второй полки можно до бесконечности застывать остекленевшим бессмысленным взором, на однообразных пейзажах российской провинции: полуразрушенные деревушки, типичные придорожные бараки путевых обходчиков, покосившиеся кресты на погостах и безбрежный океан увядающей предосенней зелени

…"Газеты, сканворды — и следом — пирожки, ватрушки; берите, для вас старались". Последняя фраза вагонной разносчицы звучит особо трогательно

В сторону: пока фотографирую, не отпускает ожидание ощущения на своём плече цепкой руки какого-нибудь господинчика с лицом нынешнего российского пахана, ибо лица "конторских" садистов неотличимы как кирпичи в кладке, и характерным вопросом: —«кто разрешил съёмку?"

А из репродуктора, в это время, льются звуки приблатнённого российского "шансона". Расчёт РЖД абсолютно верен — не гавайскую же гитару подавать пассажиру российского плацкартного вагона, в самом деле.

Кто-нибудь, вероятно, подумает: вот мол, опять завёл свою волынку. Ведь есть же светлое и чистое в нашей жизни. Конечно, — отвечу я, — безусловно! В который раз я радуюсь тому, что проводницы, последних времён трезвые, приветливые и чистоплотные. К примеру, одна из них, набрав ковш горячей воды, удалилась с ним в туалет, что свидетельствует об очевидном процессе подмывания. Это выгодно отличает их от проводниц совка, одна из которых, по-пьяни, обоссалась однажды прямо на моих глазах.

Всегда умиляет утреннее самообслуживание пассажиров по сдаче белья. И хочется поблагодарить судьбу, за то, что пассажир освобождён от мытья пола в вагоне. Что до меня, то вопрос с бельём я всегда решаю сообразно обстоятельствам. Если проводница законченная сволочь, то ни о какой сдаче не может быть и речи. И мы ласково прощаемся в конце пути, взаимно посылая друг друга по всем известным в России маршрутам. Если же она была сама любезность, то бельё я, мало того, что сдаю, но ещё и складываю аккуратной стопочкой. И, даже, норовлю помыть за собой казённую чашку. К слову сказать, стаканы в знаменитых железнодорожных подстаканниках, похоже, ушли в прошлое вместе с эпохой. Хотя, возможно, такой ретрошик и доступен пассажирам СВ, за отдельные деньги.

Ну, и наконец, близится долгожданный финиш. Толчея у сортира. На лицах публики читается неподдельный страх, остаться без утреннего опорожнения перед знаменитой, надвигающейся санитарной зоной, уравнивающей российских граждан, равно как и смерть. Впрочем, в отличие от последней, от зоны можно откупиться.


Не знаю, кому предназначается это напоминание, но, скорее всего, всё ж проводницам, дебилизм которых признаётся руководством РЖД по умолчанию


Вот он - знаменитый дозатор, потрясший меня своей оригинальностью, и который я принял, поначалу, за сосуд с хлором


А вот и обещанная модернизация,дорогие туристы. Кто постарше, помните умывальники в пионер лагерях? Принцип сохранён


Что до меня, так мне и в голову не пришло бы сесть на этот "унитаз", даже с десятью наборами гигиенических пакетов


Вот он, знаменитый наш красавчег. Глядя на него, вспоминается старый добрый анекдот, про якутский туалет, состоящий из двух палок: за одну держаться, воткнув в землю, чтобы ветром не унесло, а другой волков отгонять. Пупырышки на том месте, где должна быть крышка унитаза, какбе гарантируют совеЦкого российского гражданина, от соскальзывания подошв его обуви с толчка во время движения. Для тех, кто не в курсе (иностранцев всяких; наши-то всё знают), поясняю, что эта часть приспособлена для ног, а не для задницы


А здесь уже, по умолчанию, подразумевается дебилизм собственно пассажиров, ибо проводницы всё это должны были выучить на инструктажах. Ну, не для иностранцев же в самом деле, ибо перевода на всемирный аглицкий, я не нашёл


Вспоминая послевоенные фильмы, я всё время думаю: а что, собственно, так-то уж изменилось?


Вот, собственно, такое гнёздышко я себе свил

Далее нескончаемая череда станций, полустанков. Снимал, пока не затошнило. Ну, как тут не спиться-то, в этой России. Возможно ли смотреть на это по-трезвому? Эх... Пока развешиваю, всё мантру повторяю: модернизация, инновация..Блять......











И здесь этот лысый карла куда-то держит свой нескончаемый путь




И вот здесь, как-будто в качестве апофигея, укладываясь, я поднял глаза на полку надо мной и увидел. Клянусь вам, - это не я писал

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив