Дыбр!

u_mom — 23.06.2010 Не секрет, что в Москве т.н. культура вождения или оставляет желать лучшего, или напрочь отсутствует. Это понятно - люди спешат на работу, потом с работы и ещё просто так спешат. Какие-то нехорошие корумпированные чиновники глупости придумали к тому же. Скоростной режим, светофоры, разметку. Даже не буду спрашивать зачем. А у людей хорошие возможности, потому что мы живём в самой лучшей для этого стране. Захотел себе права - пошёл купил. Как я, например. Захотел себе мощную машину - пошёл и купил. Это я про других.


Особенно я люблю,допустим стоять под стрелку при повороте налево и смотреть как правее меня выстраивается очередь.Хотя там движение только прямо. Или наоборот. Стою под стрелку направо, а слева очередь опять же. Хотя только прямо из того ряда. И ещё тебя отжимают. Один стресс короче. Или вот "лечить". Это когда тебе некуда уйти, тебе брыжют-брыжют фарами и сигнализируют звуками, люди спешат. А потом обгоняют и давай на тормоза жать. А ведь спешили только что, очень спешили. Могут даже остановится и открыть с дерзким видом двери, мол "я сейчас выду, держите меня семеро и пойдут клочки по закоулочкам". На этом обычно всё и заканчивается. Я тоже думаю "а сейчас, мой дорогой друг тебе лучше сидеть в машине или продолжать движение". Потому что меня не кому держать. Один раз меня лет несколько назад попробовала отжать газэль. Я вышел спросить его зачем он это делает, а он достал монтировочный ключ зачем-то. Так бы я просто поинтересовался, а получилось довольно таки сложно.Хотя хвалиться здесь нечем - он первый начал. Потом я сел обратно в машину, а там моя жена плакала и говорила "какой же ты мудак и как же это глупо выглядит". И больше я так никогда не делаю.


Дело в том, что я часто передвигаюсь на огромном, большом, страшном грузовике. Вот МКАД,допустим. В левом ряду нам ездить запрещено. За это меня уже три раза оштрафовали. Чуть правее едут все те кто по каким-либо причинам не может себе позволить ехать в самом левом. Они очень нервические при манёврах, всего что слева-права шугаются. Третий ряд - оптимальное место. Потому что четвёртый для длиномеров, а самый-самый правый и обочина для всякого рода хитрожопеньких объезжал, отжимал и "слющай, я ещо болшэ спешю чем ты,да?". Ситуации бывают разные. Лично я всегда всем уступаю и не соревнуюсь потому что психология неудачника. Считаю, что проще уступить две секунды чем стоять в пекле или на морозе часа три и ждать сотрудников. А они может пиво поехали попить на речку. Или в баню. С бабами. А может в библиотеке задерживаются.Но это вряд ли.Хотя не исключено. И тут я составил личный хит-парад марок автомобилей, который ведут себя в большинстве случаев как последние мудаки.


1. Лэнд Роверы. В машинах этой марки напрочь отсутствуют поворотники. Разве что как очень дорогая дополнительная опция. Через лобовое стекло так же не видно разметки. По этому поворачивает он когда захочет, куда захочет и как вздумается.

2. Лэнд Круизер Прадо. Мне один человек сказал, что данными автомобилями управляют исключительно люди с компенсацией комплекса Лэнд Круизер 200. Немного не хватило денех просто. Или решил съэкономить. И по этому всем надо отомстить.


3. Страшное жёлтое маршрутное такси. В последний раз когда такое меня хотело и с правого ряда отжать, я филигранным движением рулевого колеса отбил ему зеркало. Он меня догнал, поровнялся и начал сильно жестикулировать мохнатыми передними конечностями, держа задние на педальке тормоза. Я приоткрыл окно и сказал ему, что сейчас телепортирую по средствам его мимики и моих жестов в его родной кишлак на переэкзаменовку. Потому что это был мой ряд! Он то ли испугался, то ли ещё чего и попросил скотча.

4. Маленькие красный боевые машины бухгалтерш. Едут только в левом ряду. Там якобы меньше надо маневрировать. Признаки: фанатичное соблюдение скоростного режима, оневмевшие от напряжения бледные руки на рулевом колесе, стеклянные глаза, богатая физиогномика, как правило - огромный бюст. Отсутствие улыбки. При появлении в левом ряду стрелки с поворотом - паника. При появлении сзади чего-нибудь большего чем их автомобиль - скоропостижная паника. При появлении в жж - истерика, рёв и качание прав. При приближении пятницы и появлении алкоголя - эсхатологическая сиеста.


5. Мазда Три. Понимаю. Первая машина, кредит, живём один раз. Обладание маздой-три даёт колоссальное преимущество перед всеми "этими". Правда, очко играет когда соревнуются с машинами поболее. Боевая машина офисного планктона. Один раз на дороге по отношению ко мне был выполнен такой Фееричненький кульбит супротив не только пдд, но и здравого смысла, что я некоторое время находился в лёгкой степени охуения. А он потом отжал меня в правый ряд и хотел выйти порамсить за своё первенство. Но что-то там передумал, когда я остановился и начал открывать дверь. Обычно, такого рода гонщики трансформируются в пластмассовые цветы на обочинах. Но если выживают, то становятся законопослушными и спокойными водителями. Но это потом. Когда прокладку поменяют известно где.


6. Форд Фокус разных годов выпуска. Почти что как пятый пункт. Только шилидик и фамилия прокладки разнится.

7. Купешечки эконом-класса. Праворукие двухдверки. Кабриолеты моего года рождения. Вы все лохи. Вы все нам завидуете. Мы любим скорость. Мы любим встать всей компанией, заняв два, а то и три правых ряда и позетивно пообщаться. Чё,бля? Куда ты едешь? Спешишь? А нам по фигу, колхозники. Гы-гы-гы. Сейчас ещё дивчонки подъедут и мы помчим гонять по ночной москве, вау. Ещё мы любим бегать босиком по траве, менять себе памперсы и перестраиваться через все ряды. Свобода она нас в этом не ограничивает - хочешь спарва налево,хочешь слева направо.


8. Рено Логан. Машина-зверь. Если обратите внимание, то зеркала логанов постоянно поцарапаны. Потому что мощь и манёвренность этого автомобиля помноженные на амбиции водителя это ярчайший феномен бюджетного автопрома. Если вы увидели логан чёрного цвета знайте. Почти все узлы и агрегаты были размножены на копировальной технике. С оригинала. Чёрной Молнии!


9. ЕКХ-АМР. Иногда они тоже попадаются на дороге. Обычно в лёгком загороде. Там они едут со своих уютненьких коттеджей в выходные дни. Уставшие и выжатые как черепаха в суп. Но почти везде разделительная и отбойники. Один раз по мне даже полосатой палкой бил какой-то орангутанг с чёлочкой. И делал страшное лицо. Как у митрополита Агафангела. Ведь ему как-то невдомёк, что из правого ряда перестраиваться не то что проблематично. В принципе, физически невозможно. А лопастей под заказ по индивидуальному проекту мне даже в армянском гараже отказались делать.

10. Дэу-нэксия. "Я его слепила из того что было." Точнее из того что осталось после многочисленных притирок, несоблюдения дистанций и не чуяния габаритов. Один раз, часа в четыре утра по пути в домодедовский аэропорт я видел такую машину, плотно воткнутую в упавший рекламный щит с надписью "пхукет. вылет каждый день". Рядом на корточках сидел чернявый саксаул и играл в мобильный смартфон.Рядом лежал джэ-пэ-рэ-эс-навигатор. Не пригодился видать.


11. Как известно уебанцы на зубилах исчезли как класс в середине сытых нулевых, поменяв свои авто и перепрыгнув в более высокий класс. тем самым подарив и свою ментальность обладателям лансеров, аккордов и акцентов. Но есть ещё, есть! Мневот больше всего нравятся восьмёры и девять-девять.


12. Бетоновозы. Их я обожаю. Особенно в пять утра на севастопольском проспекте. Они так резвятся человек по три-четыре сразу, любо-дорого. Тут главное не мешать. Люди тоже имеют право погонять под сто двадцать. Бетоновоз. Москва. Сто двадцать. И это не фантастика.


13. Свадебные лимузины и кортежи на третьем кольце. Понимаю. Кризис.Свадебные словно нерки. Праздника людям хочется. Но надо быть человеком с крепкой кармой челюсти и печени, чтобы остановится кортежем на третьем кольце в час-пик и выбежать с фотографом фотографироваться в самом удачном ракурсе. Как известно, в данный момент самый удачный ракурс третьего кольца в районе москва-сити. Такого же мнения придерживаются и автолюбители в трёх-четырёх километрах от места событий. Где-то в районе савёловской. И проклинают коррумпированное человечество. Потом те кто в лимузине приходят домой, заливают клёвые фотки в жж и начинают фонтанировать позитивныеньким кретинизмом. Вау, зыко, так оттопырились ваще, прикинь.


Вот. Но есть. Есть к кому я без "нереальных претензий". Это лесники где-то в сибири.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив