Что делать, если не хочется жить

топ 100 блогов miumau27.07.2010 Миу, здравствуйте.
Как и многие ваши читатели обращаюсь к вам за помощью советом.



Предыстория такова, что я влюбилась почти счастливо в мужчину, у которого есть девушка. Он мне выдал слова о том, что любит обеих. Год мы промучались все трое (девушка его подозревала, что есть кто-то ещё) в каких-то странных и болезненных отношениях. А месяц назад мы с ним решили расстаться. Всё бы ничего, но через неделю у меня случилось кровотечение, после которого на поверхность вылезла болезнь крови, которую лечат уже (или всего?) месяц без результатно и без понимания, что же делать дальше.
В следствие болезни, моя работоспособность снизилась до максимум 5 часов в день, а потребность в сне увеличилась почти до 15, в т.ч. с необходимостью дневного сна, думать я стала на порядки хуже и медленнее.
Но болезнь, болезнью. Её на уровне физики, я надеюсь, вылечат.

А вот на психическом всё очень странно. В самый тяжёлый период болезни, когда слабость была такой сильной, что дойти из комнаты до кухни было геройством, я вдруг вспомнила, почти неосознанную мысль, промелькнувшую в голове сразу после расставания, что раз я не могу быть с ним, то я не хочу вообще быть в этом мире. Подумав, я вспомнила, что как только заболела, я потеряла желание жить (или наоборот). Но это не выражается в активном желании смерти, а только лишь в том, что я ничего не хочу.

Периодически друзья мне говорили, что неплохо бы сходить к психотерапевту, но я отговаривалась тем, что у меня нет острой мании, а смысл и желание жить вложить в другого человека нельзя. Плюс, я очень надеялась, что с улучшение физического состояния, психологическое улучшится само собой.

В итоге прошёл уже почти месяц. Желания жить нет как нет, но и желания смерти нет. У меня есть прекрасные друзья, которые весь этот месяц меня поддерживают, но я боюсь, что их терпение не бесконечно - даже мне уже надоело это ноющее существо, в которое я превратилась.
А ещё у меня есть чувство, что пока я не захочу жить, я не поправлюсь, что подтверждается и замешательством врачей и медицинскими анализами.

Я понимаю, что не хотеть жить из-за мужчины - несусветная глупость. Но это глупость, которая уже случилась, а я не знаю, как выключить включившийся механизм саморазрушения. И ещё меньше представляю себе людей, который могут подобное объяснение физической болезни воспринять серьёзно.

Я не хочу умирать, по крайней мере так долго и мучительно. Мне не нравится моё беспомощное и бессильное состояние. Это я могу сказать точно, и именно поэтому я стала искать выход. Я пробовала радовать себя любимыми развлечениями и делами: общаться с друзьями, читать книги, покупать вкусняшки, смотреть любимые фильмы, шить, рисовать. Но ничего не радует даже чуть-чуть. Медитации, практики и прочее я не пробую, т.к. убеждена, что для них нужен Учитель, которому веришь, а у меня сейчас такого нет.

Сегодня, наконец-то я признала, что мне нужна помощь. Но я совершенно не представляю какая именно?

Может быть, у вас были длинные периоды нежелания жить? Может быть, не хотеть жить всего лишь месяц это мало? И может быть вы знаете, как с ними бороться? Как вам удалось не опустить руки, заболев куда тяжелее?

Спасибо, что прочитали это письмо.
Если вдруг у вас появились какие-то мысли, ответы, то я с большим удовольствием их прочитаю в вашем ли блоге или по почте (удалено) и попробую применить в жизнь.

Римма.

***


Дорогая Римма!
Мне кажется, что тут перемешались две трагедии, из которых одна - настоящая, а другая - вымышленная.
У меня никогда не было нежелания жить, это лично моя такая особенность - я патологически хочу жить всегда. Не знаю, что это - может это передалось мне по наследству от целого семейства таких же как я, может быть напрямую связано с моим маниакальным складом характера.
Но мне хорошо знакомо состояние, когда кажется, что нет сил дальше жить.
Я даже как-то писала тут о ситуации, когда я лежала в реанимации, уже подключенная ко всем возможным машинам, и от меня вообще ничего не требовалось, кроме как лежать на том же месте до утра и продолжать дышать. Но состояние мое было таким, что я вдруг поняла, что на это простое "задание" у меня просто не хватает сил. Это такие приступы отчаяния и бессилия, с которыми ничего нельзя сделать. Я тогда глупо лежала в этой реанимации и плакала, еще больше ухудшая свое положение, но сделать ничего не могла.

Позже стало ясно, что не я одна такая, и что это очень характерное вообще явление для тяжелых состояний. Человек борется-борется, а потом буквально физически ощущает, что у него просто кончились все силы. Когда силы "просто" кончаются, всем приходят на ум очевидные советы: полежать, отоспаться. А если я и так уже лежу и сплю, и кажется, что сил нету даже на это?
Это состояние очень деморализует ВСЕХ. Тут можно только утешать себя одной единственной мыслью - что это нормальное последствие очень тяжелых болезней, и что это проходит.

Удивительным образом такие состояния мгновенно накатывают, но так же мгновенно могут отпускать. Стоит в человеке проснуться какой-то новой искре, как он вдруг становится веселенький и ему хочется что-то делать (будь то сесть или даже встать и сделать что-нибудь). Конечно, после момента первой эйфории еще будет много "провалов". Часто начинают появляться силы, и хочется встать. А как только встанешь, думаешь: "Ой, зачем я встала, вот теперь-то я чувствую, как мне на самом деле еще плохо" и хочется сразу же завалиться обратно.
Но это уже путь к улучшению, и там уже не за горами момент, когда вдруг станет легче, а потом еще легче.

После того самого момента, когда я думала, что у меня не хватит сил дожить до утра, я сидела в саду больницы 2 недели спустя. Я туда тоже пришла медленным шагом и на 15 минут, в сопровождении целой свиты, но это не важно. Я сидела на солнышке, меня выпустили подышать воздухом, я уже могла шевелиться, врачи согласились на часик отключить половину моих проводов и трубок, чтобы я погуляла, и я говорила с родителями о том, как там жизнь, за пределами больницы, и вообще...
Я тогда подумала, как это удивительно - совсем недавно прямо умирала, а теперь прямо живая.

Подбитые такой болезнью силы нельзя вернуть насильственным путем, можно только ждать, когда они сами вернуться, и по возможности хорошо обращаться с собой.

***


А вот вторая история - бредовая с первой строчки. Сначала: "почти счастливо влюбилась" а дальше "год мы промучились трое".
Я даже не буду комментировать все остальное - единственная правильная фраза там, это "странные болезненные отношения", такое надо выбрасывать на помойку как можно скорее.

Все горе в том, что вся эта драма вспомнилась вам в момент слабости. Это естественно - когда человеку жалко себя, всплывают "за компанию" все поводы пожалеть себя. И уж вот такие - в первую очередь.
Недавно про это прекрасно писала Что делать, если не хочется жить [info]kotomysh - она писала, как человек может усугубить свое состояние, страдая о дурацких и болезненных отношениях, путая их с любовью или еще с чем-то "хорошим". Там были перечислены такие вещи как безделие, слушание сентиментальных песенок и прочие вещи, которые, как выяснилось, могут нагонять на человека смертную тоску и развивать его состояние из легкого в совсем тяжелые.
В той статье были прекрасные советы - не валяться и не бездельничать, занять себя чем-то, что увлечет по уши, тянуться к бодрящим и веселящим мероприятиям, не смотреть вечерами слезливые мелодрамы и избегать всего, от чего "выть хочется". Потому что иначе - непременно захочется.

И конечно очень трудно последовать всем этим советам, когда лежишь в постели еле живая и пошевелиться невозможно. Получается как раз квинтэссенция того, что не надо - лежишь, жалеешь себя, думаешь о грустном, ничем заняться не можешь, и накатывают все темные мысли.

Я это к тому, что положение ваше очень неблагоприятное. Но у вас нет никакого выхода, кроме как взять себя в руки.
Гоните прочь все эти дурацкие мысли об этих дурацких отношениях. Забудьте вообще про них!
Включите себе веселые и задорные фильмы, никаких мелодрам. Не читайте грустных книг и не заслушивайтесь печальной музыкой. Не листайте душераздирающие девичьи дневники о несбывшемся и не смотрите никакой "мрачняк".
Займитесь хоть чем-то, чем вы можете заняться.
Если состояние ваше тяжелое, вы можете только смотреть что-то, а сами ничего делать не можете (я это знаю).
Так смотрите красивые блоги со всякими красивыми штуками. Может быть, вы любите рукодельничать или рисовать - смотрите чужие работы из серии "вот так я хочу делать" и представляйте, как вы все это нарисуете, как только станет лучше. Или может быть вы любите одеваться красиво или шить? Смотрите блоги с красивыми одежками и представляйте, как вы будете наряжаться, как только появятся силы. Или собирайте картинки с понравившимися одежками в папку и потом соберите из них "style-board" - комбинацию из того, что вы стали бы носить с чем. Или смотрите на красивые интерьеры, на красивый дизайн, на коллекции красивых побрякушек. Много есть разных развлечений.
Одна моя знакомая, когда болела, рылась на сервере с недвижимостью, находила старые дешевые развалившиеся дома и представляла себе, как бы она такой дом купила и что бы с ним сделала. Это несбыточное, но увлекательное.

Или возьмите гору глянцевых журналов и читайте-смотрите их. Читайте и листайте что-нибудь про красоту и здоровье, и придумывайте, что вы сделаете для себя хорошего, когда вам станет лучше. Или включите какую-нибудь передачу смешную, смотрите ее и ругайте все наряды. Или кучу хороших фильмов посмотрите, только никаких трагедий - только веселое и смешное.
Если нет сил смотреть фильмы (даже такое бывает) выберите себе сериал, который больше всего заставляет вас смеяться, и пересмотрите его. :-)

В общем, развлекайте себя простыми развлечениями, пока не появятся жизненные силы. А когда они появятся, отчаяние пропадет само.
Главное не культивировать мрачные мысли и тоскляндию!
:-)

P.S. А к хорошему психотерапевту сходить, или к хорошему психологу - тоже неплохая идея. Когда силы будут.

UPD.: Дорогие друзья! Прежде чем советовать человеку переезд, адреналиновые виды спорта, молоцикл и прочие безумности, вспомните, что автор письма в данный момент еле шевелится. Если честно, я даже совет почитать философские книги считаю сомнительным, хотя такие книги сама очень люблю. Просто я бывала в таких состояниях, и знаю, что, как это ни постыдно, в некоторых состояниях человек не может читать умные книги. Он может только листать что-то красивое и бессмысленное и смотреть легкое кино. Мы ведь говорим о состоянии, когда едва вообще хватает сил жить.


Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Как я уже и писал , срок хранения моих файлов подошёл к концу . Вот мне и пришлось зайти на файлообменник. В первую очередь я продлил то, что касается меня лично , а потом стал смотреть игры ... Марио пошёл на ура. http://yandex.ifolder.ru/20948044 Скачали и ...
В юности я очень любила французские фильмы. Эту комедию ,в которой играет Жан Рено и Микаэль Юн, я периодически пересматриваю. Легкий фильм с юмором для приятного времяпрепровождения зимой. Молодой начинающий повар пытается изменить жизненный устой и предпочтения уже известного ...
Советские журналисты, которых принято сейчас ругать, имели свои достоинства. Они не стеснялись остановиться, подумать над странными цифрами, запросить дополнительную информацию. Понятно, что затылки журналистов постоянно ощущали строгий взгляд старших товарищей, однако как минимум в ...
После того, что случилось в Минском метро, белорусам могу только искренне выразить соболезнования и заверить, что в моём всприятии ваш враг - это и мой враг. Первой реакцией было: "Их-то за что?!" А пытаясь для себя вывести закономерности, ...
Всё-таки в ночной работе есть свои маленькие плюсы. Например, меня уже три человека успели поздравить с днём рождения, и даже вручили небольшой, но приятный подарок! :-) > > > Тут меня можно поцеловать в щёчку, пожелать "расти большим" и дружески ...