Давайте смеяться

pashtet_77 — 07.07.2014 Дочь проснулась первой, пришлепала в зал, забралась на диван, улеглась между мной и женой, сказала:
- Давайте смеяться!
- По какому поводу?
- Смеяться, - ответила дочь. – Чтобы не было грустно. Ну, давай, папа, смейся! Ты знаешь, как смеются лягушки? Я тебе сейчас покажу!

Мою сестру, которая живет и работает в Енакиево, отправили в командировку. Уезжала она вчера поездом из Донецка. Говорила со мной по телефону, стоя на ступеньках железнодорожного вокзала, глядя на привокзальную площадь и уходящую вдаль улицу Артема.
- О, две бмп-шки приехали. Люди с оружием сидят. Пойду я в вокзал, пожалуй, давай, созвонимся позже.
Я набрал телефон сестры через полчаса, «абонент не может принять ваш звонок, перезвоните позже». Перезваниваю до сих пор. Пока стараюсь не паниковать и не волновать родных.

Оказывается, если верить дочери, лягушки смеются животом.
- Давай, папа! Надувайся. Сдувайся. Надувайся! Сдувайся! Хо-хо-хо. Хва-хва-хва! Ну, надувайся же, непослушная лягушка!
- Я могу лопнуть, - предупреждаю.
- Не лопнешь. Ты вон какой твердокожный. А теперь смеемся, как лошадки!

Отца-пенсионера уволили с работы, он сутки через трое ходил охранять теплицы с цветами, получал чуть больше ста долларов в месяц, считал такие деньги существенной прибавкой к пенсии. Остаться без работы для родителей, как смертельный приговор, будто будущее перечеркнули, а мир катится в пропасть.
- Что же мы будем делать? Как же теперь? – мама заламывает руки, дрожит губами, трагично замолкает.
- Мы же помогаем вам деньгами, - говорю.
- Помощь – не зарплата. Что ты сравниваешь. Боже, куда мы катимся!

Лошадки смеются, запрокидывая голову, широко раскрыв рот и обнажив зубы.
- Громче! Надо громче! И-хы-хы-хы-хы! Давай, громче, так тебя не услышит ни одна лошадка! И ей будет грустно.
- Кому?
- Лошадке! Которая тебя не услышит! Ну, давай громче! И-хы-хы-хы-хы! А теперь смеются слоны!

На сегодня запланировано два замера, один на Байковом кладбище, другой – на Пироговском. На Байковом отставной генерал похоронил жену, видно, крепкий в прошлом мужик, теперь он сушит себя водкой, и его мутные глаза не фокусируются на окружающем мире. Генерал никак не может определиться, какой памятник он хочет. В прошлый раз он долго бродил между могил вокруг участка, на котором похоронена жена, трогал то одну стелу, то другую, щупал оградки, проводил ладонью по пыльному полированному граниту.
- Может, такой?
- Я вам честно скажу, - отвечаю. – Лично мне все равно. Вам к памятнику потом приходить. Не мне.
- Понимаю, понимаю… А такой, он сколько стоить будет.
Я оцениваю, считаю, называю генералу сумму. Он прибавляет к ней еще десять процентов и лезет во внутренний карман пиджака за деньгами. Часть денег достается из одного кармана пиджака, часть из другого, остаток суммы он извлекает из карманов брюк.
- Я вам сразу все деньги отдам, - говорит генерал извиняющимся тоном. – У вас целее будут. Выпьете?
- Я за рулем.

Слоны смеются в нос.
- Ху-ху-ху!
Нос обязательно надо морщить и тянуть вперед, будто у тебя заняты руки и собираешься позвонить в дверь, нажав носом кнопку звонка. Слон-ребеночек смеётся тонко – хю-хю-хю. Папа-слон обязан смеяться грубее, басовито и авторитетно.
- Ху-ху-ху!
- Ну, папа, ты же слон, а не паровоз! Не дуди! Смейся! Ну, давай! Давай смеяться, папочка! Давай смеяться!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив