Чужой рай

mcheburashkina — 08.06.2023 Я живу в доме на пляже. Такой дорогой и прекрасный подарок на мой юбилей, спасибо Моше. Теплое море до горизонта в моих глазах днем и в моих ушах ночью. У меня огромная терраса и пергола над головой, с которой на меня периодически срут птицы, но я не расстраиваюсь ибо верю, что это к деньгам, но при этом понимаю, что ни в одном доме больше этот элемент не спроектирую никогда и никому. Чужой рай

Каждое утро я выметаю из комнаты одного огромного дохлого таракана. 6 см тушка, 4 усы. Я ни разу не видела у себя на террасе их живых, наверное поэтому сама жива до сих пор, ибо боюсь тараканов до ужаса. Я даже на унитаз боюсь садится полдня, когда спущу туда его труп. А вдруг он отопьется водой и воскреснет? И ткнется снизу своей отвратительной мордой в мою загорелую жопу?? Именно поэтому я стала выметать тараканов за пределы квартиры, на площадку, у меня там их кладбище. Уже 28 дохлых тараканов, не считая двух в унитазе. И да-меня волнует вопрос почему они приходят умирать именно ко мне? Может у меня тут что-то с экологией?

А еще здесь есть то, к чему я стремилась всю жизнь. Абсолютная свобода. Я никогда не жила одна и даже больше одного дня совсем одна не провела за всю мою жизнь. А тут-целый месяц. Когда никто тебя не ждёт, никто не требует отчета, где ты, и ты можешь в любой момент встать и уехать, куда тебе вздумается. Просто выйти без вещей на пляж и уплыть за горизонт. И никто никогда тебя не найдет. Удивительная свобода. Наслаждаюсь ей.

Тут мой персональный рай, именно такой, о котором я мечтала когда-то и хотела в него попасть хотя бы для того, чтобы доказать , что за месяц море надоест, и от бесконечного горизонта начнёт тошнить. Нет, сука, не надоедает и не тошнит. Наоборот. Непонятно, как я буду дальше без этого.

Первые несколько дней моего рая я провела в бомбоубежище. Теперь я сжимаюсь при свистящих звуках и жду взрыва в конце, и мне очень не нравится, когда громкая музыка далеко сотрясает воздух близко. Когда музыки нет, а воздух трясется. Меня просто колбасит от тревоги в этот момент. До тех пор пока я не понимаю, что это просто мимо едет машина с громкой музыкой. И это всего несколько дней обстрелов… Даже страшно, как сдвинута психика у людей, которые в этом больше года.

Не, я совсем не боюсь умереть. Наверное, великое одолжение- умереть, когда молод и счастлив, у меня его не будет, я знаю. Я доживу до немощности, склероза и маразма. А сейчас мне просто страшно стать инвалидом, поэтому я послушно таскаюсь в бомбоубежище. Хотя с моей террасы уходить не хочется никуда. Даже когда свистит воздух. Сжимаешься и ждешь с надеждой, что прямое.

Я научилась курить траву. Ну просто потому, что с алкоголем- ты русский алкаш, а с травой- нормальный член коллектива, как все. И эффект немного разный. Не надо алкогольной движухи, можно сидеть и думать.

Вот сижу и думаю. Понимаю, что скоро это кончится, до конца аренды остался всего один таракан, надо возвращаться в реальность.
А реальность- это новости, которые ты вообще не смотришь, но они все равно доносятся до тебя со словами «а вот твоя рашка-парашка», словами, за которые пару лет назад ты просто убил бы на месте.

Я вижу затонувшие деревни, я слышу проклятия в адрес страны, которую по-прежнему люблю, и я не могу поверить в то, во что верят все вокруг. Не могу и все. Так же, как я не могла поверить в телевизор 24 февраля. И я прекрасно понимаю насколько ко бессмысленно цепляться за то, что «плотину взорвали не мы», что если бы мы все это не начали, эти домики не были затоплены. И люди были бы живы. Много людей со всех сторон были бы живы. И жили бы в своих странах. И не уезжали ни в какой чужой рай.

И в такие моменты очень хочется не слышать ничего и уплыть таки за горизонт и не вернуться, пока такая возможность у меня есть.
Реальность- это девочка из Украины, совсем свежий репатриант, которая делает мне маникюр. И она со мной разговаривает! Нормально разговаривает, что лично меня вымораживает. Я удивляюсь, что со мной нормально говорит человек, который был там еще полгода назад!!! Надя, помните я собирала тут для нее деньги на восстановление окон в Буче, вычеркнула меня из друзей при отказе «донатить на ВСУ». А мы общались не меньше 10 лет, и мое отношение к ситуации она знает. А эта Настя с маникюром со мной говорит. Удивительно… И не потому что на работе, а потому что нет ненависти. А мне кажется, что не осталось в реалиях такого места без ненависти. Она везде. Со всех сторон. Кроме моего рая, в котором можно курить траву.

Я сделала себе счастливую жизнь. Одним днем. С радостью бытия прямо здесь и сейчас. Без будущего, без планов, без коллективной ответственности, без ненависти. Как будто я не имею к этому отношения, как большинство людей вокруг меня. Такие летние, свободные, счастливые. Для которых Россия, Украина-это просто буквы. Ну и новости на уровне «волнения в Камбодже». Как было бы здорово, жить так всегда. Научиться не думать «мы»- про Россию, чтобы дом- стал тут, а не там. Но нет. Так не выходит. Я русская и никогда другой не стану. Хоть сто раз сожги мой паспорт… И при возвращении в реальность всегда становится невыносимо больно. Не могу. Не готова.

В общем, я собрала последние резервы, сняла деньги с карты и продлила сегодня мой дорогущий рай еще на две недели. Никуда не хочу. Буду дальше жить, как птица. Считать тараканов. Жить одним днем. И постоянно думать об этих домиках под водой, о детях уже с двух сторон, которые боятся свистящих звуков, о нормальной жизни, которая нынче возможна только при ненормальном забвении.

Сохранено