Добрый вечер

Добрый вечер. Мне 27 лет и я никогда ни с кем не встречалась. Вообще. У меня, конечно, случались какие-то сомнительные курортные романы длинной в пару-тройку дней, были свидания и в родном городе, поклонники (в небольших количествах), но серьезных или хоть каких-нибудь отношений у меня не было. Ну и в силу того, что я никогда ни с кем не встречалась, я, кажется, превратилась в закоренелого холостяка.  Если не погружаться в детали и сказать навскидку, то я бы хотела выйти замуж и родить ребенка… я бы хотела, чтобы меня любили и любила я, чтобы была семья, нормальные отношения и я верю, что все это возможно, НО.. но если я начинаю представлять себе какие-то детали, то понимаю, что просто не вижу себя рядом с мужчиной. Или не могу себя представить, например, беременной. Я на столько привыкла быть одна, что быть с кем-то для меня уже дико и не понятно. Как это вообще? Что это? Зачем? Для меня ли это всё? Вроде как появляется какая-то трехмерная реальность и мне кажется, что мужчины, семья, дети - это не про меня. Вроде как я "создана" не для этого. Даже, помню, когда лет в 15-16 слушала какие-то "страшилки" про роды, то всегда как-то неосознанно возникала мысль "фух, это будут переживать другие, не я", не верилось, что ЭТО будет и со мной однажды. Но вернусь к отношениям с мужчинами. В качестве примера сгодится недавняя история. Мы с моими подругами сидели в ресторане. Поздний вечер, у нас за столиком вино и смех и тут к нам подходят трое мужчин с целью познакомиться и присоединиться. Они подсаживаются к нам (к слову, каждый раз когда такое происходит - я расстраиваюсь) и один из них садится рядом со мной. Чем дальше вечер, тем болше я начинаю замечать, что он как-то тормозит свой взгляд на мне. То есть, очевидно, хотел бы именно со мной познакомиться поближе. Это бы воодушевило кого угодно, но только не меня! Я испугалась. Перестала смотреть на него даже тогда, когда всеобщим вниманием нашего столика владел он, еще час спустя я словила себя на том, что неосознанно отодвинулась к левому краю стула (подальше от него) и слегка развернулась к нему спиной. Я не хотела давать ему ни малейшего повода для зрительного контакта и взаимной симпатии. Да, я хотела чтобы он ушел точно так же, как и появился - из ниоткуда в никуда, не оставляя никаких следов. После этого, я вдруг поняла, что даже какая-то малейшая "приближенность" мужчины ко мне, начинает меня ужасно пугать и хочется, чтобы он скорее исчез. Потом я еще несколько раз чисто гипотетически попыталась представить себе, что вот выйду я сейчас куда-нибудь, не важно куда и там со мной познакомиться мужчина. Абсолютно нормальный мужчина, который мне бы понравился. И что? Что? Я с ужасом начинаю понимать, что дальнейшее развитие событий - это ж надо с ним ходить на свидания, он будет мне звонить, я буду не знать, о чем с ним говорить, какие-то походы в кино и к его друзьям, первая близость… и все это меня тяготит уже на уровне фантазии до такой степени, что я раздражаюсь и вообще ничего не хочу. Я начала тянуть эту ниточку дальше и вдруг поняла, что даже те немногочисленные поклонники, что у меня были - попросту раздражали своим присутствием в моей жизни! С одной стороны мне, конечно, было приятно, но с другой - мне было очень не комфортно. В частности, тут еще приплетается проблема сексуального характера (к чему сейчас перейду). Все эти курортные мужчины, конечно, склоняли к сексу и сразу. Некоторые, правда, самоликвидировались, как только понимали, что ничего не будет, а некоторые продолжали активно домогаться, от чего мне хотелось убежать далеко и надолго. И, собственно, секс. По началу, а за "начало" я считаю подростковый школьный возраст, я ждала принца. Подруги начинали жить половой жизнью и все (практически без исключений) делали это по большой любви (ну, насколько это может быть в 16 лет))). Я решила, что у меня тоже так будет. И не фиг размениваться по мелочам. Должна отметить, что в принципе секс меня не очень и интересовал. Не было какого-то любопытства, желания как можно скорее попробовать. Я ждала Любви, а секс.. ну секс и секс - как приложение. Короче говоря, в 25 лет я очнулась и поняла, что принц не прийдет. Ждать больше некого и незачем. И уже просто смешно. Собственно, во время очередного отдыха, я, наконец-то, переспала с мужчиной. Но и этого бы не случилось, если бы он не был очень настойчив (и если бы не была настойчива моя подруга, которая оказала на меня в тот раз влияние - мол, давай уже, сколько можно!). А он был более чем, как вы понимаете… Естественно, ни о каких чувствах и речи быть не могло. В ту же ночь, после первого раза я проснулась от тошноты и где-то час провела в туалете. Так мне нравился мужчина и то, что произошло)))) Тут уже, видимо, моя Вселенная отыгралась как могла - т.к. всё, начиная от отношения этого мужчины ко мне и заканчивая тем, как все это происходило - словно вырезка из моих страхов о том, как я НЕ хочу, чтобы было. Но было именно так. В принципе, я все-равно не жалею, потому что после этого (секс, кстати, у меня с ним повторился еще спустя пару месяцев, когда я снова приезжала), я стала чувствовать себя человеком в плане самых банальных вещей - я могла теперь нормально сходить к гинекологу, сделать нормальное взрослое УЗИ, а не блеять что-то невнятное про то, что меня нельзя ТАК смотреть и ловить при этом на себе такие взгляды, будто бы я динозавр. Это чисто техническая, положительная сторона. Отрицательная - мне себя жалко. Что все у меня так получилось как обычно, через одно место. С человеком, от которого меня потом тошнило в туалете. И, собственно, в моих представлениях "я в отношениях" некоторым отталкивающим фактором (не главным, но в том числе) является секс. В общем, вот такая непростая ситуация. И в голове, вроде бы, все повернуто правильно - хочу и семью, и детей, но в тоже время не могу себе этого представить. Но это даже слишком глубоко - с мужчиной себя представить не могу (с женщиной тем более))). А, может, ничего я не хочу на самом деле? И все эти мысли не более, чем какая-то социально навязанная идея?