Для тех, кому еще не надоело. Анекдоты по ГП.

топ 100 блогов Astragarda — 10.02.2010

Для тех, кому еще не надоело. Анекдоты по ГП.


Распределение в Хоге, маленький Том Риддл надевает Шляпу.

Шляпа долго-долго думает. Наконец, робко спрашивает:

- Э-э-э... Азкабан?



Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:

- А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!

А она не готова...







Взрослый Гарри укладывает сына спать.

- Папа, расскажи про Волдеморта!

- Ну-у-у...

- А почему у него глаза красные?

- Поред компом много сидел.

- А почему кожа белая?

- Мало ел, плохо спал, не гулял...

- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?



Разговор Снейпа и Вектор:

- Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую 1000 магов приходится один сумасшедший?

- Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь,

именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня...



"Я не волшебница, я только учусь," - пожала плечами Гермиона, глядя на бездыханное тело Гарри.



Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:

- Что ты можешь делать?

- Могу убивать Волан-де-морта.

- А что еще?

- А могу и не убивать Волан-де-морта...



Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.

Заходит маленькая девочка.

- Добрый день!

- Здравствуй, девочка!

- А можно купить кролика?

- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?

- Моему гипогрифу всё равно...



Малфой жалуется маме, Нарциссе:

- Отец сегодня два раза побил меня!

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками

- А второй?

- Когда он узнал, что это его старый табель...



...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...



Разговоp в убоpной Хогвартса:

- Рон, С.О.В.У. сдал?

Из соседней кабинки спpава:

- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!

Из соседней кабинки слева:

- И не поставлю!!!



Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.

- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.

- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.



В Министерстве проводят очередные выборы Министра.

Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?

2. Почему именно Фадж?



Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.



В пабе "Дырявый котел":

- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?

- Конечно, моложе не бывает!

- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?



Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.



Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха.

Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет:

- Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!..



- Надо подзаработать, - сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в чёрно-белый цвет.



Гарри Поттера выбрали Министром, выступает на инаугурации:

- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!

Вдруг сзади кто-то падает со стула. Гарри оглядывается назад и говорит Гермионе:

- Дорогая, не волнуйся, ТЕБЯ это совершенно не касается.



Братья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу.

Ночью весь Хогвартс разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки...

На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гаррю Поттера...



Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.

- Как вы сюда попали?

Рон:

- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.

Малфой:

- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...



Рон Грюму:

- Профессор, почему у вас такой странный глаз?

- Странный? Ты, наверное, никогда не видел василиска...



Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл профессора Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!



Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.

Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!



Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.



Объявления в газете:

"Меняю головы Пожирателей Смерти на Супер-Молнию 3000. Гарри Поттер."

"Меняем Супер-Молнию 3000 на голову Гарри Поттера. Пожиратели Смерти."



Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:

- Северус, что случилось?

- Тетя Ася приехала.



Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты.

Дамблдор сидит и проверяет:

- Вопрос 1 - "Загадайте двухзначное число",

вопрос 2 - "А почему бы не переставить цифры?" ...

Так, посмотрим.

Гарри Поттер. Ответ на вопрос №1 - "48", ответ №2 - "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем: "Характер вспыльчивый, на компромисс не идет".

Драко Малфой. Ответ на вопрос №1 - "27", ответ на вопрос №2 - "можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно, запишем: "Хитер, расчетлив, беспринципен" .

О, а вот и тесты профессоров (открывает конверт , не глядя на подпись):

- Ответ на вопрос №1 - "55"... (разочарованно)... а, это Вы, профессор Снейп



Жизненное кредо Северуса Снейпа:

"Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня!"



После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф:

- Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут свободными, как это?

- Домовой эльф?

- Да!

- Иди, свободен!



Снейп ругает гриффиндорцев:

- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!

- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!



2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.

"Стучите громче - во дворе глухая собака!".



Молли жалуется мужу:

- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве: Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений и интересуются, откуда я взяла такую сумму...



Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.



Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:

- Пей отсюда!

- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...

- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!



Моё любимое проклятие:

Чтоб твое имя Литвинова перевела!



Начинаем утреннюю проверку:

Том Реддл - здесь!

Каркаров - здесь!

Петтигрю - здесь!

... А ну вас, куда вы за ночь из морга денетесь?



- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.



Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.

- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.



Оставить комментарий



Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Смотрел на фотографию, много думал: Мой папа написал вам кривейшую Конституцию в мире и я вам тоже что-нибудь напишу! Думаю, надо гнать из протеста ЛГБТ и прочие меньшинства ссаной тряпкой. Я отношусь к ним нейтрально и даже О УЖАС не имею ...
Здравствуйте, это Антон Швец и это лонгрид, устраивайтесь там поудобней. Если коротко - нам жопа. Она подкралась незаметно с усмишкою хижей, времени осталось мало и мало кто понимает, что происходит. Вас ждет увлекательная история о том, как Фирташ, Левочкин, Бойко, Юра Енакиевский ...
В полку актёров, ставшими главами государств прибыло. Его пополнил Владимир Зеленский, выигравший украинскую президентскую гонку. И хоть основной профиль нового украинского президента, бывшего КВНщика - комедийные шоу, он спродюсировал более двух десятков фильмов. И в большинстве из ...
Три года назад никто даже не догадывался, что в 2020 году мир охватит пандемия коронавируса … А он еще три года назад говорил о том, что к концу XXI века население планеты должно снизиться с до 1,5 миллиардов человек.  Очевидно, что он имел в виду не коронавирус… Но тем не ...
"Пришедший на русском языке назвал арестованному свое имя и фамилию, звание, место работы, после чего произнес: "Михаил Анатольевич, вам надо признаваться и сдаваться"". В ответ арестованный сообщил гостю по-английски, что не понимает языка, на ...