Доброе утро!

Как троллят врачей.

1. "А можно мне после удаления мой желчный пузырь отдать?" - "Зачем?" - "Да знаю я вас, камень вытащите и кому-нибудь пересадите!"

2. "А я знаю, что во время полостных операций врачи кусок поджелудочной отрезают!" - "Зачем?" - "Потом они его подсаживают в донорский организм и там выращивают до полной. А потом продают!"

3. "А вы мне кусок желудка украдёте!" - "Зачем?" -  "Какому-нибудь язвеннику на заплатку!"
4. "А можно мне операцию делать под местным наркозом и так, чтобы я всё видел?" - "Зачем?" - "Чтобы вы у меня почку не украли!"
5. "Вы, главное, внутри меня ничего не забудьте!"

На западе те же проблемы, что и у нас:

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (её уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везём её в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил её, какая у неё реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать её иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери (гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвёт яичницей, рвота попадает в лёгкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию лёгких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»

9. Пациентке сказали, что её сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребёнка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умён, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребёнка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребёнка. Она сказала медсестре, что у ребёнка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (ещё бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на неё: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после хеллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все ещё поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у неё начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать её ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня» (Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы её ампутировали.»

http://tiina.livejournal.com/4721340.html


20-летний пациент пришёл в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.