Дайджест

guadalahara — 22.02.2016 Я по-прежнему безработная. Каждый день я выискиваю способы изменить это, но пока безуспешно. Никуда меня на работу не берут, оно и понятно. Менять сферу деятельности не так уж и просто. Всем нужны профи с опытом 3-5 лет или студенты на стажировку. А куда деваться остальным? А может быть, я талантлива! А может и нет... Есть пара интересных мыслей куда еще рыпнуться. Буду пробовать. Но, если честно, каждая неудача меня выбивает из колеи слишком сильно. Я грущу, плачу и не хочу двигаться дальше. Потом, правда, снова чо-та начинаю рыть, пытаться...

Очень напоминает то, что было полтора года назад. Следовательно, за полтора года я никуда не продвинулась. Никудашеньки.

В школу парикмахеров решила не идти. Почему - чо-та слишком много сомнений. А я ж Весы - для меня сомнения = бездействие навечно. Я делаю только то, что не могу не делать. А если вдруг я могу чо-та не делать - я не буду.

В плане работы, карьеры и поиска себя - никуда не продвинулась. Зато в плане дзена - ооооочень далеко. Если раньше я была нервная, меня все парило и я как электровеник носилась и разводила бессмысленную движуху - то щас я стала баобабом. Меня ничего не тревожит. Я хорошо сплю. А раньше меня все тревожило, и я даже пила таблетки от тревожности (их еще наркоманам при ломках дают) и плохо спала. Щас нет. Я сплю, кушаю хорошо, раскладываю одежду в шкафу по цветам, что является признаком собранного разума.

А то бывало раскидаю весь гардероб по полу и по кровати, и сплю на горе одежды, тюбиков, расческа впивается в бок, да и пофиг. Нет. Теперь я стала структурированная. Какой в этом толк? Никакого ваще.

С месяц как начала более-менее интенсивно посещать спортзал. Результат неутешительный - плюс полкило. И это точно не мышыцы.

Вся моя социальная жизнь сводится к встречам с мамой раз в неделю (сегодня ходили в кино) и посещению "места которое нельзя называть". Нельзя называть потому что реально задолбали все туда толпами ходить. Хоть мы и ходили толпой туда сами недавно, но со мной можно. А без меня - нет.

На замуж я забила полгода назад. Пока что ситуация не изменилась. Мне, правда, обещали, что как только забьешь - так сразу и сложится. Так вот нет. Потому что я никуда не хожу и ни с кем не знакомлюсь. И уже чот и не надо. Вот прям ваще не надо. Только в некоторых моментах очень прям бешусь, шо мужик нужен под боком.

Это когда дверца в полке на кухне отваливается, я ее отверткой прикручиваю-прикручиваю, а она все равно развинчивается и висит сука.
Когда купила банку фейхуевого варенья, а ее не открыть никак. И что делать непонятно. Стоит неделю - глаза мозолит. И потом в исступлении ночью берешь отвертку и начинаешь в крышку ее тыкать со всей дури, пока всю крышку не истыкаешь и не сожрешь полбанки. Это к вопросу о плюс полкило.
Когда в машине горит какая-то лампочка, а ты понятия не имеешь что это за лампочка чортова. А на сервис денег нет. И не понятно - можно ехать или это смертельно??
Когда привозят новый матрас и его надо распаковать и уложить. А он в 4 раза больше тебя (слава богу есть еще вещи которые больше чем я). И это так тяжело что ты его оставляешь стоять посреди спальни а сама садишься на бортик кровати (старый матрас уже выкинули) и плачешь.

Мужика, бывает, не хватает в хозяйстве. Это правда. Но с другой стороны, матрас я положила в конце концов и лежу на нем звездой. И никто не орет "Зиииин сделай чаю". Легла и не надо подрываться.

А с другой стороны, может и надо подрываться? Когда твой любимый мужчина тебя зовет из другой комнаты (а у вас квартира где больше одной комнаты), и ты приползаешь к нему и обнимашкиииии. Неужели жалко ему чаю сделать?

Эх. Так я и не определилась короче ни с работой ни с жизнью ни с мужиками. И мне кажется, это состояние навсегда.

ЗЫ: Вот лежу, заболела. Одна одинешенька. Хоть с вами поболтать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив