Доброе утро
starshinazapasa — 31.05.2017
А кто вообще придумал эти идиотские завтраки в постель в
рекламе? Не, ну правда. Вот семь утра. Ты продираешь слипшиеся
зенки от воплей будильника. Солнце херачит прямо в глаза. Рожа со
сна опухшая. Изо рта вонят. Денег нет. Но надо вставать и тащиться
на работу. Чтоб они все там сдохли, будь им неладно. Ненавидишь
весь мир. Еще и пысать хочется, как из пушки. И тут какой-то
сияющий гладко выбритый хрен входит к тебе с подносом с чашкой кофе
и круасаном и белозубо сообщает: дорогая/ой, я приготовил тебе завтрак. Чо? Кофе?
На голодный желудок? В семь утра? Не проснувшись? Да ты хочешь,
чтоб я вообще прям здесь блевал, тварь белозубая? Со всем этим
парадом бактерий во рту? Какой к чертям кофе, блин, иди пельмени
вари, урод, мне весь день пахать в окружении придурков, калории
давай в топку закидывай! Стой, ты куда пошел, дятел? Организм после
подъема спит еще примерно час. Сначала зубы чистить. Потом зарядка.
Отжим-присяд-пресс. Потом, когда загустевшая после сна кровь
разгонится, сердечко заработает - водные процедуры. Ледяной душ.
Обливания-обтирания. И вот только когда метаболизм окончательно
перейдет из режима "сон" в режим "бля, хозяин, мы опять в этой
чертовой реальности", а желудок вспомнит, что он пустой - вот
только тогда мы и пойдем с тобой завтракать. По-настоящему.
Нормально жрать так будем! Кофе он мне, блять, принес. С круасаном.
Недоросоль.Не знаю, если бы я жил в этой их рекламе - оно у меня как-нибудь вот так происходило бы.
Так и уебал бы подносом по бритой роже, сука.
Доброе утро.
|
|
</> |
Наркологическая клиника Санкт-Петербург: помощь рядом с вами
Москва транспортная
Золото не просто раллирует, а прорывается вперед по всем направлениям
Принцесса Стефания с детьми и Александром Гримальди на благотворительном
"Я встречался с китаянками год и это невыносимо": откровенная история русского
Молекулярная эволюция на примере грибов
В трапезной
Не вулкан, так метеорит
Как Вася Ложкин не нахамил в Хамовниках на премьере своего спектакля

