Свободное слово в эпоху банов: есть ли жизнь без цензуры? 
Боевое братство..."Ихтамнет" 
Волшебно 
13 мая ● "День Черноморского флота ВМФ России" и не только... 
Просто вопрос 
Страшная месть женщины. 2 раза 
Христос воскрес! 
Несколько анекдотов про пожарных 
Снос высоток оптом Не все, как я понимаю, расслышали то, что сказал, ссылаясь на свои американские источники, Иосиф Дискин во вчерашней программе "Политика". А это важно. Потому хочу повторить, так как более чётко он мне это рассказал до передачи. Итак, согласно его американским источникам: 1. Операция б ...
Девачковое...
holesika — 20.03.2011
Руководство по эксплуатации мужчин.
Многочисленные драмы, разыгрывающиеся на моих глазах, заставили меня написать данное руководство по эксплуатации. Пост чисто девочковый, мужчины могут продолжать спокойно смотреть Евроспорт, читать журналы или собираться на встречу с друзьями.
Итак, самый главный из пунктов руководства, он же первый.
1. Мужчины – тоже люди, причем, обладающие интеллектом.
Девочки, это аксиома и возражения по этому пункту не принимаются.
2. Мужчины не поддаются дрессировке и даже не нуждаются в таковой.
Попробуете возразить? Ну-ну, не обольщайтесь. Ваши заблуждения по поводу того, что вы приучили к чему-то домашнего мужчину, не имеют под собой никаких оснований. Наоборот, в силу наличия интеллекта, мужчины быстро исследуют вас и выбирают линию поведения, приносящую минимальное количество отрицательных эмоций.
Хорошее настроение жены намного важней возможности ходить по квартире в уличной обуви, лежания на диване в пиджаке и переполненного мусором ведра.
Они разумны, хотя нам кажется, что к разновидности гомо сапиенс относимся только мы.
3. Мужчины любят конкретику.
Если вы отправляете мужчину в магазин и вручаете список необходимых продуктов, то не обижайтесь, что он вернулся только с половиной, да и то продукты куплены не того производителя, к употреблению которых вы привыкли.
Виноваты вы!
Не забудьте, что составляя список, вы должны написать не только «молоко – 1 бут», но и указать, что молоко должно быть лианозовское или фирменное «Простоквашино». Не забывайте так же указывать в списке, какой процентности должно быть это самое молоко. Если он принес 6% вместо 1%, не открывайте сразу рот, обвиняя его в тупости и издевательствах. Вы не указали, какое именно молоко вам требуется, а мужчины хотят принести вам самое вкусное, потому консультируются иногда с продавцами.
Если вы указали в списке «сосиски», то не ругайте мужчину за то, что он не купил сардельки. В магазине просто не было сосисок или не было сосисок конкретного производителя. А об альтернативной покупке вы не упоминали. Опять же, вы некорректно составили список.
Точка, обсуждению не подлежит.
Нет, со временем мужчина начинает обращать внимание на упаковку понравившегося продукта, и даже в магазине может опознать данный продукт в ворохе однотипных, что явно указывает на наличие интеллекта и разумности.
4. Мужчины не разбрасывают носки и трусы, они просто метят территорию.
В конце-концов, самцы собак и котов (тоже домашних) делают это худшим способом, но мы же не орем на них целыми днями?
В случае нахождения валяющихся на ковре, под кроватью, под вашей подушкой на книжной полке или телевизоре (нужное подчеркнуть) предметов нижней мужской одежды, нужно спокойно её собрать и отправить в стиральную машину.
Запомните, это делается в целях вашей же безопасности. Вдруг коллега по работе, учебе или просто случайный знакомый напросятся к вам в гости на чашечку кофе? Если в квартире царит идеальный порядок, гость может неверно это истолковать и предпринять попытки гнусного домогательства. А если на трюмо в прихожей или на подушке валяются использованные мужские трусы, на ковре разбросаны пять разных носков? Правильно, гость мгновенно понимает, что в квартире уже присутствует самец, и с ходу гасит в себе сексуальные порывы. Если он не склонен к мазохизму, конечно.
И давайте скажем честно, мужчины же не носятся за нами с использованными прокладками (которые иногда вываливаются из мусорного ведра или намеренно вытащены нашими домашними животными) в руках и не кричат: «Что это такое?! Когда ты научишься…»
5. Мужчины вас слышат… почти всегда.
Только, вы уж решите для себя, какой должна быть мужская реакция на то, что ваша подруга Соня рассказала, что её семиюродная сестра рассказала ей, что их троюродный брат решил, наконец, развестись с «этой лохудрой Манькой». Ваш мужчина этому известию должен радоваться или огорчаться? Это при всем том, что он ни Соньки, ни её сестры, и уж тем более брата с «лохудрой Манькой» никогда не видел и не увидит. Или как он должен реагировать на рождение котят у вашей «лучшей подруги» Светы, которую вы ему показали пятнадцать лет назад на улице.
Наш «милый щебет» мужчины терпят, он их даже иногда забавляет, но только не тогда, когда транслируют матч «Челси» - «Манчестер Юнайтед». Рассказать о котятах можно и через полтора часа, и тогда мужчина даже поумиляется на наши уси-пуси.
6. Мужчины не читают мысли и не понимают тонких намеков.
Не нужно вздыхать, видя рекламу колечек или восторженно рассказывать о том, какая няшка родилась у собаки вашей подружки или у соседки.
Конкретное: «Дорогой, мне нравится это колечко, хочу» или «Хочу этого, вот только этого конкретного щенка» быстрее приведут к желаемому результату. Любящему мужчине доставляет удовольствие наша искренняя радость, а вздохи, закатывание глаз и слезы иногда раздражают. Не нужно рыдать, просто скажите ему, что вам нужно.
7. Мужчины едят, и едят много.
Это аксиома, обсуждению не подлежит. Просто кормите их, в ваших интересах, чтобы еда была вкусной и питательной, иначе мужчины могут найти другой источник пищи.
8. Мужчины не кобели.
Если ваш мужчина, провожая взглядом девушку, прокомментирует: «Красивая», это не значит, что он готов наброситься на неё и немедленно поиметь на ваших глазах. Это всего лишь означает, что он вам доверяет. Приходя в музей или картинную галерею, вы же не говорите «Вот эта картина красивая, а остальные – дерьмо». И никто не мешает вам любоваться на произведения искусства. Вы на них смотрите, но вы же их не воруете.
Мужчины тоже смотрят на женщин. Просто признайтесь себе, что через пять-десять-пятнадцать (нужное подчеркнуть) лет семейной жизни вам уже не восемнадцать. Мужчины смотрят на других женщин, но любят они вас, живут они с вами и домой торопятся именно к вам, а не к этим женщинам.
Все. Не мотайте нервы ни себе, ни своим мужчинам.
9. Мужчинам тоже нужно отдыхать.
Не обсуждается.
Дорогие мои, если вы будете вспоминать эти нехитрые истины, ваша семейная жизнь лишится большой части скандалов, обид и волнений.
Счастья вам, девушки.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
советский фильм 1970 , о том, как молодая пара сбежала из СССР. Основан на реальной истории Трудно представить, что на подобную тему в нашей стране сняли художественный фильм аж в 1970 году. И даже выпустили в общесоюзный прокат Трудно представить, что на подобную тему в нашей ...
Имела недавно интересный разговор с женщиной, которая вдруг узнала, что ее ребенок в школе кого-то бьет и терроризирует. А ничего не предвещало. Обычный ребенок, обычная семья. Все радовались, что он ходит в школу без проблем, нормально учится. Средний из трех братьев. Дома - ...
Андрей Манчук написал душераздирающую статью про ужасы миграции украинцев в Европу: Такие кошмары случаются с заробитчанами регулярно. В 2018 году молодая жительница Луцка Алена Романенко потеряла руку во время несчастного случая в польской прачечной. Ее рука ...
Мелкая уральская чиновница-по-молодежной-политике, огребшая сегодня минуту всероссийской Ютуб-Славы своей филипикой: ---------- ""Молодые люди считают, что государство им все должно. Нет, вам государство вообще, в принципе ничего не должно, вам должны ваши родители, которые вас родили. ...
