Дыбр

domkratov — 29.02.2016 .
Последнее время стали раздражать перфекционисты. Я, собственно, и сам перфекционист, но невредный, вакуумного типа, то есть всякую несовершенную сущность сразу волоку на помойку и в этом обретаю душевное равновесие.

А есть перфекционисты упёртые, гадкие.

Во-первых это коты. Они у меня страдают поджопным перфекционизмом- им, видите-ли не всё равно в какой наполнитель гадить. Купил им наполнитель какой был там, где себе продукты покупал. Трёх сортов на выбор: «Барсик-альпийская свежесть», «Чистые лапки» и ещё какой-то, не помню.
Забраковали. Их мохнатые жопы требуют исключительно Пипибент, желательно ароматизированный.
Пришлось вчера переться в Ашан, там претерпел всякие нервные приключения, в общем полбагажника загрузил тудыть его.

Во-вторых это председатель нашего домкома Вера. Пару месяцев тому назад мы изловчились и поставили у себя во дворе аж два шлагбаума, и они стали любимой игрушкой нашего домкома. Открываются они по звонку с мобильного на определенный номер, вроде удобно, но не всем.
Первый скандал был с одним весьма одаренным семейством, которое две недели не могло дозвониться до шлагбаума пока их всем домкомом не заставили положить таки денег на телефон.
Потом на три часа вырубился Билайн и целые стада особо одаренных не могли выехать со двора, при этом никому из них не пришло в голову зайти к консьержкам и там нажать кнопочку.
Потом некий синий джентльмен пытался пройти сквозь шлагбаум и слегка его сморжопил. Починили конечно, но нашего председателя с тех пор пробило на измену: шлагбаум не абсолютно горизонтален!
Вот вчера не успел я затащить в квартиру сумки с пипибентом для своих срулей, как пришла председатель Вера со своим шлагбаумным перфекционизмом: «Давай ставить подпорки под шлагбаумы, чтобы они от горизонтали не отклонялись!».
Начал отговаривать. Прочитал ей краткое введение в теорию устойчивости, изобразил при помощи пальцев и кряхтения формулу Эйлера, со ссылками на бихевиоризм доказал, что всякий горизонтальный предмет с двумя опорами местные синюки воспримут как скамейку и начертил в автокаде все возможные траектории заезда среднеквадратической блондинки. Не убедил. Пришлось сослаться на британских ученых, которые установили, что после изобретения шлагбаума число самоубийств среди перфекционистов удвоилось и что всякий перфекционист, оценивающий горизонтальность шлагбаума, неизбежно попадает в группу риска вместе с наркоманами и телезрителями. Напугал, но всё равно не убедил. Перенесли дальнейшую дискуссию на опосля.

В третьих супруга с фотомастерством. Фотограф в семье – несчастье в доме.
В субботу на даче мы фотографировали гвозди и молоток. Это им на курсах домашнее задание дали: выдали для образца фотографию, там на табуретке лежали гвозди, молоток и еще какая-то дрянь, надо было сделать такую же фотографию. Разумеется такой обхезанной табуретки у нас на даче не нашлось, поэтому я должен был срочно изыскать замену. Взял мангал, положил на него чистенькую мебельную доску. Не то! На табуретку не похоже, слишком чисто. Перепробовал ДСП разнообразных цветов и фактур, ОСП, оргалит и всякие прочие пиломатериалы, которые были в моем хозяйстве. Потом оказалось что фон нехорош. Стенка дома из сайдинга это срамота, сугробы с гуляющей котоматерью не в тему, в общем пришлось таскать разнообразные листовые материалы, сооружать фон. Я раньше и не догадывался, что фотографам приходится так тяжело трудиться и мысленно посочувствовал тем бедолагам, которых фотографы заставили подкапывать пизанскую башню и откалывать носы египетским сфинксам из соображений лучшего ракурса, текстуры и фактуры. Я часа два таскал по участку все эти неудобины, потом супруга умчалась на участок к сестре за какой-то особенно красивой бутылкой и японской куклой для следующего натюрморта. Я было успокоился, так ведь хрен там!
На следующей день мы поехали покупать объектив! Съездили удачно: в магазине оказались опытные консультанты, которые объяснили, что все объективы в магазинах – говно, что оптимальное соотношение массы рублей в килограммах на погонный метр объектива надо искать в интернете.

Вот на работе благодать. Тут перфекционизм неуместен. Разве что мой, вакуумный – выкинул два ведра фигни, что под руку попало, и хорошо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив