Да чтоб я еще хоть раз!

ki_bella — 24.04.2014 Хоть какому-то козлу дала!
Ну, ладно, признаю, звучит  совсем некрасиво.
А что поделать? Тем, кому не хочется этого слышать, не надо нас, красивых, в роддома сопровождать.

Вчера вечером на главной наткнулась на пост о том, что присутствие мужчины при родах - это что-то настолько важное, настолько необходимое, что без этого совсем-совсем не обойтись. Разумеется, я как всегда, имею что сказать против. Ну, такая я вот бабка ежка... С опытом рожания аж четырех детей.
И сейчас я вам буду рассказывать страшные вещи о причинах, по которым папенькам лучше держаться подальше от этого страшного места с жутким названием РОДДОМ.

Вам, девушки, мужчина в хозяйстве еще пригодится, как вы считаете? Если да - оставьте его дома.

* * *
Четырнадцать лет назад, рожая первую дочку, и зачем-то взяв с собой ее папеньку, я умудрилась удрать от всех врачей, санитарок и прочего персонала и, практически на карачках, отправиться на поиски скальпеля.
Я ползла по коридору, сверкая голым задом из под задравшейся жуткой рубашонки, а он шел следом и причитал:
- Ну веееернись на кровать, ну вернииииись на кровать.
-Вернусь, су...а! Вернусь! - сквозь зубы обещала я, стараясь не орать особо громко.-Вот щас только ножик найду, яйца тебе отрежу и вернусь!
Ножик я, к его счастью, не нашла. А на полпути неизвестно куда, наконец, подействовало обезболивающее - мне вкололи какой то коктейль, благодаря которому я разлеглась на полу, задрала ноги на стену и размахивая ими из стороны в сторону, начала орать:
-Раз, два, три, четыре пять, вышла Ленка погулять.
Прибежавшая на эти мои вопли родовая бригада, или как называется эта веселая компания докторов, довольно долго разглядывала роженицу, валявшуюся на холодном плиточном полу, потом, объединенными усилиями, доставляла ее обратно в предродовую палату и заодно попинывала молодого супруга.
В родовой зал он уже идти не рискнул - чем, несомненно, спас себе жизнь. Там бы я его убила точно.

И это все произошло за два часа - в десять вечера я объявила всем домашним, что они меня задрали, и поеду как я рожать, а в полночь Лерочка моя уже орала во всю мощь своих легких.
А теперь представьте, что будет через пять часов схваток? А через восемь?
Вопль, с которого я и начала этот пост - самое мягкое, что он может услышать.

Одна моя знакомая прямо в родовой молча попыталась супруга удушить. Отдирали ее руки от его шеи совместными усилиями всей бригады. Правда, он сам был виноват - напомнил несчастной, что его мама учила ее правильно вскарабкиваться на родовое кресло - так, чтобы шейку ребенку не повредить. А со свекровью у девушки отношения складывались напряженно...

* * *
Папенька второй моей дочери до родовой тоже не добрался. Ему повезло меньше первого - тот остался цел, а этот отделался всего то навсего разбитыми очками. Ну, и парой-тройкой шишек. Ну, и внушительным количеством синяков.
Сам виноват - нечего было меня спрашивать о таких глупостях, как куда я положила диск с какой то версией чего-то там. Я и так была злая, как собака.
Мы застряли в пробке, мы забыли мою сумку с вещами, а по приезду в роддом узнали, что моя палата еще занята! И тут он - вместо того, чтобы поддержку оказывать, со всякими глупостями лезет!
Так как до приемной я тогда еще не добралась а, сидя на кушетке, раздевалась - рожать я, приехала, кстати, в обалдительном виде, стрингах, шубе и ботфортах - то, недолго думая, от души навешала дорогому номер два сапогом.

Ну, в общем то, этот поступок тоже был вполне нормальным. Не верите? Девица из соседней палаты вопила на все отделение, что щас утопит своего дорогого и любимого в больничном судне. И одновременно пыталась дотянуться до него с целью проведения вазектомии без наркоза.

***
Меньше всего повезло нашему папе номер три.
Вернее,с наследником он отделался легким испугом - умудрился как раз километров за триста от нас в этот момент пребывать, поэтому единственное что я могла - злобно шипеть в телефон, что, как только я до него доберусь, то....Правильно, убью и кастрирую. Одновременно.

А вот с наследницей мы получили все прелести совместных родов. Как настоящий мужчина, дорогой и любимый смог выжить в течении этого жуткого часа или двух, что я попросту завалилась спать прямо в родовой на кушетке, отказавшись лезть в жуткое кресло и заявив, что рожать передумала, и вообще, пять утра на часах.
Он героически пытался подбадривать меня и мотивировать (ага, ага, совсем как свою паству идиотских навигаторов) у меня почему то сложилось странное впечатление, что я не рожаю, а устанавливаю стахановский рекорд. Он даже совместно с врачами уговаривал меня влезть в кресло, и прекратить, наконец, этот цирк с "рожаю-не рожаю". И даже не обращал внимания на мои попытки найти что нить тяжелое и заехать ему этим чем нибудь по его чересчур умной голове.

Единственное, что его нежная трепетная мужская психика не выдержала - это вида крошечного, красненького и совсем не такого симпатичного, как в кино,  младенчика, перемазанного слизью и кровью, и жуткой сизой пуповины. Акушерка ее перерезать не успела, как мой герой, с высоты почти двухметрового роста, рухнул на вызванного на всякий пожарный анестезиолога всеми своими ста двадцатью килограммчиками.
Как думаете, чем немедленно занялась почти вся бригада?
Правильно!
Забыв обо мне, издающей возмущенные гудки в кресле и требующей заботы и внимания, добрые доктора бросились поднимать дорогого и вытаскивать из под него дедушку врача.

Мне еще повезло, что анестезиолог в тот раз не понадобился - потому как выполнять свои обязанности, побывав на полу, придавленным всем авторитетом нашего папеньки, доктор уже не мог. А по отдельным печатным словам, иногда проскальзывавшим в потоке не слишком парламентских выражений, коими сопровождалось поднимание любимого и приведения его в чувство, я поняла - обморок этот не первый, и далеко не последний. И папы, как в анекдоте, спелыми грушами валятся на пол при виде своих малышей.

Кстати, через три дня после родов я явилась на работу - что поделать, в маленьких газетенках редактору, исполнявшему обязанности всего редакционного коллектива, декретный отпуск был не положен!  А дорогой еще неделю лежал в кровати, заработав восемь швов на лбу, ближе к виску, и сотрясение мозга, чем почему-то очень смешил моего завхоза.

* * *
Конечно, умные и современные мамочки скажут мне, что поддержка любимого и его защита от врачебного произвола огромна и неоценима, а близость дорогого человека облегчает боль...
А вот и ни фига!
Пардон муа, сказки это.

Ни один массаж, ни один способ нежного воркования - что на ушко, что над ушком - не уймет боли при схватках. Ощущение от раскрытого где то внутри тебя раскаленного зонтика, на который наматывают внутренности, одновременно пытаясь вытащить, может снять только хорошее, качественное медикаментозное обезболивание. С тем, что оно должно быть, просто еще оно должно быть безопасно для младенца, спорить бесполезно.

Для того, чтобы подавать судно или бутылку с водой, существует младший медицинский персонал. И если этот персонал пытается беспредельничать, бросив несчастную женщину на произвол  судьбы, то не муж своим присутствием должен спасать - тем более, что присутствовать муж до сих пор, по моему, может только при варианте коммерческих родов. А заменять медсестру, заплатив весьма внушительную сумму за сервис - это, знаете ли, глупо.
И да - муж - не защита от врачебной глупости. Защитой от неё может быть только сама роженица - которая прекрасно чувствует свой организм. Недаром сейчас существует масса тренингов и специальных обучающих программ для будущих мамочек.

Вот, вроде, и все)
надеюсь, кому то этот рассказ окажется полезен!)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив