До меня тут на днях

master_hrenov — 20.04.2011
До меня тут на днях...как бы помягче сказать...докопались вечером на улице.Повел собачку погулять в родном же районе, прохожу мимо своей стоянки, а рядом, на соседское место воткнулись какие-то черножопые этнические отморозки и чего-то вытворяют прямо возле моей красненькой блестященькой машиночки. Я иду и подозрительно на них смотрю, они затихли и тоже пялятся в мою сторону. Зашли мы с собакой за угол, вдруг двое догоняют и издалека еще спрашивают, какие у нас проблемы, причем тот, что поближе, натягивает на морду капюшон, чтобы, значит, ежели чего, не опознали. Мне бы, как в кино, неторопливо закурить в ответ и процедить сквозь зубы:"Да, ребята, похоже, что у вас есть проблемы. Во-первых, вы неуважительно со мной базарите, а во-вторых, приблизились чересчур близко к зоне моего комфорта" Или нечто в этом стиле. После чего я, конечно, валю этого,в  капюшоне, несколькими отлично рассчитанными ударами, второй пытается убежать, я его догоняю, бросаю на землю, достаю из кармана отточенный охотничий нож и начинаю двести раз вырезать у него на лбу надпись "Я никогда больше не буду приставать к незнакомым дяденькам в вечернее время". А в это время моя взбешенная собака доедает капюшонного, и в округе вновь наступает покой и порядок.
Но в реальной жизни я не настолько крут,совершенно не владею приемами рукопашного боя и навряд ли переведу на почти уже родной английский непростое слово "дяденьки". Поэтому просто говорю другу в телефон, который все это время был возле моего уха:"Дэйв, позвони в 9-1-1, тут пара обдолбанных придурков ко мне цепляется". Собака при этом со счастливым видом обнюхивает ботинки агрессоров, а сами они растерянно спрашивают:"Мужик, ты чо, в полицию, что ли, звонишь?" "Пока нет,- говорю-, пока другу, который сейчас туда и звякнет"
-А зачем ты на нас все время смотрел?-
-А затем, что вы непонятно зачем пасетесь возле моей машины,- отвечаю.
-Да мы же ничего такого не делаем, просто ждем приятеля! Мужик, ты не звони в 9-1-1,а?
На том и разошлись. Они дальше курить травку, а я домой. Где всего за пару часов до того произошли события удивительные и почти невероятные, а посему достойные подробного упоминания в ЖЖ.

Рожать мы начали за неделю до. Схватки, однако, обладали весьма женским характером: слабенькие, непостоянные и обещающие то, чего выполнить не в состоянии.Наконец, в воскресенье в 4 часа дня наша мама выпнула нас с Катькой из дому по магазинам и велела возвращаться часа через два., чтобы подготовиться ко сну и быть готовыми наутро ехать в больницу на искусственный вызов родов. Ровно через два часа, в самый разгар моей погони за дитенком по шоколадному отделу супермаркета, раздался звонок:"Быстро домой, Катьку закинь в детский сад, у меня воды отошли!"
Отлично, подумал я, шесть вечера, вторые роды, к полуночи наверняка отдуплимся. И был неправ. К моему возвращению схватки шли уже с расстоянием в минуту или меньше, и в коротких перерывах я суетливо пытался действовать по заранее намеченному и записанному на примерно ста листочках плану, который никак не мог найти. Позвонила акушерка, подбодрила, велела не тушеваться, она уже выехала и будет буквально через несколько минут. Позвонила вторая, сообщила, что уже почти доехала, но, к сожалению, повернула в противоположную от нас сторону, так что будет совсем скоро, как только найдет способ развернуть машину.Позвонили из Скорой Помощи, велели не паниковать, потому что акушерки их уже вызвали и не намекнем ли мы, как к нам лучше доехать?
Я же был хотя и суетлив, но спокоен, потому что помнил первые роды, занявшие часов двадцать, и не понимал, зачем вся эта паника. И поплохело мне только, когда акушерка, при очередном звонке услышав стоны моей жены, сказала:"А, началось...Сейчас я тебя буду инструктировать, как ребеночка принимать"
Вот это да. Из помощников в доме только собака и кот, и что мы можем сделать, кроме как коллективно зализать роженицу и новорожденного до состояния эйфории, я не представлял. А жена-то кричит и ногтями вцепляется. А ребеночек-то лезет!
И тут распахивается входная дверь и в комнату влетает первая акушерка, а за ней, как сказочные богатыри - сразу шесть штук парамедиков и вторая акушерка, так что Наташа, висящая на большом гимнастическом мяче на четвереньках, увидев прямо перед собой шеренгу ботинок, с ужасом спросила меня:"Что это такое?!".
И все завертелось, закружилось и помчалось кувырком, и буквально через пять минут из жены вывалился кулек на 4 кило 660 граммов, который сейчас болтается поочередно то на мамином, то на папином плече, в промежутках с неистовой силой слюнявя дорогу к заветной груди.
Отзывается существо на название Макс, а, когда вырастет до достойных размеров, получит право гордо именоваться Максвелом Себастианом, потому что его сумасшедшим родителям совершенно неймется в плане двойных имен.
А на следующий день Катька вернулась из детского садика и заявила права на младенчика. "Ноу, мами,- сказала она, обхватывая Макса стальным обьятием,- Це май бэйби!"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив