Денис, одержимый успехом (Финал истории. Два года спустя)

tanja_tank — 22.05.2023 Это продолжение истории про грандиозного Дениса, который решил уехать за границу и заработать миллионы.

Начало:

Часть 1: https://tanja-tank.livejournal.com/332881.html
Часть 2: https://tanja-tank.livejournal.com/338561.html

И вот, спустя два года, автор прислала продолжение истории - с надеждой, что это уже окончание...

***

"Я решила дописать финал истории, чтобы вселить в читательниц надежду на то, что из ужаса и мрака можно выбраться - и я тому пример.

...История остановилась на том, что Денис хотел уехать за границу, чтобы заработать миллионы. А я — лишь боролась с собой и работала с психологом, дабы «стать сильнее» и не возвращаться в деструктивные отношения.

Уже плохо помню, как все было на самом деле. Вспоминается то, что после того, как он получил визу в другой стране, мы вновь помирились. Только как и всегда, после каждого примирения отношения становились все хуже.

Он собирался изменить мир. Воплощать свои мечты. Часто говорил об этом, строил безумные планы и всем рассказывал об этом. Я могла лишь догонять его в жалких попытках «стать лучше». Стать той самой, достойной его окружения и уважения.

Психотерапия помогала плохо. Из раза в раз я проваливалась в Дениса все глубже, все больше теряя себя и собственные опоры.

Лето 2021 подходило к концу, я даже не замечала наступление осени. В голове были мысли о его постоянном «отъезде навсегда». С собой меня он не звал, даже не заикался об этом. Только потом, спустя год, признался, что никогда и не собирался со мной никуда — там, за границей, где лучшая жизнь, где его ждут миллионы долларов, мне, такой неуспешной, не вовлеченной, с ним не место.

Наступила осень 2021-го. Мы гуляем, будто мы — самая крепкая и дружная пара на свете. Фотографируемся, обнимаемся. Казалось, я невероятно счастлива в моменте.

А затем он высаживает меня на обочине, чтобы посадить такси и куда-то уехать. Пока ждали машину, обмолвился, что «это всё» — он точно уезжает в другую страну. Расстаемся здесь и сейчас, сегодня был наш последний день вместе.

Меня будто облили холодной водой. Я тихо плакала и не понимала, как он может оставить меня одну. Вот так. Прямо сейчас.

И он действительно уехал. А я, везде заблокировав его, пыталась выстроить свою жизнь заново: общалась с другими людьми, старалась больше гулять, даже съездила в короткую поездку.

Но спустя месяц меня ждало письмо на личной почте. «Скучаю» — написал он. Я ничего не ответила. Лишь просила саму себя не лезть в эти дебри — он просто далеко от дома, ему скучно, вот и затеял очередную игру.

Пришло повторное сообщение. И те же «скучаю».

Я быстро сломалась. Уже не помню, о чем конкретно был этот диалог. Помнится, он писал мне, как сильно соскучился, как ему тяжело одному вдали от родины и привычных вещей.

Стараясь не отвечать на некоторые письма, где он в том числе пишет о своих якобы чувствах (очень размыто, но тогда это казалось белым флагом), он терял меня в диалоге. Начинал искать, писать с других почт, спрашивать, мол, почему не отвечаешь, где ты; просил ответить.

Мне казалось, что он действительно соскучился, раз столько пишет, ищет, да еще и мою эл.почту где-то откопал.

Чего скрывать — соскучилась и я.

Эти переписки на электронной почте длились, казалось, вечность. И вот он прилетает в город и предлагает встретиться. Естественно, ослепленная его тирадами и приятными словами, я соглашаюсь.

Это была встреча, которую я не забуду. Она была настолько чудесна, насколько ужасны были наши взаимоотношения.

Денис пришел с огромным букетом цветов, горящими глазами. Привез сувениры из другой страны, подобранные специально для меня. Мы вкусно поели, много болтали, я вновь поглощала всю информацию, исходящую от него, с отрытым ртом и детским любопытством — как раньше.

Но счастье длилось недолго. Ведь ему снова нужно было уезжать. Перед вылетом мы сильно поссорились. Сначала ему кто-то названивал на телефон, а он сбрасывал; затем он вновь завел шарманку о том, что поедет один, когда вернется — неизвестно, может, вообще никогда.

