День в дурдоме

katoga — 12.02.2016 Вчера бы совершенно ненормальный день. Прям премию "преврати жизнь в дурдом" выдавать можно.

Ну, по порядку. Неделю назад наш двухметровый лось-холодильник приказал долго жить. И ведь где-то пять лет всего. Видимо, всю технику теперь так делают, чтобы служила не более пятилетки. Сначала хотела вообще купить новый, но узрев сколько теперь стоит эта агрегатина, решила попробовать отремонтировать. Чинщик сказал, что компрессор под замену - и заказал новый. Ждали неделю. Вчера с утра пораньше мастер приволок запчастину, развел на нашей кухне дым коромыслом и... припаял трубку каким-то не тем припоем. В результате она застряла внутри нового компрессора и теперь придется ждать еще неделю пока привезут другой. Ррррррррррр. Начало чеканутого дня было положено.

В 18 часов Котянский неудачно спрыгнул со стола на работе (нет, он там не танцевал с голой попой - хотя лучше бы так - он делал проводку) и подвернул ногу. Сразу рванул домой. Ввалился уже с раздутой и синеющей на глазах конечностью.Даже не буду вам рассказывать с какими воплями я его загоняла в больничку, чтобы сделать долбанный снимок. Есть мужики, которые любят поныть и поболеть. Мой же пЫразит обратится к работникам красного креста только под угрозой расстрела. Слава Богу рентгент показал, что перелома нет - сильное растяжение. Надо забинтовать потуже и охлаждать.



В общем, дома я полезла за аптечкой на кухонную антресоль. С моим пигмейским ростом добыть чемонданчик можно только со стула. Что притаилось на нем сверху я, естественно, не видела. По закону подлости поверх аптечки возлежали здоровенные ампулы с лекарством. Сначала они еб... упали мне на голову, а потом на плиточный пол. Одна падлюка раскололась. Так вот знайте, друзья, с одной 10 мл. ампулы можно добыть столько стекла, что перекоцаешь роту солдат. Причем зона разлета оного огромаднейшая. Страшное оружие, скажу я вам. Ну, и представьте теперь картину как мы ползаем по всей кухне и собираем эти долбанные осколки. Вернее я ползаю, а Котянский скачет на одной ноге, ибо угомонить этого помощника нереально.

Ладно, стекло собрали. Пропылесосила. Ногу закрутила. Осталось приложить лед. Нет чтобы вытащить из морозильной камеры какой-нибудь пакет с замороженным фаршем. А на фига идти простым путем, если в той же злополучной аптечке я обнаружила "охлаждающий пакет" Каким ветром его туда занесло понятия не имею, но ить прогрессивное решение - как не использовать?

Внутри "охлаждайки" болтыхалась какая-то соль и жидкость в оболочке. Предполагалось, что надо нажать посильнее, внутренний пакет с синей бурдой лопнет, смешается с солью - пройдет химическая реакция - и вуаля - остывай. Я нажала раз, хер вам. Нажала два - хер вам два. Положила пакет на пол - долбанула кулаком - хер три. Ничего внутри не лопалось и не смешивалось. Рассказывать, что было дальше? Правильно. Я врезала еще мощнее и он таки лопнул. Только оба два сразу. И внутренний сцука, и внешний. И вся эта бурда вылетела со скоростью света... нет, бляха-муха, не на пол. Не, на пол тоже, конечно, попало. Но основная масса угодила прямиком в морду пришедшей полюбопытствовать кошке. Вот скажите мне, какого буя, эта рыжая ленивая скотина, которую никогда не дозваться, вдруг материализовалась на линии огня в самый "подходящий момент"???

Кошка, никак не ожидавшая такой подляны на старости лет, напрочь офигела, и вместо того, чтобы застыть на месте, возомнила себя ланью и рванула на второй этаж. У меня же сердце враз остановилось от ужаса, потому как на пакете было написано: "при попадании на слизистую или кожу обильно промыть водой" Богатое воображение сразу нарисовало картину как с Касильды слезает шерсть, потом шкурка, потом из нее начинают идти дым и пена... в общем полный писец, дорогие товарищи. Оказывается я умею прыгать через три ступеньки и вообще практически летаю.

Кысонька заняла оборону под кроватью в нашей спальне. Ровно так, чтобы ее было нереально достать. И принялась усиленно вылизываться! Я ору: "Плюнь, зараза такая!" Она плюет, только не гадость, а на мои увещевания. Скатываюсь на первый этаж, хватаю в ванной комнате швабру, опять лечу наверх. Пихаю ведьму в мохнатую жопу - она линяет в кабинет. Там все таки настигаю, напрыгиваю, тащу все 7 кг. зловредной тушки к раковине. Вы когда-нибудь видели кошку, которая любит когда ей моют хохотальник? Моя тоже не жаждала. Распустила когти веером - давай брыкаться. Но Люба в шоке плевать хотела хоть на тигра. Морду я ей начистила знатнейше. Отмыла до скрипа.



Потом отмыла полы на кухне. Села рядом с Котянским на диванчик и... заржала. Ну а что еще остается делать в компании одноногого пирата и мокромордой кошки, да еще после таких приключений на всю пятую точку?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив