Длинный пост о моем израилеощущении

malinada — 22.06.2016 А вы заметили, что я в последнее время практически не пишу посты на тему своего израилеощущения? Думаете это связано с тем, что я внезапно горячо и искренне прикипела к этой стране? Внезапно всей душой и телом интегрировалась и ассимилировалась с левантийской ментальностью? Cмирилась, привыкла, осознала?Если вы так думаете, то прекратите немедленно.

Дело в том, что это было бы слишком занадта, если бы я в каждый пост вставляла ремарку о том, что мне противно выходить на улицу, что не имеется в наличии желания видеть вокруг себя уродство, какашки, облезлые дома, 90 процентов придурошных на всю свою голову людишек. Если я буду каждый раз ныть по этому поводу, то вы все разбежитесь и правильно сделаете. Поэтому я просто тихонько переживаю свою личную маленькую трагедию жизни внутрях организмы. Каждый день я выхожу на улицу и меня ничего там не радует - ну не научилась я за пять лет хотя бы не замечать! уродливые облезлые обшарпанные дома вокруг себя, какашки, которыми засрана вся моя улица, мерзких соседских религиозных детей, которых просто так удовольствия ради хочется послать нахер для профилактики. Ну не справилась я с задачей привыкнуть к дерьму. К неадекватным поступкам людей, с которыми я сталкиваюсь каждый еврейский божий день. Единственное в чем мне помогло время - это воспринимать все уродство немножко спокойней.

Раньше было как: вот иду я по улице и как матерая мазохистка жадно впитываю канализационную вонь города, дичайше засраные и засцаные улицы, неряшливо одетых людей... Впитываю, жадно вбираю и пропускаю через фильтр своего ощущения к прекрасному. И когда уже накопленные негативные впечатления переливаются через чашу внутреннего терпения начинается тихонечкий такой ненавязчивый нервный срывик. С воем хочу домой в красоту, хочу жить в большом доме, хочу гулять по широкому проспекту, хочу метро, хочу красивых людей, хочу на каблуки, хочу ощутить ритм большого города, хочу увидеть воспитанных деток, хочу услышать шелест культуры. Повою, повою, успокаиваюсь и так до следующего набора впечатлений. Причем, знаете, вот когда людям, которые осмелились поделиться своим негативным впечатлением от Израиля, говорят «валите отсюда туда, куда приехали» ( это в лучшем случае), то это конечно все замечательно, но есть одно но - ведь вся эта мутотня по интернетам, все эти споры и ссоры - это же пустое. Страшно с чем человек остается внутри на самом деле. Я все пять лет живу с очень большой грустью. Безусловно в моей здешней жизни было очень много приятных моментов, а иначе как бы я тогда выстояла? И грусть моя она очень спрятанная. Я никого в жизни не нагружаю своими мыслями и не выдуриваю мозг. Нет, я стараюсь радоваться жизни несмотря ни на что и смотреть в будущее с позитивом (иначе до психушки рукой подать).Я самый ожидаемый человек в компании, потому, что если я в ударе (а чем больше моя душа рвется на части, тем более велик шанс, что я буду прикрывать свою боль супер отжигом), то рыдать от смеха будут все.

На данный момент мое душевно израилесостояние знаете на что похоже? Вам знакома щемящая тоска и грусть от неразденной любви? Я говорю не про мимолетное чувство, а про настоящую глубокую любовь, которая длится годами?Я знаю, что это такое. Первые года три сердце не может смириться с тем, что счастья не будет никогда, трепещет, бьется, рыдает в подушку, мечется, ищет выход, надеется, душа не находит покоя, все на надрыве, мысли только о нем, «ну почему все так? ну почему мы не можем быть вместе? ах, если бы жизнь мне только дала шанс». Но время идет и человек привыкает к тому, что любит безответно - привыкает страдать, привыкает любить тихо, без вспышек и потрясений, смиряется с тем, чего никогда не случится, перестает надеяться. Просто живет и любит. При этом умудряется даже создать отношения с другим человеком и создать иллюзию счастья. Вот так и я теперь спустя время привыкла к тому, что никогда у меня с Израилем любви не получится. Просто уже не рву себе душу. Иду по улицам, опустив глаза. От грязи отвожу взгляд и смотрю на небо. Меня больше никак не трогают неопрятные и неряшливые бабы, одетые как говно. Ну хотите вы выглядеть как говно - имеете право. Просто я буду на вас как на говно и смотреть, но при этом больше не испытывать агрессии. В конце концов мне же никто не мешает выглядеть красиво. Вот и на том спасибо.

Первые три года в Израиле я страдала неимоверно. Этот ад невозможно передать словами, и кстати, самое интересное, что даже забываются самые черные моменты - помню, что не спала, выла по ночам, не ела, не пила. Да, я конечно карабкалась и дальше буду, но в душе все рвалось, да и рвется по большому счету ни на капельку не меньше, эта горечь разочарования никогда не уйдет. Мне не нравится в этой стране немножко больше, чем ничего - ни медицина, ни образование, ни досуг, ни уровень жизни, ни люди вокруг. На море не хочется смотреть, от пустыни и солнца уже начинает тошнить, однообразные ландшафты, невоспитанные необразованные быдлованы вокруг. Мое личное чистилище.

Я каждый день вспоминаю родной город. Причем каждый раз как вспышками приходят такие отрывки из жизни, что даже удивительно где это все в подкорке хранится. Внезапно сегодня с утра вспомнила ощущение прохлады и свежесте после летней грозы, вечер, и я откуда-то возвращаюсь домой, иду по направлению к метро Парк Челюскинцев, почему-то от скверика, что около часового завода. И как всегда любуюсь городом в огнях, чистотой, ухоженность. А еще помню как впервые заметила красоту города. Мне было 18 лет и меня начали уже отпускать гулять одну. Я шла на встречу с подружками, мы должны были идти на дискотеку. Вышла на проспект Машерова и про себя подумала «как же мне повезло, что я живу в таком красивом городе»...

Я часто слышу от изральтян, что Израиль можно создать для себя любым: просто для того, чтобы не видеть быдло нужно жить в хорошем районе, работать на достойной работе и ходить в приличные места, где быдловье не разгуляется шибко. Ну что сказать - я согласна. Я обеими руками за тот факт, что в новом престижном районе будет жить интеллигентная израильская прослойка - без мароканоидов, эфиопов и религиозных идиотов. Хотя нельзя же эти благополучные района обнести колючей проволокой, правда? Это уже похоже на тюрьму.Но что делать, если на такую квартиру нет денег? Собственно нет денег на квартиру даже рядом с эфиопами, чего уж там:) Ну единственное с чем я справилась на ура - это с хорошей работой. Последний год я работаю в месте, о котором вообщем-то может мечтать даже и местная израильтянка. Зарплата у меня конечно смех, хотя... вчера на одном форуме я прочитала комментарий женщины, которая в Израиле 25 лет и недавно стала получать как я, чем неимоверно гордится, выкрикивая в рупор лозунг «обожаю Израиль и все кто не согласен со мной горите в аду». У меня средняя женская маленькая зарплата по стране, которую еще и не все получают:) Нда... знаете, если бы я уезжала от экономических проблем, то такую свою зарплату я бы считала полным поражением и не то, что не улучшением уровня жизни, а наоборот - его полным падением. Я на этом останавливаться не собираюсь, но пост не об этом. Тем не менее, у меня очень хорошие условия труда - красивый офис, воспитанные образованные интеллектуально развитые хорошо одетые люди, начиная от начальника, заканчивая уборщицей, интересная работа, много разного (порой черезчур даже) общения с очень разными прослойками населения, мозг задействован на полную мощь.У меня отличные часы работы и два выходных в неделю, у нас прекрасные отношения в коллективе, я иду на работу как на праздник. Я до такой степени погрузилась в этот мир «белых воротничков», что даже стала забывать, что где-то есть другой адовый мирок заводиков с фашистами-начальниками, мир продавцов и торгашей, с идиотками заведующими, которые орут матом. Мне даже дико представить, что на этой моей работе на меня кто-то повысит голос, про мат как-то даже неудобно и помыслить.Я наглым образом даже начала забывать, что когда-то было по другому.

У нас сейчас работает девочка, которая недавно получила граждаство Израиля. Боже мой сколько радости у нее было! И ведь я тоже когда-то прошла этот путь ( ну не совсем такой - я боролась за возвращение гражданства, а она колошматилась семь лет с оранжевым паспортом, который вроде бы является аналогом вида на жительство). Я вижу она прямо вся сияет, что наконец-то она полноправный гражданин. И ей кажется, что мы не можем не оценить всю важность такого события. И ее радость абсолютно обоснована и у меня получается даже порадоваться вместе с ней, ибо я помню свой путь и как я вышла из МВД с паспортом в руках и плакала от счастья, что я больше не говно. Я помню, но от меня теперь то все так далеко. Я настолько ушла уже вперед, что это какой-то мега пройденный и отработанный этап в жизни. Все эти репатриантские эмоции уже неактуальны для меня и не интересны.

Итак, с квартирой понятно - иного выбора нет, приходится жить среди быдлованов, с работой получше чуток дело обстоит, если не сказать, что прекрасно - там полная идилия и гармония. Осталось еще общение. Тут буду категоричной: устала обманывать сама себя и общаться через силу. Правда горькА - за 5 лет я не нашла в реале ни одного человека, с кем у меня была бы стопроцентная химия в общении. Поэтому я предпочитаю общаться с собой. Ну и вот еще нашла отдушину в блоге.

На сегодня хватит. Этот пост не преследует никакой цели, за исключением потребности выплеснуть накопившееся за борт.

Ни в коем случае! не допускайте возможность учить меня жизни либо доказывать как в Израиле хорошо и я просто не умею это видеть. Вам возможно и хорошо, а мне бы в петлю не залезть и на том спасибо.

На вопрос «а почему ты не уезжаешь» и все производные от него я просто не буду отвечать. Хотя бОльшая половина моих постоянных читателей, зная нюансы моей жизни, врятли додумается задать мне такой вопрос:)
Пожалуй самое грустное во всей моей этой истории, что после всего вышесказанного я вынуждена признать, что морально в Израиле мне лучше, чем на горячо и навсегда любимой родине. Ну такова судьба видимо. Нужно пройти этот путь. И желательно достойно:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив