Честь российского рубля и чистота арийской нации. Голосуем за лучшую байку недели...
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Двадцать две отличнейшие байки пришли на наш конкурс на прошлой неделе. Любая из них достойна финала! Но отобрать пришлось пять...
Те, что понравились мне больше других, но не вошли в сегодняшний опрос, опубликую в субботу и воскресенье (4 и 5 мая) вне конкурса. Так что, у вас впереди приятные чтивные выходные!!!
Но начнем, конечно же, с финалистов и голосования:
Байка № 1.
![Честь российского рубля и чистота арийской нации. Голосуем за лучшую байку недели...](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=104)
Рубль как прибор.
Рассказ о наших и американских плавающих танках напомнил одну давнюю историю. Рассказывал мой друг, который в советские времена отработал три с половиной года в Австрии, наладчиком от «Станкоимпорта».
Налаживал он там как-то один здоровенный уникальный станок. Да-да, не удивляйтесь, советские станки и прессы охотно покупали не только в Индии или Нигерии, но и в Австрии, США, Канаде, Англии, Франции, Финляндии…
Особенностью этого станка было то, что его требовалось установить на фундамент строго горизонтально, причём обычный строительный уровень, в виде стеклянной трубки с пузырьком, не годился: точность нужна была значительно выше. По контракту, нужный прибор должен был предоставить покупатель, но такого прибора в том городе не было. Пришлось австриякам ехать в соседний город, да ещё и вместе с прибором арендовать специалиста, который умеет на нём работать.
Наконец, прибор привезли. Ставят на станок, проверяют… и обнаруживают, что станок выставлен идеально ровно! Никаких коррекций не требуется.
Вопросительный, непонимающий взгляд на наших наладчиков: это же невозможно, как вы ухитрились?
Те в ответ включают станок и достают из кармана обычный юбилейный рубль, тот, что без насечки на ребре. Ставят его ребром на идеально отшлифованную станину. Лёгкая вибрация работающего станка сводит силы трения к нулю, но рубль никуда не катится. Поворачивают рубль примерно на 90 градусов. Результат тот же: рубль катиться не желает. Станок выставлен!
Байка № 2.
![Честь российского рубля и чистота арийской нации. Голосуем за лучшую байку недели...](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=104)
Бес в ребре оказался артритом.
Подкралась старость незаметно:поредела борода, стал прихрамывать конкретно, зренье стало никуда. Без таблеток спать не ляжет, в непогоду ломота, если быстро что-то скажет, то одышка полчаса...
А весной вдруг как заколет, там где вынуто ребро, бес вселился, и изволит, душу вынуть из него. Дед и рад бы, что-то, где-то, как-то, с кем-то и опять...
Он в мечтах и с той, и с этой, он опять готов плясать.
- Разгрызу еще орешек, ведь здоровый я вполне.
Все продумал и без спешек, план он выдумал себе.
Быстренько пижаму скинул, бороденку причесал, аппарат из уха вынул, час у зеркала стоял. Улыбнулся: "Жив курилка! Рано списывать в запас, не пуста еще бутылка, стариной тряхнем не раз!". Дед подмылся, приоделся, сам себя не узнает. Воровато огляделся, нету бабы... и вперед.
...В парке взгляды всех раздели, после тягостной зимы, обнажились, посветлели, страсти жаждущей души.
Дед предался созерцанью... Дивен сад цветущих роз. Он стремился к обладанью, был в плену чудесных грез...
- Господи! И дед туда же (до него дошли слова). Как самец стоит на страже. Ты сегодня - как звезда!
Дед очнулся как от спячки, видит - девушки сидят. Сразу вылезли болячки, покраснел, потупил взгляд.
Стало стыдно. Дед нагнулся и стал завязывать шнурки, но мысли там... он так надулся, трещат ширинка и мозги. Уже бы надо распрямиться, уже шнурки на трех узлах, а дед готов был очутиться хоть в самых дьявольских местах.
Подходит девушка: "Дедуля, тебе не плохо, дорогой? Пыхтишь, как на пару кастрюля... Пошли тихонечко домой".
Салфеткой шею вытирает и треплет нежно за плечо, И вот уже плечо сжимает, а вот уже и не плечо...
- Ну тихо, тихо! Не брыкайся, - сердито баба говорит, лекарство сбросишь, просыпайся!"
И дед смеется и молчит.
Байка №3.
![Честь российского рубля и чистота арийской нации. Голосуем за лучшую байку недели...](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=104)
Про нецелевое использование презервативов.
В 90х годах наша мама подрабатывала "челноком" - возила в Сибирь китайский ширпотреб, отсутствуя дома по 7-10 дней. И во время ее очередной поездки моя собака на улице сильно порезала лапу - практически насквозь.Я прихожу домой, прижигаю рану зеленкой и перевязываю бинтом. Через полчаса вижу, что повязка сорвана. Снова наматываю бинт - второй раз собака сдирает его еще быстрее - видимо, появился опыт. Приходит домой старшая сестра (нам было 14 и 17 соответственно), и мы решаем поверх повязки натянуть презерватив - по аналогии с напалечником (обе девственницы, мы были уверены, что резинки очень прочные и среднеазиатской овчарке будут не по зубам). Следующие два часа я слоняюсь возле палаток, готовясь в первый раз в жизни купить "Изделия №2". Проговариваю про себя фразу "Дайте, пожалуйста, презерватив" - вроде получается. Решившись, подхожу, зажмуриваюсь, открываю рот, и... Тишина. "В зобу дыханье сперло". И так несколько раз. Назавтра по городу поползли слухи о немой девочке, пугающей продавцов )
Смеркалось. ))
Я с позором возвращаюсь домой. Собака демонстративно вылизывает лапу и даже что-то там выгрызает. А мама вернется только назавтра, и по всему выходит: что-то придумывать надо самим, пока пся себя совсем не съела. Стучимся с сестрой к соседям - молодой паре, которым мама поручила за нами приглядывать, и объясняем ситуацию - нам выдают штук 8 резинок, но следом является муж - проконтролировать, на лапы ли мы их натягиваем.
Совместными усилиями поверх повязки надеваем сразу 2 - для верности.
Дядя Саша уходит, а у нас с сетрой на руках остается несколько запасных презервативов, из которых мы решаем сделать приезжающей маме красиво. Надуваем - они все белые и выглядят скучно. Фигня! На них же можно написать "С приездом, мама!" - и они сразу приобретут праздничный вид! Сказано - сделано. Но в процессе реализации выяснилось, что от прикосновения шариковой ручки презервативы лопаются. И от фломастера. И если легонечко прикасаться - тоже. Так в экспериментах все резинки и кончились, оставив маму без праздника. Мы собрали ошметки, дали по морде собаке, снова сдирающей повязку, и отправились спать. Приехавшая наутро мама схватилась за сердце, увидев в мусорке кучу упаковок от презика и кусок резины со спермосборником, свисающий с люстры. (Пропустили, да). С помощью соседей объясниться удалось, но в Сибирь в следующий раз мама поехала очень не скоро...
Байка № 4.
Мастерство не пропьешь.
Эта история была рассказана моим хорошим другом, в правдивости слов которого я не сомневаюсь.
Дело было в середине 1980-х годов. Мой друг в то время занимал один из ответственных постов в районном отделении комсомольской организации. Однажды он совместно с ДОСААФ организовывал мотогонку по пересеченной местности. Во время этой гонки некоторые кандидаты в мастера спорта должны были получить звание мастеров спорта. Но для того, чтобы это событие состоялось, в гонке должны были принимать участие мастера спорта, давно обладающие этим званием. Логика такого правила была проста: звание мастера спорта можно было получить, соревнуясь с признанными корифеями. И никак иначе.
Так вот, для «кворума» не хватало одного мастера спорта. Мой друг обзвонил всех, кого знал, но многие спортсмены-мотогонщики отказывались от участия, так как не хотели проводить свой выходной в малопривлекательном для себя мероприятии.
И тут кто-то вспомнил про Васю. Вася действительно был мастером спорта и классным гонщиком. Но это было много лет назад. А потом Вася спился и стал тихим алкоголиком. Но выбора не было. Мой друг дал Васе денег на бутылку и попросил хотя бы начать гонку. После старта Васе разрешалось сойти с дистанции, так как для формальной процедуры было достаточно выехать на трассу. И вот в назначенный день и час гонка началась. Дыша перегаром, Вася рванул с места.
Как говорится, мастерство не пропьешь. На первых же секундах Вася возглавил гонку. Он доехал до заранее намеченного поворота, сошел с трассы и погнал свой мотоцикл в сторону ближайшего магазина за заветной бутылкой. Он честно выполнил условия соглашения: приехал, зарегистрировался как мастер спорта и стартовал вместе со всеми. Но…..
В пыли и на большой скорости все участники гонки свернули с трассы и погнались за лидером. А лидер-Вася летел во весь опор в сельский винно-водочный отдел. И напрасно на финише ожидали новых мастеров спорта.
Байка № 5.
![Честь российского рубля и чистота арийской нации. Голосуем за лучшую байку недели...](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=104)
Лось и чистота арийской нации.
Учились мы в институте и играли за сборную по регби с парнем по кличке Лось. Вообще-то его звали Дима, но все его звали Лось. 190 рост, 120 поперек, 100 кило, кмс по боксу. Но при этом был крайне начитаным, а куда деваться, если дедушка академик, а папа и мама - доктора наук.
И вот идем мы с Лосем по Арбату, в пивную "Жигули", а в боковой улочке непонятная суета и кипешь. Мы, как комсомольцы и верные ленинцы, подошли посмотреть.
А надо сказать, тогда только начали появляться всякие нацисты. И мы наблюдаем как человек пять-шесть прыщавых борцов за чистоту расы зажали какого-то индуса в углу и с криками "обезьяна ты черножопая, езжай обратно в свой зоопарк" потихоньку рвут у индуса портфель.
А Лось человек начитаный и справедливый. А я просто не люблю, когда слабых обижают.
И мы тихонько подходим сзади и короткими тычками разгоняем этих представителей белой расы. Остается двое, один, который индуса держал, второй, который портфель дергал. Я держу аккуратно одного, а Лось берет второго и, приподняв его над землей, методично бьет его всем его нацистским телом об стену дома и повторяет:
- Запомни, херня ты шикельгруберовская, Индия - родина арийской нации! Запомни, индусы - первые арии на земле! Запомни, Индия - очаг арийской культуры!
Не знаю, понял ли подопытный Лося все величие культуры Индостана, но тот, которого я держал, ушел явно просветленный, пусть и помятый.
А индус, пользуясь суматохой и не сказав "спасибо" убежал куда-то в переулки.
- Вот ведь самка собаки, - сказал Лось об этом его поступке, - а я думал, он нас пивом угостит. И подарит индийские джинсы. А он сбежал, ариец фуев.
Вот так всегда бывает, пока одни бьются за правду и справедливость, истинные арийцы решают свои мелкие проблемы и заботятся только о своем шкурном интересе.
КОМУ ИЗ ЭТИХ ПЯТИ АВТОРОВ ДОСТАНЕТСЯ УДВОЕННЫЙ, БЛАГОДАРЯ СПОНСОРУ, ПРИЗ - 1000 ЖЖЖ ?
ПРОШУ УЧАСТНИКОВ НЕ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ ГОЛОСОВАТЬ ЗА СВОЮ БАЙКУ!
ЧИСЛО ДРУЗЕЙ У ВСЕХ РАЗНОЕ, ПОБЕДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ !!!
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОПУЛЯРИЗИРОВАТЬ КОНКУРС - НАЖАТЬ ВНИЗУ КНОПКУ "REPOST".
Голосование продлится сутки, итоги будут подведены завтра, 2 мая, в 21.00 по московскому времени.
УДАЧИ !!!
Конкурс "Собираем байки!" еженедельный. Если вы хотите постоянно следить за его ходом и участвовать -
ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ДРУЗЬЯ! ВСЕМ ОТВЕЧУ ВЗАИМНОСТЬЮ !!!