Deja vu в формате 3D

lenaknekhtina — 30.06.2025

Иногда мне кажется, что все это происходит не со мной: словно я смотрю фильм с кем-то другим в главной роли.

Иногда мне становится страшно от того, как я чувствую людей: к некоторым тянет как магнитом, а от некоторых хочется бежать прочь, лишь раз взглянув, даже просто попав в одно с ними помещение.

У меня страшное deja vu. Сегодня было дважды. Что это значит? Что я совершаю одни и те же ошибки? Переходя из одной жизни в другую, несу с собой все то же, ни на грамм не облегчая ношу, а только взваливая еще больше хлама на плечи? Раз за разом, жизнь за жизнью. Теряя нужное, подбирая бесполезное.

Или это значит, что так и должно было быть? Что картинки, подсунутые судьбой в качестве ночных слайдов, в качестве намека на дальнейшее, в качестве возможных вариантов, наконец проявились, стали реальностью, перешли из категории “анонсы” в категорию “свершившееся”. И я все делаю так, как было (кем-то) запланировано?

Сегодня был день, точнее вечер безделья, сопряженный с непривычным в последнее время потоком мыслей размышлятельного характера, что давно мне не свойственно. А так-как я снова променяла пляж и море на город и ягоды, отсутствие компьютера под рукой и невозможность установить приложение жж на телефон вынуждали записывать их, мысли, на диктофон, чтобы позже переложить на “бумагу”. Я “дома”, и спустя два часа наконец открыла текстовый редактор, чтобы набросать перед сном еще пару строк.

… а вместо этого все новые и новые темы снова скапливаются у крыльца сознания: не знаю, за какую браться. Не люблю писать сразу несколько постов, но в последнее время по-другому не получается. Заметила, что стала очень быстро перебирать пальцами по клавиатуре, почти не делая ошибок. Хотя все-таки смотрю на клавиши, потом уже проверяя напечатанное на экране. Не знаю, правильно это или нет, но так получается.

Сейчас захотелось написать  о том, что здесь есть хорошего и что меня все еще держит в это, забытом кем-то любящим красоту, богатство и удобство, краю, краю между морем и горами, богатом и бедном одновременно.

Хотя на самом деле держит меня трусость и неумение сказать нет после того, как сказано да. Сердцем понимаю, что должна была отказаться, должна была вернуться и хотя бы в этом году сделать лучший подарок сыну: быть рядом с ним в его День. Но я убеждаю себя, что так я не мешаю никому, так я не сижу ни у кого на шее, так меня снова как будто бы нет, потому что с Н я не могу быть хорошей мамой, все равно. Между нами пропасть. Он это чувствует, я это чувствую. Сейчас он уже не плачет: научился сдерживать эмоции. Сейчас он понял уже, что все: детство закончилась, а мамы у него как не было, так и нет. А мои слова про какую-то помощь и поддержку в иллюзорном, не знамо когда могущем случиться будущем не имеют никакого значения и ценности.

Хотя я вроде хотела писать про плюсы моего здесь пребывания, которые почему-то вылились в слезы о Н. Поэтому о них в другой раз. Лучше уже послушаю, о чем я говорила, пока шла по пыльной дороге в не менее пыльный город за купальником, в котором хотя бы на людях теперь смогу показаться (вот снова дежавю, третий раз за день), потому что от людей мне никуда, похоже, не спрятаться в этом сезоне.

Начну. Первое. Почти сразу после выхода, по дороге вдоль моря, мимо куч мусора, мимо блочных домов, одного цвета с высохшей землей вспомнилось мне то, что мно раз в последнее время приходило на ум. Снова повторение. Не про эффект “дежавю”, а про то самое, уже точно виденное и прожитое. Словно забавно здесь не подходит, но странность все же есть. Как будто мой личный цикл в этот раз совпал почти полностью, наложился на цикл годичный, природный. Год назад, ровно год назад, на границе июня и июля, находясь в маленькой деревушке по соседству со столицей острова, я чувствовала то же, испытывала те же ощущения и видела вокруг примерно те же картины, что и сейчас: в другой стране, на берегу другого моря и в окружении совсем других людей. Но почему же столько схожего? Здесь РФ, там была Турция, здесь Каспийское море, там было Эгейское, там были греческие постройки, здесь, к сожалению, этого нет. Но в остальном… Абсолютно то же. Море рядом, в пяти минутах и там и там, но идти к нему не сильно хочется: и дело даже не столько в жаре, которая окутывает тело очень рано (в восемь утра уже печет так, что хочется искать тень), а в самом море и том, что рядом. Там, конечно, вода была почище, но вот пляж: мусор и там и здесь, пластик, пластик и еще раз пластик, хотя, в Турции было чуть меньше - она все-таки к Европе тоже относится, хоть и с натяжкой, а здесь прямо все кричит и стонет: уберите, помойте, очистите (о, мой милый чистый пляж в Пионерском, такой нетронутый почти в Отрадном, где вы, мои друзья?). Забываю пакет, но его, конечно стоит брать с собой каждый раз перед выходом к морю: собрать мусор вокруг хотя бы с площадки диаметром несколько метров, потому что иначе невозможно. Или нужно закрыть глаза, представляя себе совсем другое окружение.

