Чего я хочу?

chebupelya — 05.04.2022

Нашла у себя в телефоне последнюю заметку 2021 года... и заплакала. Я даже не помню, как писала это.

Я так запуталась. Мне кажется, что я никогда не знала, чего хочу. Каждая секунда моей жизни была выживанием. Сначала я пыталась «выжить» в собственном доме, быть классной для отца, который меня не любил, и я ему вообще-то не сильно была нужна. В детском саду появилась необходимость показать себя в выгодной позиции перед детьми, компенсировать дружелюбностю и «удобностью» дефект тела – косоглазие – и сопутствующую ему постоянную носку очков с одним закрытым глазом. 

Затем школа – все по-новой. Я привыкаю к новым людям, со мной случается первая детская невзаимная «любовь» длиной в 4 года, и я при этом хочу быть любимицей-отличницей милой блондинки-преподавательницы, сильно напоминающей мне мою маму. Спустя 4,5 года новая школа, да не обычная МБОУ СОШ, а Гимназия, еще и под номером 1. Надо держать марку, быть в теме и как-то уживаться со статусом гимназистки, общаться с «элитной молодежью» города. Параллельно происходят постоянные попытки свыкнуться с гормональными перестройками, детским пухлым телом (измучила его диетами) и повышенной полтивостью, которую никак не скрыть, кроме как налепить на заднюю поверхность рукава прокладку (и то не всегда спасало). 

Пока я училась в Гимназии, у меня сложилась тесная дружба с двумя девочками – одна из деревни, где жила на тот момент моя бабушка, а другая – бывшая одноклассница. Я познакомила их друг с другом на свой 11-й день рождения и поняла, что они нашли общий язык, и я иногда просто не вписываюсь в тусовку. Начинаю сильно и ненормально ревновать одну к другой и чувствовать себя брошенной. Одна из девочек обвиняет меня в плагиате ее поведения и копировании ее желаний. Бросаю затею пойти учиться играть на гитаре по этой причине (хотя очень хотелось). 

Переезжаю из одной части России в другую с мамой и бабушкой, испытывая инфернальные муки совести перед отцом и фигурируя в развалившейся семье передатчиком ругательств моих родителей в адрес друг друга. Снова новая школа. Только тут уже с новыми для меня юго-западными людьми. Учусь быть среди них и не ударить в грязь лицом, приспосабливаюсь настолько, насколько это возможно: начинаю драться в околофутбольных фирмах, первая сигарета, первый выпитый стакан алкоголя, любовь к футболу и выматывающие попытки понравиться всем. Для меня нравиться всем – лучшая возможность быть на вершине пищевой цепочки.

В Питере я вообще потерялась. Мне хотелось сбежать из ненавистного мной южного городка рядом с Ростовом-на-Дону, но сейчас я понимаю, что я хотела сбежать от себя, поэтому так нелепо получилось с моим первым вузом. Да и со вторым тоже. Я работала, участвовала в проектах, влюблялась, плакала, смеялась, разочаровывалась и очаровывалась, расставалась и сходилась, любила и ненавидела. Но модель поведения была такой же, что и в детстве. Выжить и пытаться всем понравиться. Быть удобной и заслужить похвалу и любовь. 

На себя и свои чувства особо времени нет.

Москва. 1:21 ночи, 26 декабря. Я еду в метро, отвезла на передержку свою любимую крысу коллеге. Завтра предстоит фидбек-сессия с лидом команды, и я совершенно не понимаю, что говорить, ведь глобально я не знаю, чего хочу, и это меня по-настоящему начало беспокоить только месяца два назад. Мысли путаются, мозг бежит от ответственности, и я не понимаю, куда я двигаюсь. Я не питаю надежды, что пойму это в ближайшее время, но есть вера в то, что когда-нибудь пойму. Все.

Третья запись в дневнике ЖЖ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

nerva

Голливудская улыбка: как ее достичь

• Архив