Дайджест третий и последний

И заключительная серия душераздирающего сериала!
В сообществе не раз упоминалась мысль, что всех свекровей тренируют в одной школе. Моё программистское образование наводит на мысль, что в каждой голове встроены некие специальные подпрограммы, которые порой автоматически запускаются. У многих людей воспитание, образование и банальный ум гасят запуск "вредительских подпрограмм", у прочих они полностью захватывают управление. Эта теория объясняет и то, что порой у самых адекватных мам и свекровей бывают эпизоды совершенно странного, непохожего на них поведения.



Комплекс, шмомплекс - лишь бы мамочку любил! 

В качестве эпиграфа:
- Сударыня, у вашего мальчика не разрешен Эдипов комплекс!
- Ой, комплекс-шмомплекс, лишь бы мамочку любил!"
  

«Свекровь всегда была слегка повернута на почве грудного кормления.  С тех пор, как мы поженились, она спрашивала, планирую ли я кормить грудью (я даже не была беременна). Каждый раз, как я говорила, что у кого-то родился ребенок, она спрашивала, будут ли его кормить, как долго и т.д. Когда я зашла к свекрови вскоре после родов, то обнаружила на столе кучу книг о том, как вызвать у себя лактацию. Больше я ребёнка с ней не оставляла наедине.»
Что меня особенно поразило, так это то, что случаев с бабушками, пытавшимися покормить внуков грудью, мне встретилось штук десять. Т.е. эта форма маразма не так редка, как хотелось бы думать.

Свекровь пыталась научить детей звать меня по имени, а себя – мамой.
Те же яйца, только в профиль.

Я еще до свадьбы знала, что моя свекровь чокнутая (и я обычно говорю мужу, что это показатель моей любви к нему.) Я искренне думала что уже видела самое худшее её поведение. Однако на свадьбе она умудрилась прервать наш первый танец! Мы танцевали и были счастливы, и она вдруг влезла между нами и выдала: «Я вам тут не нужна, нет?»
Раз уж начали ставить диагнозы – как психологи называют болезненое желание участвовать абсолютно во всем и всегда, несмотря на опасность быть посланной в дальние края?

Свекровь уселась моему мужу на колени и обняла его. Когда я вошла в комнату и остановилась от изумления, свекровь посмотрела на меня, гадко улыбнулась и сказала: «Смотри-ка, она ревнует!»
А сие, кажется, принято называть комплексом Иокасты.

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
Сайты полны историй про невест, которым повезло куда меньше.

Когда свекровь временно жила с нами, мы купили ей огромный надувной матрас. Она разозлилась, поскольку хотела, чтобы мы все спали в одной кровати («там же полно места!»)
В самом деле, как же можно деток оставить без маминого надзора! А вдруг курить начнут?

Слово – не воробей!

Свекровь временно живет с нами. У нас три кота, третьего мы взяли уже после того, как свекровь перебралась к нам, и она чувствует к нему некоторую привязанность (хотя никогда не кормит его и ничего для него не делает). Однажды она принялась говорить, что когда переедет, то возьмет его с собой. Во-первых, нет. Во-вторых, нет. В-третьих тоже нет. Свекровь постоянно жалуется на здоровье, так что я просто сказала: «Я не думаю, что это хорошая идея. Вы же сами говорите, что у вас астма и аллергия и что вы поэтому не можете чистить кошкин ящик, вытирать пыль и пылесосить. Мы же не сможем все время приезжать к вам, чтобы этим заниматься!» Свекровь ничего не могла возразить, поскольку постоянно использует свои воображаемые болезни, чтобы ничем не помогать нам по дому.
Назвалась груздем - полезай в кузов!

Свекровь постоянно врет, и я начала использовать её ложь против неё же. Однажды она принялась хвастаться, что якобы поехала в казино и выиграла там 900 долларов. На следующий день позвонила мужу со словами, что её любимое кресло сломалось и ей теперь нужно новое, но она не может себе это позволить... Муж повернулся ко мне и сказал, что придется купить маме новое кресло, старое сломалось. Я спросила, почему бы ей самой себе кресло не купить. Он сердито ответил: «потому что у неё нет денег!» - «А как же 900 долларов, которые она вчера выиграла?» - «Ой, действительно!» Жаль, что я не видела выражения её лица, когда он ей об этом напомнил.
И еще жаль, что свекровь, если не совсем дура, может сделать выводы. Решение удачное, но одноразовое, увы.

Свекровь сказала нам с мужем, чтоб мы не беспокоились и не приезжали на праздник, который устраивала её дочь, поскольку это будет «маленькое получасовое событие.» Когда она это говорила (по телефону) я слышала, что её дочь находится в доме – т.е. это был маневр с целью манипулировать своей дочерью, чтобы та устроила вместо этого большое праздненство, на которое свекровь могла бы созвать всю родню. Это сработало – вскоре я узнала, что золовка решила устроить сборище с большим масштабом. Однако свекровь так и не позаботилась отозвать изначальное «не беспокойтесь и не приезжайте». Свекровь всегда изъясняется только косвенно, так что она позвонила мне сообщить, в чём она будет на празднике (намек на то, как нужно одеваться мне), кто и что подарит (намек на то, какой должен быть бюджет на подарок), когда прибудут дядя А и тётя Б (намек на то, когда нам приехать) – но она ни разу не сказала напрямую, что нас хотят видеть, и приглашения мы тоже не получили. Наконец, за пару дней до события, она позвонила и спросила мужа напрямую, когда он планирует прибыть. Муж очень удивился, поскольку последнее, что он слышал, было «не беспокойтесь», и сказал, что мы никуда не едем.
Что было!!! Свекровь уже успела расхвастаться всей родне, что мы приезжаем. Она перепробовала все фокусы из обычного списка: что племянники рыдают без нас, что кто-то умирает, что нам наплевать на семью, что свекр на нас рассердился... и потом еще несколько недель с нами не разговаривала!
Отличный подарок любимой невестке! И вообще, лучший способ сладить с такой вот пассивно-агрессивной свекровью - делать всё, что она говорит, не больше и не меньше.

В этом году мы договорились с мужем, что я отвечаю за подарки и поздравления моим родственникам, а он – своим. Почему? Потому, что в прошлом году я выслушала лекцию от моей свекрови о том, как «глупо» и «смешно» записывать дни рождения в календаре, чтобы не забыть. Это случилось, когда мы с мужем просили её запомнить или записать день рождения нашей дочери. Скоро будет день рождения свекрови, и подарок так и не будет отправлен. Я, пожалуй, дождусь личной встречи, чтобы сказать, как «глупо» и «смешно» записывать даты на календаре и что не могу же я помнить все дни рождения!
Как выяснилось, весьма распространенный и очень действенный способ!

Однажды свекровь позвонила мне, редчайший случай! Она была очень рассержена. «Мой сын сказал, что ты сказала, что ненавидишь меня!» Я ответила: «Нет, дорогая свекровь. Я сказала ему, что люблю вас так же сильно, как и вы меня.»
Это можно рассказывать, как анекдот.


Дары волхвов

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.
На таких условиях не вижу, почему бы не подарить невестке автомобиль или загородный дом. Гулять так гулять!

Когда я открыла свой рождественский подарок, там оказалась бутылка вина. Я была на пятом месяце беременности, о чем свекровь знала. Когда я вытащила бутылку, свекровь заявила, что это вино будет подаваться к обеду, и если мне не хочется, то им со свекром больше достанется. После чего они успешно распили всю бутылку. Через две недели я получила обиженое письмо от свекрови, удивленной, что я до сих пор не послала ей открытки с благодарностью за подарок.
О, какую чудесную тут можно составить открытку! «Дорогая мама, спасибо, что дали мне повод послать вас в сад», например.

На трехлетний день рождения нашей дочки свекровь решила подарить ей то, что в наши дни хочет каждый трехлетка: страхование жизни! Бумаги были вручены дочке, перевязаные ленточкой, как положено.
Вообще, куда более логичным подарком ребенку было бы застраховаться самой, с тем, чтобы внучка получила деньги. Жаль, невестка не рискнула такое предложить.

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свинные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.
Таких мужей, я считаю, нужно тиражировать.

Самый худший подарок: фотография того, как они со свекром едят морскую свинку. (Мы с мужем занимаемся спасением морских свинок). К тому же она в деталях рассказала, как они убивали и готовили это животное.
Убила бы. Реально бы убила. И съела. Хотя автор – вегетарианка, может, это её останавливает.

На каждое рождество свекровь дарит мне поломаный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.
Имеет смысл начать дарить свекрови, например, «случайно» порвавшийся халат или «неожиданно» испачкавшееся полотенце. Если муж возмутится, напомнить, что подражание – лучшая форма лести.

Свекры позвонили нам два дня назад и сказали, что у них есть для нас подарок. Вот это был сюрприз! Спонтанный подарок, чего ни разу еще не случалось за 18 лет нашего брака! Они торжественно вручили нам конверт с DVD-диском. О глобальном потеплении. Который редакция одного журнала бесплатно рассылала своим подписчикам.
«Дорогой, оказывается, многие люди периодически дарят своим детям подарки. Просто так.» - «Что за странная, эксцентричная идея!» - «Тем не менее, это так, и случается даже в нашем кругу. Может, наши дети и от нас ожидают подарка?» - «Ну что же, в конце концов, нужно быть открытым к новым веяниям. Помнишь тот дурацкий диск, который нам прислали вместе с журналом?» - «Гениально, дорогой!»

И напоследок, кратко: подарки, полученых от свекровей (разных):
- Ношеные трусы и лифчики из секонд-хенда, не все из них постираные.
- Будильник. Я замужем шесть лет, и у меня уже шесть будильников.
- Презерватив. Один. Из тех, что центры по планированию семьи раздают бесплатно. На нашу первую годовщину свадьбы.
- Фигурка белки, сделаная из куска сыра. У меня непереносимость лактозы.
- Большая корзинка, полную конфет и шоколада, на день рождения. У меня диабет первого типа.
- Стопка прошлогодних журналов, которые свекровь выписывает.
- Бутылка шампуня, наполовину использованая.
- Лифчик в стразах и с кисточками на сосках.
- Бутылка детской присыпки.
- Фотопринтер – подарили и тут же забрали себе со словами «он вам не нужен»
- Книгу по ремонту автомобилей 1967 года издания (ещё с карбюраторными двигателями)


В-общем, как выясняется, проблемы одни и те же на всех континентах.