И второй момент: люди. Их много, очень много для меня, даже несмотря на утренние часы или будние дни. Это немудрено: там  - один из самых легкодоступных пляжей, на которые тянутся и столичные жители и приезжие в уже наступивший сезон туристы, здесь - вдоль всего побережья сплошной линией тянутся базы отдыха. Отели, гостиницы и прочие места отдыха, которые бронируют не только на выходные (это больше касается местных жителей), но и на просто дни. Летом календарь как-будто уходит в запой: вообще уже не понимает и не дает понимания того, в какой день нужно работать, а в какой- отдыхать: все смешалось. Но люди всегда и везде: рано утром - рыбаки и ходоки, которые ежесекундно проверяют на своих телефонах и часах количество пройденных шагов. Потом - семьи с детьми, компании подростков, молодые люди, пожилые пар, женщины за 50, обычно приезжающие небольшими группками. Заезжей молодежи здесь мало, что немудрено: не тот этот курорт, куда хочется возвращаться и где хочется задержаться. Ни вид, ни инфраструктура, ни общее впечатление не способствует. А вечером уже, особенно ближе к выходным, те самые семьи и компании среднего возраста, арендовавшие дом или апартаменты. Как бы ни было непривлекательным (для меня) море, а народу здесь хватает. Так же было и там: маленькая уютная бухта, которая была бы почти райским местом для плавания и, уверена, в несезон она таковой и была, но меня там уже не было, но кишащий народ, словно облепленная мухами банка с медом, вызывала только отвращение, а никак не желание облизнуть нырнуть.

И в стороне от моря от людей нигде не спрятаться: там днем и ночью приходили родственники: кто в магазин, кто в ресторан, кто в отель, плюс гости, но они беспокоили меньше всего. А здесь круглосуточно ЛЮДИ, от чего мне хочется выть на луну ли, на тонкий, как сейчас, месяц, или просто в сторону моря. Гости - это пол беды. Они занимаются и раходятся: кто по номерам, кто гулять. Но есть еще два тренера, есть еще сын хозяйки, есть еще приехавший другой сын с няней, которая - моя соседка по двухкомнатному номеру на долгий срок, есть еще арендующие баню приходящие гости, которые не оставляют банщика С без работы ни в выходные, ни в праздники. И от этой чехарды уже рябит в глазах. Все время кто-то разговаривает, гремит посудой, топает по лестницам, поет песни, играет, стучит в дверь...

Та же серо-бежевость вокруг: куда ни глянь, всюду сухие колючки, беловатый песок, пожелтевшая трава и серый камень домов с редкими вкраплениями цветов и зеленых деревьев, которые были объектом моей охоты там и остаются ими здесь. Опытный глаз всюду выискивает знакомые листья, точки ягод, пятна фруктов. Всюду: в любой подворотне, на каждом углу, будь то наш поселок или расположенный в трех километрах (как Увита) город.

Те же бытовые условия: вроде есть все необходимое, но нет красоты, есть площадь, но она так плохо организована, что лучше бы ее не было вовсе, есть посуда, но ее хочется выбросить и заменить другой. Есть специи, но хранятся они в пакетах и пользоваться ими ой как неудобно. Есть вроде бы все условия, но то то не работает, то это выходит из строя, и в общей атмосфере делать просто ничего не хочется. Стыдно, но я готовлю так плохо, как никогда еще за прошедший год: мне совсем не хочется что-то творить. Я просто мешаю все деревянной лопаткой в алюминиевой кастрюле и выношу на стол: главное, чтобы хватило.

И в комнате: вроде есть и кровать и тумбочка, и даже гвоздики для вешалок и душ можно принять. Но нет уединенности и слышен каждый звук из соседней комнаты, каждое слово, каждый шаг, каждый звук со двора, в котором бывает ой как много (для меня) народу. А помимо местных, постоянно приезжает кто-то попариться в бане, говорят прямо подо мной, с криками ныряют в бассейн, обливаются с оханьем холодной водой, шумно спорят… Как будто я со всеми ними одновременно. Со всеми. Так же было и там: все время кто-то ходил, все время проезжали мимо центрального перекрестка машины, все время кто-то спешил н пляж, а кто-то торопился уходить с него…

Пытаюсь раствориться в открывающемся виде из окна, на поле, которое просто пустырь без единого деревца, где вместо яблонь - оставленный кем-то строительный материал или просто раскиданный ветром мусор. И настроение соответствующее. Тоска, неприяютность, желание поскорее сбежать. Там я выдержала неделю с копейками, здесь уже десять дней, но ощущение, как будто месяцев. И все чаще слышу я песню группы кино, которую даже соседи используют в своих музыкальных занятиях. Группа крови на рукаве… Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне… НЕ ОСТАТЬСЯ В ЭТОМ КРАЮ… Песня липнет к языку, застревает в голове, доноситься из динамиков соседнего дома, слышна в их, соседских, попытках перекричать Цоя. То и дело срывается уже с моего языка…

Сегодня точно напишу, что долго здесь не протяну. Путь заплатят мне копейки, пусть не стоил того этот трип за абрикосами по цене месячной аренды в Светлогорске, но он случился. Еще не знаю, что мне ответят. И не знаю, решусь ли. Потому что стоит мне выпить кофе и выйти на охоту, как жизнь кажется не такой печальной и вполне терпимой. И море есть, и солнце светит, и кормят, и кровать…

Но гложет меня что-то, не дает покоя. Я же помню, с какой легкостью вздохнула, оказавшись после скученности YeniBademli на горе у М, в выделенной мне палатке, с видом на оливки и синее море, с ветром в волосах, с простором вокруг. Это было совсем другое. А здесь я как будто в вечном напряжении, боюсь сорваться, боюсь не удержаться.

А главное, что и тело, тютелька тютелька в те же дни, ведет себя точно так же. Несмотря на занятость, несмотря на вполне умеренное потребление вредного (кусок хлеба и кусок сыра, иногда чуть молочного вроде всегда организмом допускалось), чувствую, что отекаю. Округляюсь, надуваюсь. Ощущения не из приятных? и каждый раз хочется почистить организм, но не всегда выходит, потому что привычка есть не оставляет. И тогда, именно в эти даты я после долгого перерыва снова сорвалась, в Миндальной деревне: один раз терпимо, а другой уже по крупному, перед самым отъездом. Здесь пока до этого не дошло: то ли стесненные условия (будто специально побольше людей направили, чтобы меня контролировать и не давать пуститься во все тяжкие), то ли жара, то ли отсутствие магазинов и нежелание или невозможность что-то готовить на стороне. Не хочется. Поэтому, сдается, проблема только в количестве шелковицы, которой я и год назад точно так же объедалась: горстями, чуть ли не рассовывая по карманам. Как раньше печенье: может, потому что цель у ягод та же, и организм воспринимает их ничуть не лучше вредных снеков?

Но повторение почти стопроцентное. Пeсть была миндальная деревня на берегу Эгейского моря, а сейчас поселок Рыбный, непонятно по какой причине так названный, на берегу Каспийского, но я точно такая же: и тело и голова. Будто сговорились они, чтобы не дать забыть мне, как это все было, чтобы напомнить события годовалой давности. Но после острова все мое путешествие было проникнуто этой темой тоски и неприютности, поэтому боюсь, и в этом году иного ждать не стоит.

Все. Утренний экзерсис подошел к концу. Пойду мучиться на кухню.

Оставить комментарий

Популярные посты:

clemens

Ravenclo – гармония стиля и производства поможет в создании уникального мерча

yuripasholok

Сухопутный флот в первом приближении

new_rabochy

Кабаева

congregatio

На волю в пампасы

blogrev

Загадки по субботам

nikonova_alina

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ О ВЕЛИКИХ

rilarwmw

Российские традиции

enka_letka

первые зимние цветы

alekzander

придумайте заголовок

• Архив