дети в самолете помогут вам забыть про отдых

totaren — 02.10.2017 — Разное туркиш эйрлайнс в очередной раз порадовали. вылет и посадка точно по расписанию. питание, напитки - всё на уровне. расстояние между рядами - терпимое. в общем плюсов очень много, но вот были и минусы... на стойке регистрации опять кто-то лез вперёд, кто-то орал на тех, кто лезет вперёд, у третьих просто орали дети. кстати о детях. трансфер из отелей был организован так, что нас забирали последними, т.е. к этому моменту кто-то уже мариновался в автобусе час, а то и полтора. сели мы уже так, как получилось, а не вместе и ровно за мной сидела девушка с ребенком (кстати, вы заметили, что с годами "верхний возрастной порог" слова девушка растёт? лет десять назад 35-ти летних баб я называл женщинами, а теперь они девушки). и вот этот ребёнок (Сенечка, блеать!) дал прикурить всему автобусу.

его несмолкающее "мам, а когда мы приедем?" заебало меня уже через пять минут, а оставалось ехать ещё час двадцать. нас всех спасла только остановка на фабрике сладостей, там наши уши отдохнули 15 минут и потом всё заново.
- мам, а когда мы приедем?
- скоро, Сенечка
- ЭТО ДОЛГО!!!! Когда мы приедем?
- скоро, Сенечка, потерпи. сейчас приедем, пойдём в дьюти фри
- ЭТО ДОЛГО!!! Я хочу щас в дьюти фри. А когда мы приедем?
и всё заново: *вот двор, на дворе кол, на колу мочало, начинай сначала*

тогда решил немного вмешаться я и показал фокус ребенку. вообще я ненавижу чужих детей, поэтому просто решил одну эмоцию трансформировать в другую. и вот вместо желания убивать я улыбаясь показываю фокусы. какие фокусы я умею показывать не буду тут хвалиться, вдруг нам ещё предстоит ехать в одной автобусе и надо же будет как-то успокаивать ваших триждыёбаных детей. ну дык вот, решил я показать фокус Сене и это была моя ошибка. теперь он требовал и требовал фокусы
- покажи фокус
- ну я показал ведь, Сень, других у меня нет
- ЭТО ДОЛГО!!! а я хочу другие, другие хочу! МААААМ, КОГДА МЫ ПРИЕДЕМ???

твою матрёшку! наконец-то появился магазин турецких сладостей и кто-то побежал из автобуса в туалет, а кто-то просто побежал из автобуса подальше от Сени. но если вы думаете, что автобусом всё закончилось - хуй там. дело в том, что Сеня путешествовал с подружкой, точнее подружками были мамы этих двух милейших созданий. дык вот подружка Сени спала в автобусе, спала на регистрации, спала в дьюти фри, но как только взлетели, она проснулась. 3.5 часа она орала. что делает мать, когда её ребёнок орёт? пытается как-то успокоить, даёт титьку, укачивает и вот это всё. здесь же была какая-то другая мама, которой было похуй на всё и всех. даже на своего ребенка, потому что мама, как погрузилась в кресло, так и не вставала 4 часа. разве что у бортпроводника регулярно просила вискарика.

кстати, про напитки. туркиши наливают у себя на борту. хочешь водочку абсолют, хочешь вискарик, хочешь пиво или вино - всё тебе будет. дык вот после первого проезда тележки между рядами, один мужик встал и быстро побежал в хвост самолёта. я подумал, может паста с соусом болоньезе решили вырваться нарушу, но всё оказалось куда веселей. он побежал к бортпроводникам и попросил у них ещё немного вина. те дали ему 2 бутылочки, он сказал, что этого мало. в итоге с улыбкой на счастливом ебале он упаковывал в ручную кладь 6 бутылочек вина. но вином всё не ограничилось.

сразу после взлёта мне немного приспичило и я ломанулся в сортир. вообще на перелётах до 4х часов я стараюсь терпеть ибо удобство самолётных сортиров то ещё, но тут просто не успевал сделать все дела в аэропорту, точнее как-то не хотелось, а только сел в кресло, затянул потуже ремень и захотелось. в общем побежал в я сортир немного пожурчать, ну и руки помыть конечно тоже. помыл руки, потянулся к салфеткам (ну не мокрыми же руками штаны расстёгивать) и вижу: туалетная вода! ахуеть, впервые встречаю в самолёте такую опцию. стоит флакон 200мл, гриин тии, неплохая вода, вернулся в кресло и говорю жене, как думаешь, долго ли она простоит там? в общем после того, как мужик тот за вином начал бегать, я понял, что не долго. жена потом сходила тоже пожурчать и говорит, нет уже твоей воды туалетной. лошара, надо было самому забирать, теперь вот будешь вонять как козёл, а кто-то грииин тии будет пахнуть. я конечно же заподозрил того мужика, но тут уже не пойман - не вор, как говорится.

есть у меня конечно ещё пару историй про перелёт, но я их оставлю немного на потом. там долго потому что.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив