Что будет с родиной, то будет и с нами

СТЕПАН: Сейчас нас ждет волна откровений. Типа, Лужкову не только никогда не нравилась «Единая Россия» и он жалеет, что ее создал, но также и то, что он терпеть не может сладкого.

ХРЮН: Случай с Лужковым и «Единой Россией» — это даже не «мыши кололись, но ели кактус». Это «мыши участвовали в создании кактуса»! Ну да ладно. Давай таперича про назначение Собянина.

СТЕПАН: Мне нравится, что мэром выбрали достаточно молодого человека. Всего 52 года!

ХРЮН: И я — «за». Ведь через 18 лет, когда пора будет уходить, ему всего 70 лет будет, а не 74!

СТЕПАН: Но ситуация, Хрюн, согласись, располагает к мечтаниям. Какой станет Москва с новым мэром? Это от очень многого зависит. Чем занимается его жена-бизнесмен? Какой скульптор у Собянина любимый? Наконец, каких насекомых он больше любит? А вдруг тараканов? Какое хобби у Собянина? Он что собирает?

ХРЮН: Пока собирается собирать бабло за въезд в центр.

СТЕПАН: Ну, бабло собирают все чиновники, это у них такое номенклатурное хобби.

ХРЮН: Короче, ничего нового не происходит.

СТЕПАН: Нет, происходит! Мэрия разрешила митинг за отставку Путина! Новость обнадеживает, но возникает вопрос: как такое может быть?

ХРЮН: Легко. Там надеются, что Путин может стать президентом раньше 2012 года. Ну? Чаво еще нас ждет?

СТЕПАН: Я читал, Хрюн, что хотят выделить кладбище для столичной элиты.

ХРЮН: Это чаво, как только место найдут, тут же всю элиту — к стенке?

СТЕПАН: Нет, это, что называется, «на вырост». Просто они не хотят даже после смерти рядом с нами лежать.

ХРЮН: Все же удивительная у нас страна. Нанотехнологий нет, а Роснанотех есть! Настоящей элиты нет, а кладбище для нее будет!

СТЕПАН: А я, Хрюн, не так мрачно смотрю в будущее. Я верю, что все будет хорошо.

ХРЮН: Я тоже. В крайнем случае, плохо. Вона менты с травматикой чудят, а отбирать травматическое оружие собираются у населения.

СТЕПАН: Несправедливо. А что дальше?

ХРЮН: Дальше — понятно. Изымут у нас машины, чтобы менты народ не давили. А чтобы менты не насиловали женщин, как это повелось в последнее время, отрежут нам всем…

СТЕПАН: Ой…

ХРЮН: Не «ой», а «яй»! Или «уй»!

СТЕПАН: И правда «травматика» — это слишком. Давайте разработаем какое-нибудь более щадящее оружие: жопно-шлепковое, или там простудное, или дристальное…

ХРЮН: Правильно. А то доиграемся. И последнее сообщение будет таким: «Пьяный милиционер сбил другого пьяного милиционера, застрелившего его самого из травматического пистолета».

СТЕПАН: Чтобы добавить оптимизма в наши с тобой прогнозы, предлагаю посмотреть на Запад. Там один футуролог сказал, что через 35 лет наступит сингулярность!

ХРЮН: Какой вежливый человек! Ишь, каким мудреным словом матюк заменил! Син-гу-ляр-ность…

СТЕПАН: Да нет же, Хрюн! Имеется в виду, что информацию можно будет считывать непосредственно с человеческого мозга. Представляешь, наша власть будет знать, что мы о ней думаем?

ХРЮН: Ну и хорошо. Не надо будет объяснять, почему этот сидит, того сняли, с третьим несчастный случай произошел.

СТЕПАН: А еще этот футуролог сказал, что через 30 лет тело человека сможет принимать любую форму…

ХРЮН: Во чиновникам-то раздолье! Можно будет Главному и в глаза преданно смотреть, и одновременно задницу лизать!

СТЕПАН: А Саркози пообещал Медведеву, что через 15 лет отменят визы, будет единое пространство, единая безопасность, и...

ХРЮН: …и 31 декабря, если Дмитрий Анатольевич будет себя хорошо вести, один дедушка подарит ему сахарного петушка на палочке и лакированную дудочку.

СТЕПАН: Ну, я не так пессимистично настроен. Вот посчитаем, сколько у нас людей, — и все вместе в Евросоюз... Только мне непонятно, почему в век тотальной компьютеризации результаты переписи будут обрабатывать аж два года?

ХРЮН: Поголовная неграмотность, Степка! Попробуй-ка продерись через все эти «грождонин Росеи, ноцеональнасть руска», «трудавайа деитильнасть» и прочую муть, которую наши студенты-переписчики в бланках понакарябали! Тут и к следующей переписи можно не успеть!

СТЕПАН: Но главное, Хрюн, что нас много. А когда нас много, за Родину я спокоен.

ХРЮН: А вот тут стоп! У нашего корреспондента Филиппа на этот счет есть свое мнение. Давай, борзописец!

Нас нужно меньше!!!

Филипп Шариков: «В России должно остаться 280 тысяч 335 человек (включая президента и премьера). Вот до этой цифры можно спокойно народ давить, отстреливать, гноить и всячески уничтожать».

Здравствуйте, дорогие россияне! Не все, конечно, а только те, кто нужен нашей Родине. Ведь в последнее время как? Все орут, что демография у нас на исходе. А я так скажу: у нас полно демографии! Ну сколько нам нужно того населения? Неужели 140 миллионов? А ежели оно будет взаимозаменяемо? Ну, типа, сегодня ты слесарь — завтра акушер? Или сегодня ты президент — завтра премьер-министр? Вот давайте с них и начнем, прикинем. Бюрократический аппарат — долой! Остаются президент и премьер. Они, понятное дело, всю жизнь могут рокироваться. Да что значит могут? Они так и делают! Но их нужно кормить-поить-обувать-одевать-возить. Это еще пять человек. На каждого. Итого — 12. Плюс по одной секретарше — вдруг Чавес позвонит. 14. Теперь чего? Производство. Всех, кто занят в промышленности, — долой. Поскольку производство у нас — нефть. Значит, один ищет, один копает, один тубы тащит, один охраняет. Четыре человека. Ну, человек сто получают и пилят бабло. Пропорции примерно такие, как и сейчас. Уже 118 россиян получается. Армия.

В армии можно оставить призыв. На один год. Затем призыв отменить. Сколько там набирают? 280 тыс новобранцев. Вот их и набрать. Пожизненно. Пусть служат до самой смерти. А если кто из них помирать наладится по старости, то мы того обхитрим: за день до смерти — раз — и повысим лет на пять пенсионный возраст! И снова в строй! 280 118 жителей РФ выходит. Не! Чуть не забыл! Оппозиция! Сколько там разрешено на Триумфальной собираться? 200 человек. Вот и хватит 200. Итого: 280 318. Нет! Потому как троих забыл! Сочи! Зачем нужен этот город? Чтобы президент мог отдыхать в нем. Значит, один человек выдает полотенце-плавки, второй убирает пляж, ходит по берегу с вареной кукурузой, третий — кормит собак, охраняющих резиденцию. Всё. 280 321! А, нет! Еще же ФСБ. Как же без него? Ну, пусть сидит один человек. Нет, два! Чтоб друг за другом следили и стучали. Стоп! А кому стучать? Уже три чекиста получается…

Блин, опять ФСБ разрастается. Лады, хватит трех. Теперь о культуре. Ее, конечно, надо сохранить и преумножить. Вот «Дважды два», например. Все, достаточно. Умножили и сохранили. Актеров нам понадобится… один. Безруков подойдет, он всех играть умеет. Певцом оставим Баскова, он и попсу и классику одинаково поет. На все телепрограммы — один ведущий Ургант, а юмористом — Петросян. Режиссером — ясно кто. 280 329. Вот и все. Все население живет в Москве, и только двое — в Краснокаменске. Ну, охранник к ним, трое всего. А огромную опустевшую территорию мы все равно никому не отдадим! Территориальная целостность — это для нас святое. Для надежности можно ее радиацией заразить, как в Чернобыле. Фиг кто сунется! То, что сюда придут китайцы, — хрень полная. У нас сегодня полно пустых деревень и что, там — китайцы?! Ну, ежели кто их боится, китайцев, поставим на въезде одного человека, чтобы выдавал бумажку «Низзя». И миллионы плачущих китайцев рванут обратно в свой перенаселенный Шаолинь, или что там у них столица Пекина. 280 333. Все. А! Еще Сколково! Ну, там одного сторожа хватит. 280 334. Вот до этой цифры можно спокойно народ давить, отстреливать, гноить и всячески уничтожать. И разрешить, наконец, гей-парады! Нельзя забывать, как весом их вклад в убыль ненужного населения!

P.S. Еще, чуть не забыл! Нужен человек лично мне! Один! Он должен держать меня за поводок и зевать, когда я по утрам писаю. Я понимаю, что это сибаритство, но я так привык. Итого: 280 335.

Собакор Шариков
расчет окончил

Новости

— Аналитики Волобого возмущены действиями автолюбительницы, не уступившей дорогу кортежу полпреда по Уральскому округу в десять часов вечера. Ведь из-за этой задержки важная государственная баня могла остыть, водка — нагреться, а девки — разойтись!

— Очередь из топ-менеджеров ведущих сотовых компаний зафиксирована в ФАС Волобого. Антимонопольную службу просто захлестнул вал предложений по добровольному снижению тарифов, просто одно предложение лучше другого! Автору самого интересного предложения первому выключат паяльник, хотя вынимать пока не будут.

— По словам присутствовавших на встрече Чавеса и Медведева журналистов, после того как Чавес подарил Медведеву шоколадку и варенье, тот едва подавил в себе желание залезть на табуретку и рассказать стишок.

— Во Франции против повышения пенсионного возраста на два года бастовал миллион человек. В Волобом решили провести эксперимент и увеличили пенсионный возраст на миллион лет. Как и ожидалось, на забастовку вышли два человека.

— Волобойские синоптики пока не определились, какой будет зима — самой суровой за последние 2000 лет, самой теплой или самой средней. Нет единого мнения по поводу того, будет зима вообще или нет, и если да, то где. Имеются также затруднения в понимании того, в чем именно состоит работа синоптика, синоптиком ли называется тот, кто делает то, что делают они.

— Президент Волобого вручил известной разведчице высшую награду Волобого, которую отважная шпионка по привычке тут же взяла двумя руками и потянула в рот.

— Слух о том, что министр обороны Сердюков уйдет в отставку, оказался ложным. «В какую еще, на х…, отставку?! — сказали нам десантники. — Никуда он, б…, от нас не уйдет!»

— В Волобом состоялась забастовка прокурорских работников и милицейских начальников. Причиной стало то, что главный вор в законе Дед Хасан задержал им жалованье вот уже на целую неделю.