Новый год близился. Хотелось быть с ним. Жрала себя за то, что у меня нет возможности и финансов уехать вдвоем. Что я такая беспомощная и жалкая. Было страшно потерять его.

И он уехал. А я вновь осталась. Со своими страхами, ненужной любовью и надеждой, что все еще может измениться.

В той поездке поначалу он много писал мне, как скучает. Строчил прямо из самолета, каждые 5 минут. Это было очень не похоже на него, но невероятно приятно. Я всего жаждала такого пристального внимания от него.

Вскоре, как по учебнику, «скучания» стихли. А я уже привыкла. В попытке поговорить об этом, ничего хорошего я не услышала. И мы начали ругаться. Регулярно. Почти каждый день. Я жаждала его любви, а он — поработить мир. Мое присутствие в его жизни в планы не входило.

Новый год, и все последующие праздники я провела в одиночестве, пока Денис рассекал на дорогих машинах на побережье, почти забыв обо мне. Писала первая преимущественно я, дабы он не забывал о моем существовании.

Прошло несколько месяцев. Мы видели друг друга только по видеосвязи. Иногда ссорились и снова закидывали друг друга в черный список.

Я думала, что таким образом смогу забыть его, ведь физически он за 10000 км. Везде заблокирован, весточки прислать некуда.

Но весточка пришла. И не одна. И вновь на почту, только с другого электронного адреса.

Там было и про сны о нас, и про тяжесть бремени строить новый мир одному, и про скучания по мне. Под гнетом напора подобных сообщений я в очередной раз сломалась и снова заобщалась с Денисом.

Но лучше не стало. Как и в прошлый раз. Я продолжала раскачиваться на этом крючке, думая, что это — крылатые качели.

Шли месяцы. Мы все также ругались и не могли найти точек соприкосновения — их становилось все меньше, ведь мы так давно не виделись и так далеко друг от друга.

В феврале Денис ненадолго вернулся в родную страну. Мы видимся, вновь ссоримся, не пониманием друг друга, но, вроде как, шатко все еще вместе.

Случаются события 24 февраля. Денис резко собирает вещи, обналичивает все деньги, берет билет в один конец. С утра мне приходит смс: «если ты хочешь встретиться перед тем, как я точно уеду навсегда — самое время».

И я бегу на эту встречу, будто больше никогда его не увижу. Его прежнего. Я словно чувствовала это.

Мы немного покатались на машине, он подарил мне подарки. Время было проведено спокойно и даже хорошо. Правда разошлись мы грустно. Не поцеловались, лишь приобнялись и потерлись о щеки друг друга. И попрощались.

Я заблокировала его. Потому что вновь он сбегает, хоть теперь и по понятным причинам, но в сухом остатке меня вновь оставляет одну.

Как мы начали общаться вновь? В мессенджере с нового номера через время мне прилетело сообщение: «Кажется, я тебя люблю» (спойлер: больше он этого никогда не повторял).

Я застыла, но внутри меня всю колошматило. Он сказал, что любит меня. Боже, наконец-то, ведь я столько ждала этих слов! Я была и счастлива, и ошарашена одновременно.

Таким образом, мы вновь возобновили наши отношения.

Только лучше не стало. Даже после его слов. Он привык жить за границей, в другом контексте, со своими новыми проблемами, знакомствами, периодами в жизни. Я чувствовала себя балластом, который он не может скинуть в силу непонятных мне причин.

Наши диалоги и телефонные разговоры становились все хуже. Любовью от него и не пахло. Периодами я лишь рыдала в трубку, приговаривая, как я люблю его и скучаю, и как мне жаль, что мы не вместе сейчас.

Время бежало очень быстро. С момента его первого отъезда прошел почти год. За год мы виделись два раза. И, кажется, отдалились друг от друга настолько, что уже ничего не могло склеить нас.

Я нашла другого психолога, которая работала со мной в когнитивно-поведенческом подходе. Очень грамотная женщина. После первой встречи она отправила меня к психиатру, который поставил мне диагноз «депрессия» и выписал антидепрессанты. Вкупе с регулярной терапией это давало эффект.

Также я постепенно вылезала из своей скорлупы: съездила отдохнуть, вернулась в спорт, на работе дела пошли в гору. Тренировалась не терпеть ничего, что нарушает моих границ. Даже если в очереди в магазине кто-то нагло встал впереди меня, я больше не молчала, а делала замечание.

Маленькими шажками я возвращала себя себе.

Месяц за месяцем, шаг за шагом, но я становилась сильнее. Частая ругань с Денисом и затишье длиною в недели помогали перестраивать все в своей голове. Медленно и мучительно. Но помогало.

Летом, то есть спустя 9 месяцев после нашей последней встречи, Денис прилетает в Россию и предлагает мне увидеться — расставить все точки над i, «хоть посмотреть друг на друга!». Я всячески отпиралась, говорила, что мне не нужна эта встреча, что не хочу вновь чувствовать боль и привязываться с новой силой.

Но он настоял на своем. И мы встретились.

Мы разговаривали, будто мы — с разных планет. Он, накаченный мотивацией, успехом и прочее, а я — это была я. Уже не та девочка, которая с щенячьей радостью встречала его; не та, что была готова ради него свернуть горы и слушать с упоением.

Денис бесился. Говорил, что у меня недостаточно расширенное сознание, чтобы понять, о чем он говорит. Что он преисполнился, а я — все на том же детском уровне мышления.

Мы не смогли наладить контакт спустя столько времени. Смогли лишь только переспать в машине. А затем, я, вновь подняв тему об отношениях, плакала, потому что он все еще имел каплю влияния на меня. Его холодный взгляд, колкие фразы. Хотя изначально я держалась молодцом.

Оглядываясь назад, осознаю, что не нужно было идти на эту встречу. Ощущения в теле при мысли о том, что мы встретимся, были ужасными. Я поражалась самой себе: раньше я стремилась увидеть Дениса любыми способами, даже визу пыталась делать. А сейчас встречи с ним я по-настоящему боюсь.

Рассорившись, в ночи я выбежала из машины и уехала домой, ибо больше не могла смотреть ему в глаза.

Денис заболел спустя три дня. Написал смс, как ему плохо, температура, и вообще он там чуть ли не при смерти. Я приехала к нему, надеялась, что по-дружески. В итоге мы провели вместе три дня.

А потом снова ссоры. Вновь он глаголил мне про новый бизнес (как оказалось, старый прогорел и выставлен на продажу, поэтому он вернулся), про очередную новую жизнь. Про нас — ничего.

Когда мы попытались поговорить как взрослые люди, то пришли к неутешительному для меня выводу — расстояние отдалило нас друг от друга слишком сильно, и уже ничего не вернуть назад.

Я предложила вместе пообедать после его выздоровления. Во время короткого диалога проскользнула тема о том, что есть сильные и слабые люди (что-то такое). Денис резко положил вилку, посмотрел на меня очень яростно и сказал, что слабая — это я, этот бред из моего рта он слушать не может, обед заканчиваем и расходимся. Я бесила его несогласием с его утверждениями (мне казалось, что он несет какой-то инфоцыганский бред, вот честно).

В машине у меня началась самая настоящая истерика, какой при нем не было никогда. Я била торпеду, кричала ему в лицо матом, оскорбляла его и утверждала, что он – абьюзер, как его земля носит.

Тот наш последний диалог лицом к лицу был единственной и последней возможностью сказать ему все, что я о нем думаю. Нельзя было вновь проглотить весь мусор, лишь бы не обидеть Дениса.

И я высказала. С такой мощью, что между нами были сожжены все мосты.

В какой-то момент Денис тоже вышел из себя. Кричал в ответ, что никогда не хотел жить со мной, что он не любит меня, никогда не любил, в следующих отношениях все будет лучше, а меня надо было бросить вообще сразу.

Мы разъехались. И больше не виделись.

После начала мобилизации я написала ему сама, спрашивала, как дела. Извинилась за слова, которых тогда наговорила в машине. Мол, понимаю, что мы разошлись, вернуться не пытаюсь, но все же прошу прощения. Он написал «извинения приняты» и все.

Спустя несколько месяцев в рекомендациях я наткнулась на страницу его бывшей девушки. Той самой, что работала с ним бок о бок, занимала высокую должность в его компании и т.д. (см. предыдущие части).

Оказалось, все то время, что Денис писал мне «любовные письма» на эл.почту из другой страны, он путешествовал и жил с другой, с той самой бывшей девушкой. Просто хорошо скрывался.

Я разозлилась. Написала ему что-то в духе: «понимаю, что мы расстались, и все это неактуально, но скажи, ты ведь с ней все это время был? На два фронта?»

Денис ответил: «Я уже другой человек, у меня новые отношения. Советую тебе жить дальше. Забудь меня».

И действительно. Денис начал встречаться с новой девушкой сразу после того, как мы окончательно расстались. Из чего я делаю вывод, что в загашнике она была давно. Неважно, случилась моя истерика в машине или нет — он все равно бы бросил меня. Настаивание на встрече было лишь для того, чтобы прощупать почву и разведать обстановку; понять, осталось ли еще что-то от меня, что можно высосать.

Мало того, что Денис нашел себе новую пассию (популярную), так еще подался в коучи. Теперь он не просто строит бизнес, а за деньги менторит других ребят, учит их жить и зарабатывать; рассказывает о том, как он ходит к психотерапевту и на телесную терапию; как за один (!) день проработал маму и теперь ее любит. В общем, полный фарс.
Удивило то, что Денис теперь не скрывает свои отношения. Думаю, распугал весь гарем из наблюдательниц и воздыхательниц. Та бывшая сразу отписалась от него, как пошли посты с фото новоиспеченной пассии с подписями о том, как он «нашел любовь и наконец-то полюбил по-настоящему».

Прошло почти 9 месяцев. Что я думаю по этому поводу?

Думаю, спасать не отношения, а себя, было самым правильным решением. Поход к психиатру, глубокая регулярная психотерапия и антидепрессанты спасли меня. Также новые увлечения помогли не погрязнуть дома в четырех стенах в ожидании того, кто все это время вел двойную игру.

На данный момент новая пара взаимовыгодно пиарит друг друга. Не знаю, насколько там все искренне. Думаю, Денис, глядя на современные тенденции, решил «очеловечить» свой образ, завести отношения и всем демонстрировать их. Витрина в его соцсетях полна красивых картинок из разных стран, рассказами об успехе и «классных» отношениях. Это также хорошо влияет на его поток в коучингах: люди видят молодого парня, покупающего дорогие машины, девушка симпатичная, все при нем – надо нести дань, ведь Денис точно научит жить!

И он учит. Еще и деньги берет за свои советы, суммы — колоссальные. А он — совсем не изменился. Даже после поста, что он «перестал врать людям» и вообще теперь он — герой нашего времени.

У такого человека нет возможности измениться. Он изменился на событийном плане. Но внутри все осталось на своих местах. Новая жертва — лишь инструмент для продвижения нового источника дохода, популярности, о которой он всегда грезил, поскольку та — медийная личность.

После закрытия бизнеса, как типичный нарцисс, Денис впал в состояние ничтожности. Ведь ничего не получилось. В поисках грандиозности, которая добывается через других людей, он нашел новый ресурс.

Что касается меня. Я осознала, что наши отношения закончились по-настоящему в момент, когда был первый отъезд Дениса. Все остальное было бутафорией. «Мы», как пара, продолжали существовать только в моей голове. Не без подпитки с его стороны, конечно, но все же.

Без прикрас — сейчас я живу спокойно и хорошо. Путешествую, работаю, общаюсь с другими людьми. То, сколько в моей жизни случилось новых знакомств с момента окончательного разрыва с Денисом, у меня не было за последние несколько лет.

Целиком я смогла выйти из этих отношений и начать новую жизнь. Где есть место постоянству, уважению, взаимной поддержке. Где нет лжи и грязи. Где никто не пытается лепить из меня то, что ему нужно.

Чувствую, как чужие установки, посторонние мысли покинули меня. Я вернулась к себе, обернуться назад — совсем не хочется. Соблюдаю внутреннюю технику безопасности. Малейший намек на деструктив, нарушение моих границ и т.п. — сразу в бан.

Вспоминать о нем уже не больно. Да и не вспоминается почти, даже во снах не приходит.

Прошел год с момента, как я начала пить АД. Сегодня будет последний прием препарата. Он мне больше не нужен. Жизнь по-своему играет новыми красками, без допинга. В окружении любящих меня людей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив