Что делать, если не хочется жить

miumau — 27.07.2010 Миу, здравствуйте.
Как и многие ваши читатели обращаюсь к вам за помощью советом.



Предыстория такова, что я влюбилась почти счастливо в мужчину, у которого есть девушка. Он мне выдал слова о том, что любит обеих. Год мы промучались все трое (девушка его подозревала, что есть кто-то ещё) в каких-то странных и болезненных отношениях. А месяц назад мы с ним решили расстаться. Всё бы ничего, но через неделю у меня случилось кровотечение, после которого на поверхность вылезла болезнь крови, которую лечат уже (или всего?) месяц без результатно и без понимания, что же делать дальше.
В следствие болезни, моя работоспособность снизилась до максимум 5 часов в день, а потребность в сне увеличилась почти до 15, в т.ч. с необходимостью дневного сна, думать я стала на порядки хуже и медленнее.
Но болезнь, болезнью. Её на уровне физики, я надеюсь, вылечат.

А вот на психическом всё очень странно. В самый тяжёлый период болезни, когда слабость была такой сильной, что дойти из комнаты до кухни было геройством, я вдруг вспомнила, почти неосознанную мысль, промелькнувшую в голове сразу после расставания, что раз я не могу быть с ним, то я не хочу вообще быть в этом мире. Подумав, я вспомнила, что как только заболела, я потеряла желание жить (или наоборот). Но это не выражается в активном желании смерти, а только лишь в том, что я ничего не хочу.

Периодически друзья мне говорили, что неплохо бы сходить к психотерапевту, но я отговаривалась тем, что у меня нет острой мании, а смысл и желание жить вложить в другого человека нельзя. Плюс, я очень надеялась, что с улучшение физического состояния, психологическое улучшится само собой.

В итоге прошёл уже почти месяц. Желания жить нет как нет, но и желания смерти нет. У меня есть прекрасные друзья, которые весь этот месяц меня поддерживают, но я боюсь, что их терпение не бесконечно - даже мне уже надоело это ноющее существо, в которое я превратилась.
А ещё у меня есть чувство, что пока я не захочу жить, я не поправлюсь, что подтверждается и замешательством врачей и медицинскими анализами.

Я понимаю, что не хотеть жить из-за мужчины - несусветная глупость. Но это глупость, которая уже случилась, а я не знаю, как выключить включившийся механизм саморазрушения. И ещё меньше представляю себе людей, который могут подобное объяснение физической болезни воспринять серьёзно.

Я не хочу умирать, по крайней мере так долго и мучительно. Мне не нравится моё беспомощное и бессильное состояние. Это я могу сказать точно, и именно поэтому я стала искать выход. Я пробовала радовать себя любимыми развлечениями и делами: общаться с друзьями, читать книги, покупать вкусняшки, смотреть любимые фильмы, шить, рисовать. Но ничего не радует даже чуть-чуть. Медитации, практики и прочее я не пробую, т.к. убеждена, что для них нужен Учитель, которому веришь, а у меня сейчас такого нет.

Сегодня, наконец-то я признала, что мне нужна помощь. Но я совершенно не представляю какая именно?

Может быть, у вас были длинные периоды нежелания жить? Может быть, не хотеть жить всего лишь месяц это мало? И может быть вы знаете, как с ними бороться? Как вам удалось не опустить руки, заболев куда тяжелее?

Спасибо, что прочитали это письмо.
Если вдруг у вас появились какие-то мысли, ответы, то я с большим удовольствием их прочитаю в вашем ли блоге или по почте (удалено) и попробую применить в жизнь.

Римма.



Дорогая Римма!
Мне кажется, что тут перемешались две трагедии, из которых одна - настоящая, а другая - вымышленная.
У меня никогда не было нежелания жить, это лично моя такая особенность - я патологически хочу жить всегда. Не знаю, что это - может это передалось мне по наследству от целого семейства таких же как я, может быть напрямую связано с моим маниакальным складом характера.
Но мне хорошо знакомо состояние, когда кажется, что нет сил дальше жить.
Я даже как-то писала тут о ситуации, когда я лежала в реанимации, уже подключенная ко всем возможным машинам, и от меня вообще ничего не требовалось, кроме как лежать на том же месте до утра и продолжать дышать. Но состояние мое было таким, что я вдруг поняла, что на это простое "задание" у меня просто не хватает сил. Это такие приступы отчаяния и бессилия, с которыми ничего нельзя сделать. Я тогда глупо лежала в этой реанимации и плакала, еще больше ухудшая свое положение, но сделать ничего не могла.

Позже стало ясно, что не я одна такая, и что это очень характерное вообще явление для тяжелых состояний. Человек борется-борется, а потом буквально физически ощущает, что у него просто кончились все силы. Когда силы "просто" кончаются, всем приходят на ум очевидные советы: полежать, отоспаться. А если я и так уже лежу и сплю, и кажется, что сил нету даже на это?
Это состояние очень деморализует ВСЕХ. Тут можно только утешать себя одной единственной мыслью - что это нормальное последствие очень тяжелых болезней, и что это проходит.

Удивительным образом такие состояния мгновенно накатывают, но так же мгновенно могут отпускать. Стоит в человеке проснуться какой-то новой искре, как он вдруг становится веселенький и ему хочется что-то делать (будь то сесть или даже встать и сделать что-нибудь). Конечно, после момента первой эйфории еще будет много "провалов". Часто начинают появляться силы, и хочется встать. А как только встанешь, думаешь: "Ой, зачем я встала, вот теперь-то я чувствую, как мне на самом деле еще плохо" и хочется сразу же завалиться обратно.
Но это уже путь к улучшению, и там уже не за горами момент, когда вдруг станет легче, а потом еще легче.

После того самого момента, когда я думала, что у меня не хватит сил дожить до утра, я сидела в саду больницы 2 недели спустя. Я туда тоже пришла медленным шагом и на 15 минут, в сопровождении целой свиты, но это не важно. Я сидела на солнышке, меня выпустили подышать воздухом, я уже могла шевелиться, врачи согласились на часик отключить половину моих проводов и трубок, чтобы я погуляла, и я говорила с родителями о том, как там жизнь, за пределами больницы, и вообще...
Я тогда подумала, как это удивительно - совсем недавно прямо умирала, а теперь прямо живая.

Подбитые такой болезнью силы нельзя вернуть насильственным путем, можно только ждать, когда они сами вернуться, и по возможности хорошо обращаться с собой.



А вот вторая история - бредовая с первой строчки. Сначала: "почти счастливо влюбилась" а дальше "год мы промучились трое".
Я даже не буду комментировать все остальное - единственная правильная фраза там, это "странные болезненные отношения", такое надо выбрасывать на помойку как можно скорее.

Все горе в том, что вся эта драма вспомнилась вам в момент слабости. Это естественно - когда человеку жалко себя, всплывают "за компанию" все поводы пожалеть себя. И уж вот такие - в первую очередь.
Недавно про это прекрасно писала kotomysh - она писала, как человек может усугубить свое состояние, страдая о дурацких и болезненных отношениях, путая их с любовью или еще с чем-то "хорошим". Там были перечислены такие вещи как безделие, слушание сентиментальных песенок и прочие вещи, которые, как выяснилось, могут нагонять на человека смертную тоску и развивать его состояние из легкого в совсем тяжелые.
В той статье были прекрасные советы - не валяться и не бездельничать, занять себя чем-то, что увлечет по уши, тянуться к бодрящим и веселящим мероприятиям, не смотреть вечерами слезливые мелодрамы и избегать всего, от чего "выть хочется". Потому что иначе - непременно захочется.

И конечно очень трудно последовать всем этим советам, когда лежишь в постели еле живая и пошевелиться невозможно. Получается как раз квинтэссенция того, что не надо - лежишь, жалеешь себя, думаешь о грустном, ничем заняться не можешь, и накатывают все темные мысли.

Я это к тому, что положение ваше очень неблагоприятное. Но у вас нет никакого выхода, кроме как взять себя в руки.
Гоните прочь все эти дурацкие мысли об этих дурацких отношениях. Забудьте вообще про них!
Включите себе веселые и задорные фильмы, никаких мелодрам. Не читайте грустных книг и не заслушивайтесь печальной музыкой. Не листайте душераздирающие девичьи дневники о несбывшемся и не смотрите никакой "мрачняк".
Займитесь хоть чем-то, чем вы можете заняться.
Если состояние ваше тяжелое, вы можете только смотреть что-то, а сами ничего делать не можете (я это знаю).
Так смотрите красивые блоги со всякими красивыми штуками. Может быть, вы любите рукодельничать или рисовать - смотрите чужие работы из серии "вот так я хочу делать" и представляйте, как вы все это нарисуете, как только станет лучше. Или может быть вы любите одеваться красиво или шить? Смотрите блоги с красивыми одежками и представляйте, как вы будете наряжаться, как только появятся силы. Или собирайте картинки с понравившимися одежками в папку и потом соберите из них "style-board" - комбинацию из того, что вы стали бы носить с чем. Или смотрите на красивые интерьеры, на красивый дизайн, на коллекции красивых побрякушек. Много есть разных развлечений.
Одна моя знакомая, когда болела, рылась на сервере с недвижимостью, находила старые дешевые развалившиеся дома и представляла себе, как бы она такой дом купила и что бы с ним сделала. Это несбыточное, но увлекательное.

Или возьмите гору глянцевых журналов и читайте-смотрите их. Читайте и листайте что-нибудь про красоту и здоровье, и придумывайте, что вы сделаете для себя хорошего, когда вам станет лучше. Или включите какую-нибудь передачу смешную, смотрите ее и ругайте все наряды. Или кучу хороших фильмов посмотрите, только никаких трагедий - только веселое и смешное.
Если нет сил смотреть фильмы (даже такое бывает) выберите себе сериал, который больше всего заставляет вас смеяться, и пересмотрите его. :-)

В общем, развлекайте себя простыми развлечениями, пока не появятся жизненные силы. А когда они появятся, отчаяние пропадет само.
Главное не культивировать мрачные мысли и тоскляндию!
:-)

P.S. А к хорошему психотерапевту сходить, или к хорошему психологу - тоже неплохая идея. Когда силы будут.

UPD.: Дорогие друзья! Прежде чем советовать человеку переезд, адреналиновые виды спорта, молоцикл и прочие безумности, вспомните, что автор письма в данный момент еле шевелится. Если честно, я даже совет почитать философские книги считаю сомнительным, хотя такие книги сама очень люблю. Просто я бывала в таких состояниях, и знаю, что, как это ни постыдно, в некоторых состояниях человек не может читать умные книги. Он может только листать что-то красивое и бессмысленное и смотреть легкое кино. Мы ведь говорим о состоянии, когда едва вообще хватает сил жить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив