Дисбаланс и ревность

evo_lutio — 22.12.2014 Вчера я обещала рассказать, как минимизировать ущерб от флирта партнера с другой.

Прежде всего, не стоит возлагать на партнера целиком ответственность за отношения, в которых вы сами участвуете. Эту крайность обязательно нужно учитывать и не допускать. Она не менее вредна, чем попытка полностью освободить партнера от ответственности и во всем обвинить только себя. В первом случае человек ничего не хочет делать со своей ситуацией, а требует, чтобы все делал партнер. Понятно, что такие требования остаются без ответа или даже вызывают агрессию. Во втором случае человек берет на себя так много, что не может нести. Вот почему так важно четко отделить то, в чем партнер действительно виноват и в чем не виноват, а дальше, внимание! не предъявлять ему претензии, а понять, в каком случае он будет вести себя иначе.

В посте про ресурс любви я писала, как важно развить эмпатию. Эмпатию нужно развить не только для того, чтобы быть хорошим человеком (хотя и это очень полезно в долгосрочной перспективе), а для того, чтобы начать эффективно действовать, в том числе и в свою пользу. Не нужно путать эмпатию с рационализацией зависимого человека, когда человек старается оправдать того, от кого он не может уйти. Эмпатия - это нечто противоположное. Это реальное представление о чувствах другого, а не иллюзии. То есть при эмпатии к равнодушному человеку, настоящий эмпат ощущает его равнодушие и не заблуждается в этом. Хорошо понимая другого человека (а это развивается проработкой эгоизма), осознавая его мотивы и его позицию, можно не только дать ему желаемое им (если хочется) но и увидеть, как получить от него то, что ты сам хочешь. Особенно это касается случаев Д(-), когда партнер (+) вообще не подчиняется никакому прямому влиянию. Он действует только в своих интересах! Но. В случае полного баланса, он тоже действует исключительно в своих интересах, просто при балансе в его интересы начинает входить и комфорт партнера. Он становится заинтересован в том, чтобы любимому было хорошо, иначе он сам страдает. Обратите внимание, не просто понимает, что это его долг, что к этому призывает его порядочность, а сам страдает от дискомфорта любимого, страдает напрямую, эмоционально и даже физически. А при Д(+) у него остается только гипотетический долг, да и тот весьма относительный, поскольку при дисбалансе партнер(-) не проявляет своих страданий, а если и проявляет, тут же готов отказаться от всех претензий, едва возникает угроза разрыва.

Типичная ситуация флирта на стороне при дисбалансе: минус не замечает флирта, а если вдруг унижение переходит порог и вызывает реакцию гнева (это бывает, когда стресс от унижения превысил стресс от страха потери) и минус устроил скандал или просто зарыдал от обиды, Д(+) сейчас же предлагает расстаться (плюс всегда это предлагает при гневе минуса) и гнев минуса быстро превращается в ужас. Он просит прощения за свой «бред», обещает больше не быть «душителем» и вообще научиться относиться ко всему легко. Почему страх перед стал намного больше, чем стресс от унижения? Потому что унижение теперь в прошлом и над ним активно работают психзащиты, вытесняя, искажая, рационализируя и оправдывая произошедшее и делая прошлую эмоцию неактуальной. А расставание грозит в самом ближайшем будущем, и психика в панике старается этого избежать. При этом психика сигнализирует «Ты его достала! Довела! Он больше не захочет тебя терпеть» поэтому минус активно уверяет партнера, что больше ревности с его стороны не будет. Измена больше не актуальна, намного актуальнее страх потерять.

А что Д(+) в такой ситуации? Он лишь укрепляется в своем мнении, что его поведение нормально. Во всяком случае такое поведение приемлемо, раз минус так горячо убеждает его, что «нет, нет, мне не больно, я просто сбрендила, я не хочу быть ревнивой, я чувствую себя дурой, мне важно и самой измениться, я расту, я уже лучше, скоро я стану совсем не ревнивой». Д(+) даже может вообразить, что он помогает минусу духовно расти! И что самое грустное, минус тоже так думает.

Для такой ситуации совсем необязательно нужен большой дисбаланс. Иногда такое происходит и при маленьком дисбалансе и незначительном флирте. Чем значительнее флирт, тем больше дисбаланс требуется, чтобы минус готов был его пережить, принять, пообещать исправиться, лишь бы не допустить расставания. Если дисбаланс небольшой, но и флирт незначительный, минус может разъяриться, а потом почувствовать себя узурпатором, который не позволяет партнеру испытывать радость от общения с другими людьми. И точно так же устыдится. Разница в том, что он готов расстаться из-за измены, но не готов расстаться из-за «пустяка» (пары комплиментов другой женщине), а большой минус и из-за измены не готов расстаться, готов «работать над собой» и изживать «глупую ревность». Маленький минус думает так «он не собирался изменять, просто общался», большой минус думает так «он изменяет, но расставаться не хочет, значит я ему дорога, а могу и это потерять», в общем за аргументами дело не станет, мозг умеет подобрать, скомпоновать, а если надо пропустить логические звенья и не заметить этого. И обратите внимание, плюс тоже позволяет себе больше или меньше в зависимости от величины дисбаланса, и очень редко нарушает это правило.

Но зачем же я тогда рассказываю о недопустимости несанкционированного флирта, если все определяет только реальная значимость? При балансе значимости в паре партнеры боятся друг друга огорчить, и никаких сложных техник не нужно, нужно всего лишь сказать или даже намекнуть или даже просто показать, что нечто неприятно, партнер тут же постарается исправить ситуацию. Обратите внимание, это происходит не потому, что он добрый и честный. Нет, он может быть и добрым, и честным, но при балансе такое происходит с недобрыми тоже (хотя у жестоких меньше шансов удержать баланс, жестокость – это деструкция личности, а деструктивные личности живут в деструктивных отношениях). Важно понять, что это не порядочность заставляет партнера при балансе внимательно относиться к эмоциям любимого, а тот факт, что его собственные эмоции напрямую зависят от эмоций второго. Огорчился тот, вот уже и у первого тревога, и он не может наслаждаться флиртом, кайф прошел, возникло чувство вины и желание загладить, а впредь не допустить.

Совсем иначе чувствует себя Д(+) если огорчился его партнер. Он чувствует только раздражение и желание пнуть огорченного партнера за то, что тот пытается испортить ему настроение, а потом опять, как всегда, будет просить прощения. Поэтому при огорчении минуса плюс предпочитает не только не прекращать флирт, а развить его на полную катушку или даже перевести флирт в секс. «Хватит на меня давить, - говорит он. – Уходи от меня, если я тебе не нравлюсь». Он ощущает именно давление, а партнер при балансе – нет. Даже если любимый резко его отчитал, он думает лишь о том, зачем довел родного человека и как теперь вернуть его доверие, чтобы снизить свой (свой!) стресс.

Несмотря на то, что происходящим управляют эмоции, а не разум, я все-таки описываю, кто и на что имеет право, но подчеркиваю, что «право» в данном случае – величина умозрительная. Если кто помнит систему АБВ, "право" это Б (баланс) – то есть абстрактная, ориентировочная величина, к которой нужно стремиться. Глупее всего, поняв, что партнер не прав, предъявить ему это, мол - действуй. Если в паре баланс, он и без этого давно уже все осознал. А если дисбаланс, то такие претензии лишь усугубят ситуацию. Свое право в такой ситуации нужно знать исключительно (!) для себя, чтобы скоординировать свои(!) действия.

Но допустим, женщина выяснила то, что я описывала в прошлом посте: ее территорию без договора с ней отдали другой (погостить или потоптаться, неважно). Что же делать? Под прошлым постом возник вопрос, откуда я заключаю, что территория в паре делится пополам. Конечно нет, территория в паре делится пополам, только если в паре баланс. Баланс - это и есть - пополам. В паре с дисбалансом большую часть территории занимает (+), это его и ощущается им как его собственность. Но минусу нужно знать, что, в идеале, при балансе, территория должна делиться пополам, в этом смысл баланса. Это – главное условие баланса. И если человек хочет вернуться из дисбаланса в баланс, он должен вернуть часть своей территории. И вот для оценки утраченной части и нужно оценить ущерб.

Опираться при оценке ущерба нужно на простейшую вещь – равенство. За равенство и равновесие в нашем мозгу отвечает специальный орган – мозжечок. То есть люди имеют от природы встроенный орган (он не формируется в процессе развития личности, как большинство функций, а встроен генетически) который всегда им может указать, где искажения в дележке, хоть орехов, хоть прав. Помешать этому могут только иллюзии, но и то не напрямую, а через вторичные рационализации, то есть ответ человек все-таки получает. Поэтому, чтобы оценить ущерб, важно задать себе простой вопрос: я поступаю с ним так же, как он со мной? Равенство – это значит одинаковые права и это измеряется примитивным прибором, арифметически. Само собой, здесь тоже имеется много тонкостей в зависимости от ситуации, но в целом, можно и упростить. Вы флиртуете сами? Если нет, а он да, это нарушение равновесия. За исключением случая, когда это вам для чего-то очень нужно.

Границы дозволенного каждая пара определяет для себя сама. Пара в симбиозе может считать изменой любой интерес к другим людям. Это перебор с близостью (тоже вредно), но это баланс, если оба одновременно выполняют это условие с одинаковым удовольствием (не под давлением). Пара, живущая в открытых отношениях и постоянно имеющая секс на стороне, не считает физическую измену изменой, а может считать изменой какие-то другие вещи (обычно у самой «раскрепощенной» пары такие вещи есть, если это именно пара). Это перебор с сексуальной дистанцией, но это баланс, если оба одновременно выполняют это условие с одинаковым удовольствием. Больше или меньше позволяет себе пара, главное для баланса, чтобы права обоих были равны.

Понятно, что кардинально решить проблему дисбаланса может только восстановление в паре баланса. Но это дело нелегкое, и разговор не одного поста (в общем-то все посты мои - об этом). А пока расскажу, как минимизировать ущерб флирта.

Я разбираю именно публичный флирт на глазах у жены, поскольку флирт тайный иногда не говорит о дисбалансе, а говорит лишь о том, что человек нуждается в таком способе питания, это его канал получения энергии и он не может отказаться от этого канала, поскольку другие не так уж развиты, а энергией жаль разбрасываться, она – гарант здоровья и успешной работы. Об этих людях – отдельный разговор. Однако, сразу могу сказать, что настоящего баланса и экологичных близких отношений такому человеку не видать, пока он: либо не найдет себе в партнеры точно такого же, с таким же каналом, либо не научит партнера получать эту энергию таким способом, либо не перестроит себя. Но тема эта непроста и в ней много подводных камней.

Что касается публичного несанкционированного флирта, здесь речь идет не о простой подкормке, а о нарушениях прав супруга. И если на аккуратную просьбу не делать больно, партнер отвечает, что это все придирки и давление, придется минимизировать вред самой. Чтобы минимизировать вред, необходимо либо отзеркалить поведение партнера (но не насилуя себя, иначе это будет дополнительный ущерб), либо дистанцироваться (срочно перенеся свое внимание на другие занятия и частично закрывшись). Очень опасно пытаться отзеркалить, если минус (зависимость) велик, да и дистанция в таком случае опасна, поскольку все это ударит только по минусу. Поэтому в случае большого минуса, нужно согласиться вообще на все, не сопротивляться, но самым срочным образом искать себе опоры, любые, и не расслабляться. Нужно заняться своим телом, своим образованием, своей работой, начать прокачивать любой доступный ресурс. В этом случае минус снизится и партнер начнет вести себя приличней, либо его будет легче бросить. Если же минус небольшой, то может идти речь и о зеркале, и о дистанции.

То и другое помогает, во-первых, снизить зависимость и страх, во-вторых, снизить агрессию на партнера и вероятность конфликтов. Агрессия носит функцию защиты, ее нужно либо не допускать (поддерживая гармонию) либо реализовывать, защищая себя, иначе она будет копиться. Но защищать себя нужно конструктивно, не кидаясь на партнера с обидами, как будто это он должен вас от себя защитить, выступив в роли мамы. Нет, защищайте себя сами, не требуя от него ничего, раз на вежливую просьбу вы уже получили отказ. Стоит понять, что вежливой просьбы вполне достаточно всегда. Отказ - это именно отказ, а не "не понял", "не услышал", "не дошло". Такие оправдания - иллюзии.

О том, как правильно зеркалить флирт партнера, а так же о совместных договорах на флирт - завтра.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив