_corso_ -

_corso_ — 14.07.2010 Вот если б мне самому пересказали эту сценку, я бы точно решил, что в жизни такого не бывает, а бывает оно только в эстрадных миниатюрах Ефима Шифрина и Клары Новиковой.
А вот поди ж ты...

Значит, сижу это я сегодня в рублевском зале "не шалю, никого не трогаю, починяю примус"(с) тихонько вбиваю в ноутбук описания состояния сохранности праздничных икон из иконостаса Успенского собора во Владимире. Выхожу покурить. Возвращаюсь, и где-то в районе Феофана меня настигает движущаяся на манер смерча дама средних лет, которая волочит за собой едва поспевающую подругу. Посреди зала дама останавливается и издает раздирающий вопль:
- Ну где же тут шестидесятый зал?! Мы должны... мы ОБЯЗАТЕЛЬНО должны успеть ее посмотреть!!
Смотрительницы машут руками - вперёд, в направлении моей удаляющейся спины, и дама снова меня настигает и кричит мне в спину:
- Так где же шестидесятый зал, в конце концов?!
В голосе дамы звучит, с одной стороны, паника, а с другой - характерная истерическая подозрительность тихого советского обывателя, глубоко убежденного в том, что ему вечно чего-то недодают, недокладывают и недопоказывают. Утаивают, словом.
- Здесь, - спокойно отвечаю я,присаживаясь на скамейку и открывая ноутбук.
- Ну, и где тут "Троица" Рублева?!
Паника и подозрительность стремительно нарастают.
- А вы оглянитесь.
Дама отчаянно крутит головой по сторонам. Она чует явный подвох. Сейчас ее непременно надуют, и ей придется возвращаться в свой далекий город, так и не увидев ЕЁ.
- Нет, вы скажите - где! - требует она.
- Да вот же! - мы со смотрительницей не выдерживаем одновременно и машем руками в сторону вожделенного объекта. Дама стремительно подбегает к нему, продолжая волочить за собой подругу.
- А это точно "Троица Рублева"?
- Точно. - отвечает смотрительница. Я молчу, прикинувшись ветошью, и колочу по клавишам ноутбука.
- Таааааак... - говорит дама тоном инспектора санэпидемстанции, который стоит на рынке перед мясным прилавком, и читает этикетку - Андрей Рублев. Троица. Тысяча четыреста двадцать пятый год.
На икону она не смотрит.
- А еще иконы Рублева тут есть?! - голос ее снова становится подозрительно-требовательным.
Я молча гляжу в ноутбук. Смотрительница, решив, очевидно, не вдаваться в тонкости атрибуции владимирского иконостаса (или не будучи в них осведомлённой), показывает на Звенигородский чин.
- Вот.
- Де-и-сус-ный чин. - читает дама по слогам. - А что такое "деисусный чин"?
Я молчу, притворяясь случайно забредшим с рынка азербайджанцем. Смотрительница молчит тоже. Вопрос повисает в воздухе. Но дама не теряется, кивает головой в строну Спаса и с некоторым вызовом сообщает подруге:
- А такая икона у меня, между прочим, уже давно висит дома! А как она называется, кстати?
- А ты прочти, здесь написано, - отвечает подруга. - Вот видишь - здесь написано: "Спас".
- Спас, - повторяет дама и голосе её, наконец, звучит удовлетворение. - Всё. Мы успели. А теперь пойдём - надо возвращаться!
Обе подруги стремительно удаляются. Мы со смотрительницей тихонько хихикаем. Потом смотрительница делается серьёзной и вздыхает:
- Вы не поверите, но она - третий за сегодня человек, который спрашивает, настоящая ли это "Троица"...

Написать, что ли служебную записку, чтобы смотрителям выдавали молоко за вредность?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив