Что должно произойти, чтобы я дала своей семье жить

laragull — 11.09.2023 "Здравствуйте, Лара. Я так много вам писем уже написала – в своих мыслях. Вот теперь пишу в реальности. Потому что невыносимо. Невыносимый вопрос ставит передо мной жизнь. Ставит давно, но я уворачиваюсь, а вот теперь не выходит.



У нас с мужем старший ребенок-инвалид. Сначала не заговорил по возрасту. Мы начали ездить по врачам, по реабилитациям. Потом поняли, что до нормы не вытащим. Родили еще детей. Надо как минимум двоих – говорила я. Потому что на одного ребенка после нашей смерти старшего - больного не оставить, надо распределить нагрузку на двоих младших братьев. Это были мои планы на «что будет, когда нас не станет». После рождения младших детей такие мысли я оставила – до их рождения я любила одного своего ребенка, а когда родились другие дети – любви стало уже на троих. У них должна быть своя свободная жизнь, не обремененная такими тяжелыми обязательствами.

Мой вопрос про старшего сына. Четыре года назад, с подростковым возрастом, пришло серьезное ухудшение его состояния. Мы узнали, что такое человек с тяжелой психиатрией. Нашего мальчика, который многие годы был тих, медлителен, словно подменили. Дома начались разрушения. Агрессия к нам, отсутствие сна, всё билось, ломалось, было очень страшно. Дети научились прятаться в квартире, я перестала оставаться с ним одна. Дома появилась комната с надежной дверью и замком, где мы могли спрятаться.

Мы прошли ад, я сама – лечение у психиатра. Ребенка временно поместили в интернат. Забирали периодически домой на непродолжительное время. Конечно, работать с такими помехами трудно. Но мы как-то выжили. Переехали из квартиры, где само пребывание было для меня окрашено в черный. Взяли ипотеку. Которую еще платить и платить.

Сейчас старшему сыну 16. И меня сковывает от ужаса вставший передо мной вопрос – вопрос отказа от ребенка уже сегодня. Чтобы оставаться родителями дальше, до его 18 лет, нужно забирать сына домой на выходные. Таковы правила. Каждые выходные, с пятницы и до понедельника он должен быть дома. Это жутко, страшно тяжело. Это дни и ночи, которые кажутся вечностью. Вся семья в адском напряжении. Что он вытворит в следующую минуту – неизвестно. Я боюсь за себя, боюсь за детей. Мы – оба родителя – оказываемся привязаны к нему. Выполняем любую прихоть практически, лишь бы он не дошел для психа, причем, в еде это вредные для него самого прихоти, но приходится со всем соглашаться. Разбитая посуда, которая может лететь в кого-то из нас, всё ломается, техника специально бьётся, в туалете все изгажено. Сидишь, постоянно прислушиваешься, что происходит у него в комнате, летишь на каждый звук. Вещи рвутся, может резать провода и так далее. В эти дни, когда он дома, совсем не до младших детей. Они уже школьники, у них есть занятия на выходных, можно было бы ходить с ними гулять, как-то проводить время, но увы.

Мне страшно за детей (кого я выращу? Что за детство у них?). За мужа тоже. Ему за 50. Но у нас еще маленькие дети, только в школу пошли, их еще растить, поднимать… Надо работать, платить ипотеку. Времени не так много! Старость, кажется, уже подошла вплотную, а мы ничего не успели. И у нас все упирается в эти выходные дни. Я после этих дней едва прихожу в себя. И снова пятница!

При этом муж уже давно поговаривает, что устал. Что надо оформлять отказ. Знаете, Лара, когда в меня что-то летит или я вытаскиваю из унитаза какую-нибудь очередную дрянь, я тоже так считаю. Но когда сын улыбается, ведет себя сносно, у меня разрывается сердце от жалости и я чувствую, что невозможно мне такое сделать.

Сейчас муж уехал работать в другой регион. Вахтой до нового года. Я спокойно отпустила, даже сама хотела этого, видя, что он на грани, что ему нужно сменить обстановку, и нам очень нужны деньги. Казалось уже, что наши страдания совместные удваиваются. Но я одна с этим режимом выходных не справляюсь. Когда я остаюсь с сыном в доме одна (и еще с детьми), у меня ноги становятся ватными, страх сковывает. Я мечтаю погрузиться в воспитание младших детей, и я погружаюсь, когда мы остаемся с ними, я счастлива быть с ними. И я чувствую облегчение, когда старшего ребенка нет дома. Это ж чудовищно все! Как найти в себе силы и отрезать себе руку? Как найти в себе силы? Как поступить правильно? Как разрешить себе жить? Как поступить так с собственным ребенком, с которым месяцы и годы проведены в больницах? Столько было выплакано, чего только не перепробовано…

Муж к детям очень привязан. Любит их. Но не честно говорить, что одинаково. Младшие – это счастье, это надежда. Старший – боль, много боли, аж в груди печет. И мне ответ вроде как очевиден, и ищу я подтверждение его у врачей, у близких, в церкви. Но не тот ответ, может? Что должно произойти, чтобы я дала своей семье жить? Мама моя любит внука очень, больше всех внуков любит, но и она говорит, что не может больше все это выносить. А мне хочется исчезнуть, чтобы не решать такое"

О Т В Е Т

При всем огромном сочувствии к вам, не могу не спросить:
вы зачем встали в позу, где вам одной принимать решение?
Вас в нее никто не ставил, вы сами запальчиво забрались и стоите на этой сухой скале, вдыхая воздух раскаленной драмы. И видитесь себе героиней трагедии, кого принуждают принять решение неимоверной тяжести. "Выбор Софи" и всё такое. Всё не так.

Вы ведь семья, не так ли? Значит семьей и решать этот вопрос.
Семейный совет, где каждый имеет слово в деле от которого зависит их жизнь и будущее.
Бабушка скажет свое решение, младшие дети скажут, отец ребенка скажет.
А вы вообще можете ничего не решать, а воздержаться.
И как совет семьи решит по итогу голосования - так тому и быть.

Задействовать словесный аппарат дурного драматизма - типа "я отрекусь от своего родного ребенка, я не мать а ирод" - это просто пошло, не надо так.
Будь мальчик здоров, в шестнадцать от него все равно пришлось бы уже символично отрекаться, ибо подросток мужчина уже давно оторвался от мамы, уже отрекся и присягнул другим женским эээ лонам - так природой устроено.
Поэтому не стоит спекулировать на термине "отказ" - это всего лишь юридический термин, без той эмоциональной окраски, которую вы в него вкладываете. Эмоциональная истощенность часто ведет к эмоциональной распущенности - человек не замечает как скатывается в нее и только и делает, что чувствует,чувствует, чувствует, и убежден что вся история - о нем самом, и он главный в ней герой.

Так вот вы - не главная героиня этой истории. Вы такой же заложник неизлечимой болезни члена семьи, как и другие ее члены. Нет, вам не тяжелее чем им - вы не знаете что у них в голове и сердце творится, за счет чего они выживают, и какой неимоверный кредит берут чтобы жить в настоящем, и чем будут выплачивать этот кредит в будущем.

Больной член семьи - как и вы сами - не главный герой, и не главный злодей в сюжете. Он всего лишь не может жить в реальности для обычных людей, куда вы его перемещаете то и дело.

Нет никакой накаленной драмы, кроме как у вас с голове. А в голове у вас она, потому что вы занимаете не свое место. Вы не главный решала, как вам кажется зачем-то. Вы и о муже говорите, используя глагол "отпустила" - это палевное словечко показывает как вы во всем себя видите распорядителем. А вы - не он. Вы самолично взялись за эти функции.
Это довольно опрометчиво.
А если занять свое место обычного члена семьи, то и бремя ваше уменьшится в разы. Вы увидите, что настало время ясности: семья не вытягивает больше - и решает прекратить такой режим.
Всё.
Попытки переложить это на язык драмы - следствие самовозвеличивания за счет жизненных тягот. Дело дурное, но очень любимое женщинами. Но и оно перекипит.
Попытка судиться с судьбой тоже прослеживается в вашем письме.
Попытка призвать Кого-то в свидетели ваших стараний, усилий, надежд тоже очень понятна.
Нет, всё не было тщетно. Вы страдали, вы любили, ваш рисунок вырезан на камнях невидимой реальности, и вам будет послано утешение, когда у вас будет запрос на утешение.
Сейчас у вас этого запроса нет и потому так тяжело.
Займете свое место - станет легче, сокрушитесь в своем "я" - и утешение придет.
____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

много комментариев к этому письму на Дзен можно почитать тут
на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив